Bien-sur

 
C'est un curé qui monte en chaire un dimanche matin et dit à ses fidèles:
- Mes chers paroissiens, le titre du sermon du dimanche prochain sera:
" FOURRER ; PÉNÉTRER ; DÉCHARGER et JOUIR ", à dimanche prochain."
Le message s'est transmis durant la semaine, de bouche à oreille dans le village.
Le dimanche suivant, l'église était bondée, il y avait jusqu'à 3 rangées debout en arrière.
Arrive le sermon, M. le curé monte en chaire et dit :
"- Mes très chers paroissiens, je vous remercie d'être venus en si grand nombre ce matin et, tel que promis la semaine dernière, le sujet spécial de ce matin est :
« FOURREZ-VOUS bien dans la tête que pour PÉNÉTRER dans le royaume des cieux, il faut vous DÉCHARGER de vos péchés afin de JOUIR du paradis éternel. »
« AMEN.»
 
PS :Pour avoir eu de mauvaises pensées, vous direz 1 Pater et 3 Ave
Pour vous l'avoir envoyée, je vous prie de ...... la renvoyer à d'autres     

 
Petit Mohamed va à l'école et demande au maître
- "Comment moi ji pi div'nir français ?"
> Et l'instituteur lui répond : - "Si tu obtiens un 9 en français et un 9 en mathématiques, alors pour moi tu es un français !"
> Mohamed rentre à la maison et commence à étudier et à étudier.
> En fin d'année, le petit Mohamed a un 9 en français et un 9 en maths.
> Il rentre à la maison et, tout fier, dit à sa mère :
- "Maman, maman, ji ai un 9 en français et un 9 en mathématiques, maintenant ji souis français."
> La mère devient furieuse : - "Toi jamais français, toi arabe"
> Et elle gifle le petit Mohamed (paf, paf). Un peu plus tard, son père arrive à la maison et, tout heureux, il lui dit :
> - "Papa, Papa, ji ai eu 9 en français et 9 en mathématiques, ji souis Français maintenant’’ , son père se fâche et lui crie : - "Toi jamais français, toi arabe" et il flanque une raclée au petit Mohamed.

> Le lendemain, il retourne à l'école et l'instituteur lui demande :
> -"Mais Mohamed, tu as deux yeux pochés ! Que s'est-il passé ?"
> Et Mohamed de répondre : - "Ah M'siou ! Ah M'siou ! Ji rentre chez moi... y a pas 10 minutes que j'souis français... et déjà j'mi fais tabasser par deux arabes !!!"     

Presque

Trois retraités discutent sur un banc ...
Philippe, 75 ans :
- Je ne peux pas me plaindre, la santé ça va plutôt bien. Je mange, je vois encore sans lunettes, j'entends bien. Avec ma femme, on se câline encore de temps en temps. Mais, dès que je marche, ce n'est pas facile. Chez moi ce sont les jambes qui ne vont pas.
Gilbert, 80 ans :
- Moi aussi, je n'ai pas à me plaindre. Pour manger, marcher, dormir, pas de problème. Avec ma femme, on se paye encore du bon temps, pas trop souvent mais c'est super correct. Mais je ne vois vraiment pas clair, même avec mes lunettes. Chez moi, ce sont les yeux qui ne vont pas.
Serge, 85 ans :
- Moi aussi, ça va bien. Je mange, quoique je n'ai plus mon appétit d'autrefois, mais ça va. Je marche ...pas très loin quand même. J'entends encore bien ; je vois clair sans lunettes. Mais je dois ajouter qu'il m'arrive des trucs bizarres. Par exemple, tout à l'heure, Marguerite, la femme de ménage, se baisse pour ramasser le tuyau de l'aspirateur et ...je n'ai pas pu résister : je lui ai retroussé la jupe, baissé mon pantalon, et hop ! Et quand on a fini notre affaire, elle se retourne et me dit : "Mais, Monsieur, qu'est-ce que vous avez mangé aujourd'hui ? Ça fait la troisième fois depuis ce matin !". Vous voyez, les gars, chez moi, c'est la mémoire qui ne va pas !

Un p'tit vieux s'en va au bordel pour s'offrir un p'tit plaisir.
La patronne le conduit vers une jeune fille appétissante et prête à tout. Sûre d'elle, la fille lui dit :
- Mon vieux, déshabille-toi et passons aux choses sérieuses... Je vais te rappeler le bon temps...
Le p'tit vieux se déshabille en vitesse, mais la fille lui prend toutes ses fringues et les jette par la fenêtre.
- Qu'est-ce que tu fais là, espèce de folle !, dit le vieux monsieur fâché.
- Ne t'en fais pas, pépé... je vais te faire l'amour toute la nuit, et demain matin, tu auras tant perdu de kilos dans ces folles étreintes...
que tes vêtements seront trop grands pour toi !
La fille se déshabille à son tour... Alors le p'tit vieux prend les affaires de la dame... et les jette par la fenêtre !
- Hé ! Qu'est-ce que tu fais là, pépé ?
- T'en fais pas, le temps que je bande... la mode aura changé !

Une dame rentre à la maison après être allée chez le gynéco. Son mari lui demande ce que le docteur lui a dit sur sa santé. La femme répond :
- Il a dit que j'avais les seins d'une jeune fille de 18 ans !
- Ah, ah, ah ! répond le mari goguenard.
Et il ajoute :
- Et qu'est-ce qu'il a dit à propos de ton gros trou du cul.
- Oh chéri, nous n'avons pas parlé de toi !

Le-foot-et-le-fromage-belle-comparaison-non

Une femme, au matin, raconte à son époux son rêve de la nuit passée :
- J’ai fait un cauchemar épouvantable, dit-elle. On se promenait, tous les deux dans les bois, quand surgissait Tom Cruise. Et tu ne devineras jamais ce qu’il me disait.
- Non.
- Je vais te violer.
- Ça ne paraît pas trop méchant, comme cauchemar, fait le mari en ricanant.
- Si, parce que toi, pour défendre mon honneur, tu te battais avec lui. Et, dans mon rêve, c’est toi qui gagnais.

Un homme et une femme se rencontrent dans un bar. Ils discutent un peu et puis comme cela arrive dans la vie, ils décident d'aller chez la femme. Après quelques verres, l'homme enlève sa chemise et se lave les mains. Ensuite il enlève son pantalon et à nouveau il se lave les mains. La femme qui regarde tout ce rituel lui dit :
- Je parie que tu es dentiste.
Lui, très étonné, répond :
- Oui... Mais comment as-tu deviné ?
- C'est simple, répond-elle, tu ne fais que te laver les mains.
- Au bout d'un temps, ils commencent ä faire l'amour et lorsqu'ils ont terminé, elle dit :
- Tu dois être un excellent dentiste !
Lui, rayonnant après un tel compliment à son ego, répond :
- Bien sûr que je suis un excellent dentiste, comment sais-tu cela ?
Elle, avec un visage imperturbable :
- Je n'ai rien senti !