Trois nains vont aux putes.
Le 1er sort après une minute et le second peu de temps après ...- Alors c'était comment ? - Nul je n’ai pas réussi à bander, et to ? - Moi j'ai fini en 30 secondes... Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grince sans cesse. Le nain sort au bout 1h30. Ils lui disent : - T'es trop fort toi !!! - Putain, m'en parlez pas, je n’ai pas réussi à monter sur le lit.

Psychologie pour tous
La nouvelle institutrice a envie d'inculquer des notions de psychologie à ses élèves. Elle s'adresse à la classe en ces termes : - Que celui qui a l'impression d'être stupide par moment se lève! Après une bonne dizaine de secondes, Toto se lève... L'institutrice étonnée lui demande : -Alors comme ça Toto, tu penses que de temps en temps tu peux être stupide ? - Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir toute seule debout.

Une mère de famille se rend dans un magasin de jouets pour acheter une poupée Barbie pour sa fille.
Elle demande alors au vendeur qu'il lui présente les différents modèles disponibles:
-Vous avez le choix ! - La Barbie princesse avec sa robe magique pour 25 euros,
- La Barbie vétérinaire à 40 euros avec son cheval et son petit chat,
- La Barbie mannequin avec toutes ses tenues à 62 euros .....et la Barbie divorcée à 350 euros.
Oh, s'écrit la cliente, mais pour quelle raison la Barbie divorcée est-elle aussi chère ?
- Ben la Barbie divorcée est vendue avec l'auto de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken ...
La fille enceinte

Vous-avez-peur-d-etre-en-retard-eh-bien-foncez

Un commercial part en voyage d'affaire pendant les fêtes de fin d'année.
Pendant son voyage, il décide d'envoyer un cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre...
C'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite :"Joyeux Noël"
et à sa surprise, sur la jambe gauche : "Bonne Année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :
Au fait, j'espère tout de même que tu viendras me faire la bise entre les fêtes...    
La poupée barbie

Deux paysans Bretons avaient l'habitude de se retrouver pour aller au marché local.
Alors Pierre, que c'est ti que tu va acheter c'te jour ?
Ben un moulin à café eulectric, y parait qu'c'est génial. Et toi Paul ?
Ben une balayette pour les chiottes, maintenant çà s'fait y parait....
Et la semaine suivante:
Alors Pierre, et c'te moulin à café ?
Génial ! Plus besoin de mouliner et l'café est super bon ! Et toi Paul, c'te balayette ?
Ben, on s'en est servi au début.....mais finalement on s'est remis au papier.
Le commercial

Problème de compatibilité ?
Un homme travaille sur son PC, quand tout à coup de la fumée sort de l'unité centrale. Affolé, il file chez son vendeur. - De la fumée s'est mise à sortir du PC que vous m'avez vendu. - Il faut changer la carte mère, monsieur. - Non, non, je ne veux pas changer la carte mère. Je veux un logiciel anti-Fumée ! - Mais monsieur, ça n'existe pas. - Si, si, je veux un logiciel anti-Fumée. - Mais, ça n'existe pas ! - Je vous dis que si ! L'homme repart de chez son vendeur, mécontent. Une semaine après, il y retourne. - Bonjour, je voudrais acheter une carte mère. - Ah, vous voyez bien que ça n'existe pas un logiciel anti-Fumée. - Si ça existe. J'ai écrit à Microsoft et ils me l'ont envoyé. Mais il n'est pas compatible avec ma carte mère !

- Tu connais Victor Hugo ? Non ? T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
- Tu connais Albert Einstein ? Non ? T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
- Tu connais Karl Marx ? Non ? T'as tort, tu devrais suivre les cours du soir !
Alors l'autre tout énervé fait : Et toi, tu connais Jean Dupont ? - Non ???
- T'as tort, c'est celui qui baise ta femme pendant que tu suis les cours du soir !



Trois vieux corses sur un banc, le regard vers la vallée plus bas...
Le premier: moi quand je pète, çà ne pue pas. Mais putain qu'est ce que çà fait du bruit !!!
Le deuxième : Et bien moi, quand je pète çà ne fait pas de bruit, mais putain qu'est-ce que çà pue !!!
Le troisième: Et bien moi quand je pète, çà ne pue pas et çà ne fait pas de bruit.
Et là, les deux autres le fixant du regard: Ben pourquoi tu pètes alors ?    
La balayette

Vous aimer sentir un corps chaud contre vous, sentir son souffle sur votre visage ou votre nuque ?
Un corps qui vous fait transpirer, haleter, vous oblige à changer de position très souvent ?
Alors prenez le bus !!

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Trois secrétaires dans un bureau rigolent de leur patron.
La première: j'ai découpé toutes les photos de femmes nues dans son playboy hier !!!
La deuxième: moi j'ai percé tous les préservatifs de son tiroir de bureau il y a 15 jours !!!
Et la troisième elle, s'est évanouie.    
A qui se confier

Jour de confession:
Mon père, j'ai fait l'amour 19 fois à ma femme hier soir !
Mon fils, mais ce n'est pas un pêché avec sa femme !
Oui, mais 19 fois, merde ! Fallait bien que je le dise à quelqu'un !

Dans la jungle, un athée est poursuivi par un tigre....
Au moment où le fauve le rattrape et s’apprête à le dévorer,
l’athée se met à genoux et implore Dieu de le sauver.
Tout à coup une lumière apparaît entre le feuillage des arbres,
le tigre se fige dans son élan, et la voix de Dieu gronde dans la forêt...
- Comment oses-tu me supplier, toi qui m’a toujours ignoré!!!
- Je vous en supplie, sauvez-moi, désormais je croirai en vous!
Dieu jugea alors intéressant, de pouvoir, à bon compte convertir un athée.
- Je veux bien être miséricordieux, mais compte tenu de ton passé, la seule chose
que je veuille bien faire, c’est de convertir le tigre en un bon chrétien.
L’athée poussa un ouf de soulagement, et au même moment un éclair s’abattit sur l’animal.
Et d'un coup, le tigre se mit à parler et dit:
-Bénissez-moi, Seigneur, ainsi que la nourriture que je vais prendre.
Deux petites courtes

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
Mais, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !
Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
- T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que:
* tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
* que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !    
Le tigre chrétien