Une maman a préparé le déjeuner. Quand ses deux fils rentrent de l'école, elle se souvient soudain
qu'elle a invité ses voisins à déjeuner. Elle a une idée ! Elle dit à ses enfants :
- Les garçons, c'est simple, vous n'aurez qu'à dire que vous n'avez pas faim et que vous ne voulez pas de bifteck !
Le repas se passe et, quand arrive le dessert, la mère leur dit fermement :
- Les enfants, vous n'avez pas voulu manger de viande...Eh bien, vous n'aurez pas de dessert. Jean-

Un pêcheur raconte à sa femme :
- Je viens de laisser filer un poisson...il était tellement gros qu'il m'a cassé ma ligne.
En ce moment, il doit être avec ses copains en train de raconter qu'il vient d'échapper à un pêcheur redoutable !

 Obsession
Un singe rentre dans un bar et demande au barman : - Vous avez des bananes ? - Non on n'a pas de bananes. - Vous avez des bananes ? - Non on en a pas. - Vous avez des bananes ? - Non, t'es sourd ou quoi ! Si tu me demandes encore si j'ai des bananes je te cloue la langue au comptoir ! - Vous avez des clous ? - Non. - Vous avez des bananes ?


Un petit garçon entre en pleurant chez le marchand de journaux :
- Qu'est-ce que tu as, mon bonhomme ?
- Mon papa m'a donné une pièce pour payer le journal et je l'ai perdue.
- Ne pleure plus, voilà le journal, je t'en fais cadeau.
- Tu veux autre chose, mon petit ?
- Oui, ma monnaie.

Prière
Oh là là, j'ai honte mais c'est trop bien, alors je fais suivre
Père Hollande
Qui est odieux,
Que ton nom soit oublié,
Que ton quinquennat s'achève,
Que ta volonté cesse en France comme ailleurs,
Épargne-nous aujourd'hui ta connerie quotidienne
Pardonne-nous notre méfiance
Comme nous pardonnons à ceux qui t'ont élu
Ne nous soumets pas à la tentation de te virer
Mais délivre-nous de ta présence
Car c'est à toi qu'appartiennent la médiocrité, l'incompétence et le déshonneur
Pour les années écoulées et à venir.

Amen!

Un canard entre dans un bar et commande une bière.
- Mais tu es un canard ! lui dit le barman surpris.
Le directeur d'un hôpital psychiatrique, content de ses pensionnaires, décide de leur offrir à tous un cadeau,
dans le domaine du possible. Le premier des malades vient et dit :
- Est-ce vrai que l'on peut demander ce que l'on veut et qu'on l'aura ?
- C'est vrai, mais dans la limite du possible, annonce le directeur, que voulez-vous ?
- Eh bien, je voudrais un grand mât, d'environ 15 métres pour demain.
Perplexe, le directeur accepte tout de même. Arrive un second malade qui lui demande :
- Je désirerais un gros pot de peinture blanche. Est-ce possible ?
- Cela l'est, accorde le directeur de plus en plus interloqué, vous l'aurez demain.
Un troisième arrive :
- J'aimerais avoir une planche 50 x 50 cm et un gros feutre noir indélébile.
Le directeur, au comble de l'étonnement, accepte et lui promet pour le lendemain.
Le jour dit, il va vérifier les dires du premier et trouve au milieu de la cour un mât peint en blanc.
Il remarque alors, tout en haut de celui-ci, la petite planchette de bois où est écrit quelque chose qu'il ne peut lire.
Prenant son courage à deux mains, le directeur grimpe au mât. Arrivé à la hauteur de la planchette, il peut lire :
- Attention, peinture fraîche !

