Un Italien raconte à ses amis:
- Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique.
- Puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!
Le Français qui entend ça répond:
- "Oui, pas mal! Hier soir, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique.
- Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
Le Québécois ajoute:
- Moi, je l'ai massée avec du chocolat.
- Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
Les deux autres, curieux:
- Comment t'as fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?!?
- Ben je me suis essuyé les mains avec les rideaux...
25 ans de mariage

C’est une femme qui est enceinte de son premier enfant. Elle a rendez-vous chez le gynécologue. L’examen se passe bien et le bébé semble être, ma foi, d’un fort beau gabarit. À la fin de l’examen, la jeune femme demande à son médecin, tout timidement : - Docteur, mon mari voulait que je vous pose une question… rapport à mon état… Le docteur la rassure et la coupe tout de suite : - Je sais, je sais. On me pose la question tout le temps. Eh bien vous lui répondrez qu’il n’y a aucun inconvénient pour que vous ayez des rapports sexuels jusque tard dans votre gestation - Non, non… Ce n’est pas ça du tout docteur. Il voulait savoir si je peux continuer à tondre la pelouse

M'en fous
Bonjour tout le monde, J'ai la rate qui s'dilate, J'ai le foie qu'est pas droit, J'ai le ventre qui se rentre, J'ai l'pylore qui s'colore, J'ai l'gosier anémié, L'estomac bien trop bas, Et les côtes bien trop hautes Et j’en passe car voyez-vous, ce matin, je me sens tout mou. Mais j’m’en fous car, comme dit Mystère 06 dans ce pps humoristique, j’ai vécu : ‘Pour le plaisir, M´offrir ce qui m’a fait envie, (en fonction de mes moyens bin sur) Donner du rêve à ma vie Et faire plaisir, Pour le plaisir’ JC/H Léonard Non, ce n’est pas le début de ma rédemption, je ne cherche pas à me racheter, je n’ai rien ou si peu à me faire pardonner que ce serait être médisant que de le penser. Hey, je suis mou mais en forme quand même non ? Allez, trêve de balivernes, ouvrez vos mirettes et vos esgourdes

Pardonnez moi, mon père, j’ai commis le pêché de chair.
Le prêtre qui connait bien la voix de tous ses fidèles identifie facilement la voix du pêcheur :
- C’est toi, Thierry ? - Oui, mon père, c’est bien moi. - De quelle fille s’agissait-il ? - Je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- C’était Sandrine Martin ? - Non... - Alors... Caroline Gilbert ? - Non plus...
- Sylvie Dupont ? - Non, je ne dirai rien. - Ou alors Anne Vacher....
- Non, une fois pour toute je ne peux pas vous le dire, mon Père.
- Bon, d’accord Thierry, je respecte ta discrétion mais tu devras tout de même te faire pardonner.
- Pour ta conduite, tu réciteras deux Notre Père et trois Je vous salue Marie.
Thierry quitta l'église et retourna voir son ami qui l’attendait impatiemment.
- Alors, qu’est ce que tu as eu ?
- Bingo, j’ai eu deux Notre Père, trois Je vous salue Marie et quatre bons plans baise !    
Faire hurler une femme

Alcool
La soirée fut bonne, la blonde était belle, la belle était blonde, cerise sur le gâteau, une 2ème blonde s’est invitée, Adriana (Stéphanie mais elle a de grandes jambes), les blondes étaient bonnes (la leffe), les moules étaient bonnes et grandes ouvertes. Mes doigts ont trempé dans leur jus ad vitam aeternam, mon corps a exulté, méat coule pas, méat coule pas, méat coule pas. Pas pu l’empêcher de couler, c’est humain quand tu goûtes la moule à Marina, la maître queux (la chef des cuisines, je n’ai rien dit de mal) . Ce matin, l’odeur est encore là, fugace mais présente, je ne vais pas me laver les mains aujourd’hui. Bien sur, je l’ai arrosée même si je sais que ça peut faire déraper, voyez plutôt, JC le mâle moulu

Le-blog

Un papa décide de faire manger du lapin à ses enfants et ce pour la première fois.
Comme le lapin est un animal tout mignon et qu'il a peur de heurter sa progéniture,
le papa ne leur dit rien de ce qu'il y a dans leur assiette.
Sa petite fille commence à manger avec appétit mais le fils reste sceptique et insiste pour savoir.
-Allez, papa, qu'est ce que c'est ?? - Le papa :
-Bon, un indice : maman m'appelle comme ça !
Aussitôt, la fille recrache tout ce qu'elle a en bouche et hurle vers son petit frère :
-Ne mange pas ça, c'est du "putain de trou du cul" !
Le curé délateur

Deux jeunes amies discutent de leurs aventures.
- Hier je me suis fait courser par un mec que je ne connaissais pas...
- Ho la vache, et alors, il voulait te violer ? Et il t'a rattrapé ?
- Ben oui, car au final il courait plus vite que moi, j'ai eu peur !!!
- T'as eu peur ? Mais alors qu'est ce qui s'est passé....
- Ben quand il m'a rattrapé, je lui ai dit que j'étais d'accord.
- Alors j'ai relevé ma jupe, et je lui ai baissé le pantalon.
- Mais t'es folle ? C'est toi qui t'ais laissé faire alors?!?
- Mais non, pour courir, vaut mieux une jupe relevée qu'un pantalon aux chevilles !    
Mangez du lapin !

Provrrbe

- Comment dégonfler papa ?
C'est un petit garçon qui se réveille pendant la nuit parce qu'il entend du bruit dans la chambre de ses parents. Le matin, il va voir sa maman et lui dit : - Maman, la nuit dernière, je vous ai entendu faire du bruit dans votre chambre toi et papa. Alors j'ai été voir ce que vous faisiez, et je t'ai vue en train de rebondir sur papa... La maman, un peu surprise répond : - Oh... eh bien...ah....en fait, je rebondissais sur l'estomac de papa, parce que tu sais, papa a un gros ventre, et comme ça, j'arrive à aplatir le ventre à papa ! Alors le petit garçon répond : - Eh ben, ça ne pourra jamais marcher ! La maman demande pourquoi... Et le petit garçon répond : - Parce que la voisine elle vient après que tu sois partie tous les jours, et elle resouffle dans papa !