Une épouse va voir un thérapeute et lui dit :
- J'ai un grand problème, docteur. Chaque fois que nous sommes dans le lit et que mon mari a des orgasmes, il laisse partir un hurlement à crever mes tympans.
- Ma chère, dit le docteur, c'est tout à fait normal. Je ne vois pas où est le problème.
- Le problème est, dit-elle en se plaignant, qu'il me réveille !


C'est un homme et une femme qui ont pas mal bu, alors forcément, ils se posent des questions existentielles comme celle-ci : "qui, de l'homme ou de la femme, prend le plus de plaisir pendant l'acte sexuel ?" L'homme dit :
- Ce sont les hommes qui prennent le plus de plaisir ! Sinon, pourquoi penses-tu que les hommes ont toujours envie de baiser ?
La femme répond :
- Ça ne prouve rien du tout. Réfléchis deux seconde à un truc. Quand ton oreille te gratte et que tu utilises ton petit doigt, qui se sent mieux après ? Ton petit doigt ou bien ton oreille ?

paroise de saint-puierre

Alors celle-là, elle est géniale !!!

Vous l'envoyez à qui vous voulez , mais envoyez-la !

 
Quelle est la différence entre les voleurs saoudiens et les voleurs français ?

En Arabie saoudite, les voleurs sont amputés;
En France, ils sont députés

Ah-l-apero

Ah-le-fleuriste

Dans une brasserie , Une femme jolie s'approche du bar.
> > > > > > > > > > > Elle fait signe au barman de s'approcher plus près.
> > > > > > > > > > > Lorsqu'il arrive, Elle lui fait signe De façon assez séduisante de se Rapprocher Encore
> > > > > Il se penche et elle commence à lui Caresser la barbe.
> > > > > > > > > > > Êtes-vous le gérant? Dit-elle en Caressant sensuellement son visage.
> > > > > > > > > > > Euh ....en fait non, Répond le barman
> > > > > > > > > > > Pouvez-vous aller le chercher?" demande la femme en glissant sa Main dans les cheveux du barman. Malheureusement non, souffle le barman Prenant visiblement plaisir à la situation.
> > > > > > > > > > > Pouvez-vous faire quelque chose pour moi? demande la femme en passant ses doigts sur les lèvres du barman.
> > > > > > > > > > > Bien sur, l'homme répond.
> Je Voudrais Lui laisser un message, Dit-elle en glissant un doigt, Puis L'Autre Dans La Bouche du barman Qui Les Suce légèrement.
> > > > > > > > > > > Quel est le message? demande le barman.
> > > > >
> Dites-lui Qu'il N'y a ni papier ni savon Dans les toilettes des femmes!

Jeu-pour-enfant

autre foie

Adam s'ennuie

Dieu, de son piédestal doré, maître de l'univers (père spirituel de Musclor), passait son temps à pourchasser les anges sauvages, ces petits gredins qui pullulaient comme des mouches au Paradis, se souciant peu des états d'âme de l'homme.
Un jour croisant Adam au détour d'un Burger King [?], il s'arrêta cinq minutes:

Dieu:
- Salut comment vas-tu Brosse (Adam)
Aucune réaction d'Adam, qui n'avait pas le cœur à rire.
Dieu:
- Quoi, elle est pas drôle? Et celle là : "Adam de devant"... Non?
Franchement Adam, tu m'inquiètes, t'es sur que ça va ?
Adam:
- Oui, oui... enfin...
Dieu:
- Enfin quoi? T'es pas heureux ici, avec nous. Et si tu t'ennuies t'as qu'à te faire un ange.
Adam:
- Oh, vous savez les anges, ils ont même pas de sexe...
Dieu:
- Oh! voyons, Adam!... Remarque c'est pas con... Tu veux dire que c'est rapport au... tu sais, le truc là, que je t'ai mis entre les pattes.
Adam:
- J'osais pas le dire mais j'avoue que des fois ça me démange.
Dieu:
- Ça c'est pas grave, c'est les morpions ...
Adam:
- Non, je veux dire, À QUOI ÇA SERT ?

Dieu perplexe s'en retourna dans sa hutte en pain d'épice [?] sans donner réponse à sa dernière création. Les jours passèrent et Dieu n'était toujours pas reparu, quand soudain en entendit résonner dans tout l'Éden un:
"Ça y est! J'ai encore réussi!". Content de lui, Dieu s'en alla voir Adam.

Dieu:
- Adam, mon fils! viens ici, faut que je te présente quelqu'un. Voilà, c'est Josette, Oh elle n'est pas parfaite mais c'est bien ce que tu voulais.
Adam:
- Hmmm..., oui, elle est en quoi?!
Dieu:
- C'est du latex, tu peux toucher, on dirai presque de la peau... J'ai même pensé à mettre des poils aux endroits stratégiques, ça te rappellera Panpan. Et en plus ça pèse presque rien, et puis quand tu ne t'en sers plus tu la dégonfles, ça prend moins de place.

Adam n'était qu'a moitié content de sa nouvelle acquisition, il manquait quelque chose, une âme peut-être. Quoiqu'il en soit au bout d'une semaine il revit Dieu et lui dit.

Adam:
- Non, ça marche pas votre truc, j'ai déjà crevé trois fois, et hier elle a éclaté ça m'en a foutu partout, qui c'est qui va nettoyer tout ça maintenant ?!?

Et dieu créa la femme.

La-mirabelle-de-lorraine