- Ta vue est bonne !
- Oui, mais je veux dire : tu sais parler ?
- Ton ouïe, aussi, est bonne mais j'aimerais avoir ma bière tout de même.
Le barman le sert et engage la conversation.
Le canard lui explique qu'il travaille dans le bâtiment et est actuellement sur un chantier proche du café.
Le canard prend ses habitudes et vient régulièrement boire sa bière dans ce café après son repas.
Un soir, un cirque vient s'installer dans la ville en question et le patron du cirque se rend dans ce bar.
Aussitôt, le barman lui explique les venues régulières du canard qui parle, le patron du cirque
se montre donc très intéressé et demande au barman de fixer un rendez-vous avec le canard,
ce qu'il fait le lendemain. Le canard répond au barman :
- Tu me parles d'un cirque, un de ces trucs circulaires avec un piquet en plein milieu ?
- Oui, tu pourrais faire fortune...
- Le chapiteau est en toile ?
- Oui.
- Et tu peux me dire ce qu'il compte faire faire à un maçon ?

Un monsieur constate que son fils est triste et abattu. Il faut dire que sa petite amie vient de lui signifier
que tout est fini entre eux. Le père lui dit en versant un alcool pour lui remonter le moral :
- Mon garçon, crois-en ma vieille expérience, dans quelques semaines tu auras oublié cette jeune fille.
Et le jeune homme, en hochant de la tête :
- Pas possible, papa. Tous les cadeaux que je lui ai faits, je les ai achetés à crédit !

A l'Opéra, une femme murmure à son mari qui commence à s'agiter sur son fauteuil.
- Ça ne te plait pas ?
- Ce ténor est épouvantable.
- Tu veux qu'on s'en aille ?
- Surtout pas ! Il se fait tuer au troisième acte. Je ne veux pas rater ça !

Le gouvernement voulant savoir qui des trois organismes luttant contre le crime est le plus efficace,
on décide de procéder à un test grandeur nature. Un lapin est laché dans trois bois différents.
Chaque service doit le retrouver.
La D.S.T. place des micros, engage des lapines bien roulées, soudoie des renards, truffe des carottes,
fait de l'intox dans les clairières, interroge les plantes et les cailloux.
Après 3 mois d'enquête, elle conclut : l'affaire est close, ce lapin n'a jamais existé.
Le G.I.G.N. arrive, encercle le bois, fait une sommation rapide et mitraille tout, met le feu au bois
et saccage toute trace de vie. Les ninjas arborent le cadavre carbonisé du lapin et déclarent : mission accomplie.
La police, elle, arrive avec un car, fait une rafle dans une clairière et revient le lendemain matin
avec un blaireau bien amoché qui dit :
- Ok, d'accord, je suis un lapin.

En Haute-Savoie, deux saint-bernards, tonnelet au cou, se rencontrent sur un sentier de montagne.
- Je rentre à la maison, je viens de vider mon tonnelet.
- Vous donnez trop facilement à boire, vous. Moi, j'y mets une condition.
- Laquelle ?
- Tout d'abord, je demande à l'alpiniste de faire le beau.

Une petite fille se promène dans la rue avec son papa. Soudain, elle s'arrête, regarde le dessous de sa sandalette :
- Que t'arrive-t-il, ma chérie ?
- Je crois que j'ai marché sur un gros mot !

Le rideau vient de tomber sur la scène du Capitole et, épuisé, le célèbre ténor s'est retiré dans sa loge
pour récupérer et se démaquiller. Survient le directeur affolé :
- Excusez-moi, mon cher ami, mais vos admiratrices vous réclament !
- Je vois ce que c'est, répond le ténor blasé, c'est tous les soirs la même chose...
- La rançon du succès ! ajoute le directeur flatteur.
- Eh oui ! eh oui ! Enfin puisqu'il le faut, faites les entrer deux par deux ! consent le ténor, magnanime.
- Mais c'est impossible !
- Pourquoi, elles sont trop nombreuses ?
- Non, elles sont...une !

-
Un couple d'Ecossais se promène en voiture lorsque le conducteur perd le contrôle du véhicule
qui s'écrase contre un arbre. Le couple sort du véhicule de justesse et,
contemplant la carcasse brûlante, la femme dit à son mari :
- Heureusement que j'étais là !
- Pourquoi ? s'étonne le mari.
- Oui, heureusement que j'étais là pour t'empêcher de faire le plein il y a dix minutes !