Un gars rentre chez lui. Sa femme est sortie pour la soirée. Il se prépare alors un repas et dîne. Après, il rince sa vaisselle et voit un Post-It sur le lave-vaisselle :
'PROPRE MAIS PAS VIDÉ'
Alors il vide le lave-vaisselle. La soirée se passe tranquillement. Puis il se prépare à aller se coucher. Il va prendre sa douche, se couche dans le lit et… se colle le Post-It sur le front !


Une femme sort de sa cuisine toute nue et s’allonge sur le tapis du salon. Elle dit à son mari qui regardait la télé :
- Tu viens me faire l’amour ? Va à ton rythme habituel, j’ai mis des oeufs à cuire. Tu as 3 minutes et 30 secondes… Juste ce qu’il te faut.

Pendant une croisière, un couple termine ses ébats amoureux.
- Mon chéri, il faut que je t'avoue un truc. Ça fait 10 ans que nous sommes ensemble, et je suis frigide ; ça fait 10 ans que je simule l'orgasme, mais ce n'est pas grave !
Le gars ne se démonte pas. Il ouvre le hublot et jette sa femme à la mer. Elle se débat dans les vagues.
- Mais tu es fou ! Je ne sais pas nager !
- C'est pas grave. Simule la nage maintenant…

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> Une femme est partie en vacances au bord de la mer. Elle téléphone à son mari :
> - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> - Il est mort.
> - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...Enfin, tant pis !
> Et, comment va Maman ?
> - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon...
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> Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !
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> Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> Etonné, le chirurgien :
> - C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question après une opération des amygdales !!

Autoroute-CB

casse-toi-pauvre-con

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> Trois élèves sont interrogés par leur professeur. Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> Le premier commence :
> - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> - Très bien !
> Le second se lance :
> - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> - Très bien !
> Au tour du troisième :
> - Moi, il ne me manque rien !
> Le professeur est très étonné :
> - C'est bien une phrase négative avec le mot manque mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> À la fin, il ajoute :
> - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !
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> ITALIEN :
> C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité. Le médecin sort et lui dit :
> - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> L’italien, très fièrement répond :
> - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
> Le médecin conclut :
> - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer, parce que les bébés sont tout noir.
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> Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
> - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> Sa mère :
> - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> Le petit garçon va informer son père :
> - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> Son père :
> - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> - Non.
> - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra....
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Pour-toi-pampi

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> ENTERREMENT :
> Un homme vient de mourir. Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.
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> ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
> C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> Le mari répond :
> - Un voyage en Chine.
> La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça, que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> - J’irais te chercher.

> DANS UN BUREAU ARABE :
> - Nom ?
> - Abu Abdalah Sarafi
> - Sexe ?
> - 4 fois par semaine !
> - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> - Homme, femme, ... et parfois les chameaux ….
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>
> CONFESSION :
> Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’arrive le prêtre :
> - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> - Vous perdez votre temps, mon père. Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement. Avez-vous un message pour lui ?