Deux jeunes célibataires sont attablés dans un restaurant assez chic.
Depuis quelque temps déjà, ils ont remarqué deux jeunes femmes à une table voisine.
Et visiblement, leur intérêt est réciproque.
- Allez, dit l'un des célibataires à l'autre, viens, on va leur dire de venir à notre table.
- Non, non, attends, pas tout de suite.
- Mais pourquoi ? Tu crois qu'elles ne vont pas vouloir ?
- Si, si, mais attends juste encore un peu.
- Mais attendre quoi ?
 Qu'elles aient payé leur addition.

Le père de Toto achète un robot détecteur de mensonges qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au dîner.
- Toto, où étais-tu aujourd'hui N
Toto répond à l'école.
Le robot gifle Toto.
- OK, j'ai regardé un DVD chez un pote.
- Quel DVD ?
- Toy Story...
Le robot gifle de nouveau Toto !
- OK, c'était un porno.
- Quoi ! Moi à ton age je ne savais même pas ce que c'était un porno.
Le robot gifle le père !
La mère de Toto rigole : Haha, c'est bien ton fils !
Le robot gifle la mère !

C'est Johnny avec David sur la plage quand il était petit.
- Papa regarde un Bateau !
- A que c'est pas un bateau, c'est un Yacht.
- A oui, et comment ça s'écrit un yatch ?
- A que ta raison finalement, c'est bien un bateau...    
Sacré Clinton...

Les femmes de Chirac, de Eltsine, et de Clinton parlent de sexe en l'absence de leurs maris :
- Savez-vous comment on appelle le sexe de l'homme en Russie? demande Mme Eltsine.
- La courtoisie car il se lève devant les dames.
- En France, dit Mme Chirac, on l'appelle le rideau car il se lève avant l'acte et se baisse après l'acte.
- Eh bien! dit Mme Clinton, chez nous on l'appelle la rumeur car il va de bouche en bouche !

Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
Elle frappe a toute les portes mais sans réponse elle finit par entrer dans une église.
Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
- Que désirez vous ma fille? - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
- Je vous demande pardon ?!?!?!?! - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi !!
- Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
- Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
- Mais enfin je ne peux pas, je suis prêtre tout de même....
La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
Il se tourne alors vers la croix de Jésus et lui demande :
-Jesus aide moi, que dois-je faire ? Et Jesus repond : - Mais détache moi connard, détache moi !!!!"
Sacré Johnny...

Les-bons-amis

C'est l'histoire d'une nonne qui tombe enceinte.
Alors la mère supérieure la convoque pour lui dire que c'est inacceptable et qu'elle est virée.
Deux jours plus tard, une autre nonne tombe enceinte !
Elle se fait aussi mettre dehors par la mère supérieure.
Puis trois, quatre, cinq.......Une vraie hécatombe au fil du temps.
Et au final, c'est même la mère supérieure qui fini par tomber enceinte !
Elle convoque alors tout le monde y compris les exclues et leur dit solanellement:
- Bien, il va falloir trouver qui a mis du sperme sur les cierges, mes soeurs !    
Les sueurs de Jesus

C'est un curé qui cherche à remplir son église, afin d'étoffer les revenus de la quête. Une idée, et il monte en chair un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera :
"FOURRER ;PÉNÉTRER ;DÉCHARGER et JOUIR". À dimanche prochain...
Le dimanche suivant, naturellement l'église est bondée à bloc....
Avant son sermon, le curé procéde à une quête bien plus lucrative que d'habitude.
- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venu en si grand nombre ce matin.
Et comme promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
"FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux"
"Il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel."
Bordel au couvent

Une femme d'age mur qui a constate une excroissance anormale sur le ventre de sa fille,
emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins:
Ecoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée
et jamais elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon !!
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon a travers la fenêtre de son cabinet.
Ca dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère...
Mais enfin, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement: mais je m'occupe de vous !
La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite,une étoile est apparue dans le ciel.
Et trois rois mages sont venus afin de tout expliquer. Là, je guette leur arrivée....    
Le curé coquin

C'était un gars assis à un bar. Il dit au Barman :
- As-tu vu la femme là-bas? Je lui paie un verre.
Le barman dit :
- Oublie-ça, ça ne sert à rien. Cette femme là est une lesbienne!
- Voyons donc! Ce n'est pas grave! Ça ne me dérange pas, qu'est ce que ça peut faire?
Le Barman va porter un verre à la demoiselle de la part du gentil monsieur. La dame remercie gentiment le monsieur de la main. Puis le gars lui paie un deuxième verre, puis trois. Il décide alors d'aller la voir. Il s'assied à côté d'elle. Ils se présentent, discutent un peu et finalement, le gars embêté demande à la fille.
- Dis-Donc: c'est vers où la Lesbie?

Les deux associés d'un cabinet d'avocats viennent d'engager une très jeune et très jolie secrétaire. Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu'ils soient déjà mariés tous les deux. Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
- Alors, dis-moi comment ça s'est passé? Elle est bonne?
Bof... " répond le jeune avocat, "ma femme est bien meilleure!"
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire. L'autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
- Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
- Ouais t'avais raison ta femme est bien meilleur !!