ça vaut 20 sur 20
 
Lors d'un examen de chimie la question suivante est posée :
" Quelle est la différence entre une solution et une dissolution ?"
Le professeur reçut la réponse suivante :
" Prenez un bac d'acide et plongez-y quelques islamistes : c'est une dissolution.
Si maintenant vous les y plongez tous, c'est la solution."
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COMMENT SÉDUIRE UNE FEMME :
Faites-lui des compliments
Entourez-la de vos bras puissants
Embrassez-la
Caressez-la
Câlinez-la
Aimez-la
Amusez-la
Excitez-la
Réconfortez-la
Protégez-la
Réchauffez-la
Entretenez-la
Offrez-lui des fleurs
Emmenez-la au resto
Écoutez-la
Écoutez-la encore
Écoutez-la vraiment
Prenez soin d'elle
Restez près d'elle
Encouragez-la
Donnez lui tous les plaisirs de l' amour
Soyez son meilleur ami
Allez jusqu'au bout du monde pour elle

COMMENT SÉDUIRE UN HOMME : :

Mettez-vous à poil.
Et apportez-lui un apéro !

C'est tout de même plus... simple !

Attention-a-la-grippe

La scène se passe dans le train La Rochelle-Paris en Septembre 1992 :
Dans un compartiment, un gars et une vieille dame.
Le gars assis mange bruyamment des crevettes roses qu'il sort d'un sac. Il les décortique et jette les carapaces par la fenêtre du train...
La vieille femme assise en face lui dit :
· Pouvez-vous arrêter de faire cela? C'est dégoûtant, ça sent très mauvais !
Le gars lui répond :
· Écoute Chérie! Je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train.
Sur ce, il continue de décortiquer et de manger encore plus bruyamment ses crevettes et d'en jeter les carapaces par la fenêtre.
Enfin, quand il a fini son sac de crevettes, il le jette aussi par la fenêtre et décide de piquer un petit roupillon...
À ce moment, la petite vieille sort ses aiguilles et se met à tricoter.
Le gars n'arrive pas à s'endormir à cause du cliquetis des aiguilles. Au bout de quelques minutes, il se redresse et dit à la vieille femme :
· Hé Mémé! Tu ne veux pas arrêter ce bruit ?
> > > Tu ne vois pas que j'essaye de dormir !
Alors, la petite vieille lui répond :
· Écoute mon Chou, je n'ai rien contre toi, ne m'énerve pas!
> > > J'ai payé mon billet pour ce voyage et je ferai ce que je veux dans ce train !
Alors, le gars se lève, furax, saisit les aiguilles à tricoter de la petite vieille et les jette par la fenêtre du train.
La petite vieille se lève à son tour et tire sur le signal d'alarme.
> > > Elle se rassoit en déchirant discrètement sa petite culotte
Le mec rigole et dit :
· Ha! ha! Tu vas te prendre une amende de 200 francs pour ce coup- là !
Et la petite vieille lui répond:
· Et toi, tu vas te prendre 10 ans pour tentative de viol, lorsqu'ils auront senti tes doigts !

Un arabe marche dans le Sahara, à moitié mort de soif.
Soudain, au détour d'une dune, il tombe sur un vieux petit juif assis
sur un tabouret et qui vend des cravates sur un tréteau, en plein
soleil, au milieu de nulle part.
L'Arabe demande :
- S'il ti pli, ji suis en train di mourir di soif, ti mi donnes un
peu d'eau ?
- Je n'ai pas d'eau, je n'ai que des cravates. Tu ne veux pas
m'...acheter une belle cravate ? En voici une qui t'irait bien au teint !
L'Arabe s'égosille :
- J'en veux pas di ti salipri d'cravates, spisse d'idiot ! J'i soif !!!
- OK, n'achète pas de cravate, pas de problème ! Pour te montrer que je
suis bon, je vais te dire que, après cette colline, à 12 km, il y a
un joli petit restaurant. Marche dans cette direction, ils ont toute l'eau
que tu veux.
L'Arabe remercie en maugréant et s'empresse vers la colline pour
finalement disparaitre.
Six heures plus tard, il revient en rampant près du vieux juif.
Le petit vieux :
- Mais je t'ai dit 12 km derrière la montagne ! Tu n'as pas trouvé le
restaurant ?
- Si ji l'i bien trouvé, spisse di connard, dit l'Arabe, mais ton frère
n'a pas voulu me laisser entrer sans cravate...

Une femme va voir son docteur. Elle se plaint de douleurs dans les genoux. Après avoir fait tous les tests possibles et imaginables le docteur s'apprête à lui avouer son incompétence mais quelque chose le travaille...
- Dites-moi, êtes-vous sûre de m'avoir tout dit ?
- Et bien, mon mari et moi faisons l'amour tous les soirs en levrette à même le sol ! dit-elle, un peu honteusement.
- Ce doit être ça, dit le docteur. Il y a une quantité d'autres positions pour faire l'amour, vous savez !
- Pas si vous regardez la télé en même temps...

C'est Robert qui dit à son pote Roger avec qui il discute au café:
- Je ne suis pas encore prêt pour me marier. Et puis ensuite, quand je serai prêt, il faudra que ma femme ait quelques qualités: Elle devra être une ménagère économe à la cuisine, une bonne maîtresse de maison quand nous recevrons des amis, et au lit, elle devra mettre le feu tous les soirs !
Quelques années plus tard, Robert s'est enfin marié ; les deux amis se retrouvent devant un verre:
- Alors Robert, finalement ça y est, tu t'es marié?!
- Et ouais, je me suis laissé attraper!
- Et alors, ta femme a toutes les qualités que tu voulais chez une femme?
- Pas exactement. Disons que toutes les qualités y sont, mais pas dans l'ordre que j'espérais. Ma femme brûle tout ce qu'elle prépare à manger à la cuisine, elle est une bonne maîtresse de maison quand nous recevons des amis, mais le pire, c'est qu'au lit, c'est là qu'elle est la plus économe.

critique

Les tâches ménagères reviennent souvent à la femme, mais un soir, Juliette arrive du travail et trouve les enfants lavés, une brassée de lessive dans la machine à laver et l'autre dans le sèche-linge. Le souper est sur la cuisinière et la table mise. Elle en est fort étonnée ! La raison en est que Claude (son mec) a lu un article qui mentionne que les femmes qui travaillent à temps plein et qui doivent faire toutes les tâches ménagères sont trop fatiguées pour faire l'amour. La soirée se passe bien et le lendemain, Johanne en fait part à ses compagnes de travail.
- Nous avons eu un très bon souper. Jean a même nettoyé. Il a aidé les enfants avec leurs devoirs, plié les vêtements et les a même rangés. J'ai eu une soirée formidable.
- Mais que s'est-il passé après ?
- Oh, c'était parfait aussi. Claude était trop fatigué...

Une jeune veuve, adepte du spiritisme et croyant à la réincarnation, tente depuis un an d'entrer en contact avec son époux défunt. Un soir, enfin, elle perçoit ce contact. Alors, elle demande :
- Que deviens-tu, chéri ?
- Hé bien ça va: Je suis tout seul dans un pré au milieu de douze vaches.
- Mon pauvre chéri, comme tu dois t'ennuyer !
- Penses-tu ! C'est moi le taureau !


Un couple un peu serré financièrement discute :
- Chérie je pense à un truc… Si tu apprenais à faire la cuisine, on pourrait se séparer de la cuisinière.
- Oui mais si tu apprenais à faire l'amour, on pourrait se séparer du chauffeur.