Deux amis se retrouvent après s'être longtemps perdus de vue.
- Qu'est-ce que tu fais, maintenant, comme boulot ? demande le premier.
- Je fabrique des feuilles de papier à cigarette.
- Tu as toujours fait ça ?
- Non, mais j'y étais bien préparé. Pendant cinq ans, c'est moi qui coupais les tranches
de jambon pour mettre dans des sandwiches

En rentrant chez lui, M. Dugommeau trouve un mot sur la table de la cuisine :
- Je te quitte, tu n'es qu'un pauvre type, je suis partie avec ton copain Jean-Luc.
Pour ton dîner, tu trouveras du poulet dans le réfrigérateur.
- Oh, non, ce n'est pas possible ! s'écrie M. Dugommeau d'un ton misérable, encore du poulet !

Une femme très jalouse dit à son ami
- Je t'ai appelé, chez toi, hier soir. A ma grande surprise, c'est une femme qui m'a répondu.
- Tu aurais tort de t'inquiéter, ma chérie. Comme elle te l'a dit, tu avais fait un faux numéro.

le mougeon

Deux poules bavardent dans un poulailler
- J'ai eu quarante de fièvre cette nuit
- Comment le sais-tu ?
- Je viens de pondre un oeuf dur !

Un mari apprend à conduire à son épouse .
- Ne t'énerve pas ! Ne t'énerve pas! repète-t-il
- Pourquoi dis-tu cela ? Je t'assure que je ne m'énerve pas le moins du monde.
- Mais, ma chérie, rétorque le mari, je ne m'adressais pas à toi !

Deux députés se disputent Le premier dit :
- Je me demande ce que vous faites à l'Assemblée, je ne vous ai jamais vu ouvrir la bouche.
- Je vous demande pardon. Lorsque vous montez à la tribune, je bâille.

Avant de faire l'amour !
chacun aide l'autre à se déshabiller.
Curiosement après l'amour !
chacun s'habille de son côté
Moralité:
Personne ne t'aide dans la vie !
une fois que tu t'es fait baiser  !!!

Un grand-père raconte à son petit-fils :
- Un jour, je naviguais sur le Nil et j'ai été attaqué par quinze crocodiles. Je les ai tous abattus.
- Mais grand-père, tu m'as déjà raconté cette histoire l'année dernière et il n'y avait que deux crocodiles.
- Euh...oui, mais tu étais trop jeune pour savoir toute la vérité !

Un matelot déclare au commandant :
- On vient de secourir un naufragé qui dérivait sur un radeau depuis quatre jours, mon commandant.
- Très bien ! Amenez-moi ce malheureux. Son calvaire est enfin fini et il n'a plus rien à craindre
sur notre bateau. Je tiens à lui dire moi-même : bienvenue sur le Titanic !

La prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Un missionnaire évangélise des Esquimaux.
- Si vous ne vous conduisez pas bien sur cette Terre, leur dit-il, après votre mort, vous irez en enfer.
- Qu'est-ce que c'est, l'enfer ? demande un Esquimau.
- Un endroit glacial où on ne peut jamais faire de feu.
Un autre missionnaire qui a assisté à cette scène l'interroge ensuite .
- Qu'est-ce qui vous a pris de leur raconter qu'en enfer, il fait un temps glacial ?
- Vous ne comprenez donc pas que si je leur avais parlé de la chaleur qui y règne,
ils auraient aussitôt tout fait pour aller y passer l'éternité ?

- Nous sommes fichus et nos chiens aussi ! lance au siècle dernier un trappeur canadien à son compagnon.
Les loups vont plus vite que les chiens, ils gagnent du terrain
- Alors, il n 'y a qu'une façon de s'en sortir.
- Laquelle ?
- Détachons les chiens et attelons les loups !.

A son club, Mac Intosh s'apprête à prendre son martini lorsque le majordome l'interrompt :
- Sir, on vient de m'apprendre le décès de lady Mac Intosh.
Alors lord Mac Intosh repose son martini et dit :
- James, veuillez enlever l'olive verte et la remplacer par une noire.

Un acteur qui courait en vain le cachet depuis des mois vient, enfin d'être engagé pour jouer le rôle
d'un roi du pétrole multimilliardaire. En sortant de chez le directeur du théâtre,
après avoir signé son contrat, il demande à son agent :
- Pourrais-tu me prêter vingt euros que je me mette dans la peau du personnage ?

Dans un pré, une vache se morfond en se disant .
- A l'heure actuelle, tout va bien trop vite, il y a encore quelques années, on prenait le temps
de regarder passer les trains. Maintenant, avec la vitesse du T.G.V.,
je me suis déplacé une lombaire et j'ai attrapé un torticolis.

Un russe, un cubain, un américain et un avocat sont dans un compartiment de train. Le russe prend une bouteille de vodka de son sac de voyage, se verse un verre, le boit et dit:
- En Russie, nous avons la meilleure vodka du monde. Nulle part ailleurs vous ne trouverez de vodka plus fine. Et nous en avons tellement que l'on peut la jeter comme on veut...
Et disant cela, le russe ouvre la vitre et jette le reste de la bouteille par la fenêtre.
Tous les autres voyageurs sont assez impressionnés.
Le cubain prend alors sa boite de havane de sa poche, en sort un, l'allume, commence à fumer et dit:
- À Cuba, nous avons les meilleurs cigares du Monde. La qualité de nos Havanes est reconnue partout dans le monde. Nous en avons tellement chez nous que je peux me permettre de les jeter par la fenêtre.
Une fois encore, tout le monde est impressionné dans le compartiment.
Et à ce moment là, l'Américain se lève, empoigne l'avocat et le jette par la fenêtre.