euthanasie

Vous pouvez peut-être l'envoyer à votre banquier et à votre assureur
Sentant sa dernière heure arrivée, le pape fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus réputés de Rome. Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble. Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit. Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,tout en étant très intrigués mais surtout en pensant aux legs qui pourraient leurs advenir. Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape : "- Votre Sainteté ! Pourquoi nous avoir fait venir ? "Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement " Le Christ est mort entre 2 bandits de grands chemins. Je veux faire comme Lui

C’est un enfant qui a été frappé par la voisine. La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.
> - Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?
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Qui-va-devoiler-cette-enigme

Sans-voix

L'inspecteur des impôts.
Un jeune inspecteur tatillon des Impôts est envoyé pour un contrôle fiscal à la Grande Synagogue de Paris. Impitoyable, il pose de nombreuses questions au Rabbin : - Et que faites vous des restes de cire et de bougies ? - Nous les renvoyons à notre fournisseur qui, une fois l'an, nous offre un paquet de bougies. - Et les restes de baguettes, toutes ces miettes, qu'en faites-vous - Mais, la même chose, nous les expédions à notre boulanger et une fois l'an, il nous donne gratuitement un pain supplémentaire. Moqueur, l'inspecteur ajoute : - Et ce qui reste des circoncisions... toutes ces petites peaux... qu'en faites-vous ? Placide, le rabbin répond : Mais, comme pour le reste, nous les envoyons aux Impôts et une fois l'an, ils nous envoient un gland ou une tête de noeud...>

C'est un couple de nouveaux mariés trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe lui soient plus familières, et en particulier, pour qu'ils apprennent le langage du corps. Après la première séance, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique. Le mari dit à sa femme :
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quand je ne voudrai pas faire l'amour, je te caresserai le sein gauche.
Sa femme lui répond :
- D'accord. Et moi, comment je procède ?
Le mari répond :
- C'est simple, si tu veux faire l'amour, tu caresses mon pénis une fois...Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

Un jour, une petite qui joue calmement, voit par hasard son père tout nu. Surprise, elle lui demande :
- Papa, c'est quoi les deux boules que tu as entre les jambes ?
Le père répond maladroitement :
- Ce sont des abricots ! Et maintenant, va jouer ailleurs !
La petite obéit et sort immédiatement. Quelques instants plus tard, elle rencontre sa mère dans la cuisine. Fière d'elle, elle lui dit :
- Maman, j'ai vu les 2 abricots de papa
Et la mère de répliquer :
- Et tu as aussi vu la branche morte qui les supporte ?!

Robert et Marthe habitent un petit appartement dans un HLM de la banlieue parisienne. Comme ils ont envie d'un petit après-midi coquin et intime, ils demandent à leurs fils Benoît, âgé de dix ans, de prendre l'air sur le balcon et de noter les activités des voisins. Ils se disent qu'espionner, pour un enfant de cet âge, c'est sans doute amusant pour lui. Pour eux en tout cas, c'est une manœuvre habile pour avoir la paix.
Benoît entame vite ses commentaires éclairés à voix haute :
- Tiens Monsieur Brun promène son chien... Il y a une voiture qui se prend un P.V. Les Dupont sont encore à table... Et les Martin sont visiblement en train de coucher ensemble...
Les parents sont, bien entendu, très surpris par la dernière remarque. Depuis la chambre, Robert demande aussitôt à son fiston :
- Mais qu'est-ce que tu racontes ? Pourquoi tu dis ça à propos des Martin ?
Et Benoît de répondre :
- Leur fils aussi, il est tout seul sur le balcon !

Un couple est dans une chambre d'hôtel. L'homme demande à sa femme :
- Est-ce que je peux te prendre en photo, nue ? C'est pour un souvenir.
- Pas de problème, mais j'aimerais aussi te prendre en photo nu !
- Ok, c'est aussi pour un souvenir ?
- Non, c'est pour un agrandissement !

Monsieur François Hollande  est en quête d'une âme soeur. Dans une discothèque locale, il rencontre trois jeunes filles : une rousse, une blonde, une brune. S'asseyant à côté de la première, il lui pose cette question :
- Je suis François Hollande , Président de la République, combien me demandez-vous pour passer la nuit avec vous ? La fille lui répondit :
- Pour vous Monsieur le président, seulement 25 euros.
Puis s'asseyant à côté de la blonde, il lui pose la même question, elle répondit :
- Pour vous Monsieur le Président, seulement 15 euros.
Puis allant s'asseoir à côté de la brune, il lui pose la même question et elle répondit :
- Monsieur le Président, si vous pouvez me lever la jupe aussi haut que le sont les impôts, me baisser mon slip aussi bas que sont les salaires, sortir votre chose et la rendre aussi dure que la vie actuelle, la maintenir aussi forte que le sont les prix et me la mettre de façon aussi délicate comme vous le faites en baisant le peuple français, à vous Monsieur le Président, cela ne vous coûtera rien.