Un petit garçon est à table avec une grande assiette d'épinards et fait la grimace. Sa mère lui dit :
- Tu sais qu'il y a beaucoup d'enfants qui seraient contents d'avoir la moitié de ton assiette !
- Moi aussi, ajoute-t-il.

Antoine à son ami Jérôme :
- Hortense me trompe !
Et Jérôme calmement :
- Bah, elle me trompe, moi aussi, et je n'en fais pas un drame...

Une maman de jumeaux dit à son mari :
- Chéri, je n'ai pas trouvé de baby-sitter pour notre soirée de bal masqué chez les Dupont.
Alors j'ai eu l'idée de louer deux costumes de kangourou.
On mettra un bébé dans chaque poche

Un adepte des médecines douces conseille à un homme qui a pris un bon coup de froid :
- Pour soigner ça, il n'y a rien de mieux que le miel.
- Vous croyez ?
- La meilleure preuve : vous avez déjà vu une abeille enrhumée ?

LE MEDECIN, parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE, parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR, parce qu'il dit:
- "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DECORATEUR, parce qu'il dit:
- "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer, et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE REPARATEUR TELECOM, parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin LE CHASSEUR
parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré...

Trois copines ont l'habitude de se rencontrer une fois par semaine et de se faire des confidences intimes.
- La première dit: C'est amusant mais quand je fais une pipe à Pierre, mon nouveau petit copain, il a toujours les couilles très froides!
- La deuxième répond : C'est amusant, quand je fais une pipe à Bernard, il a aussi les couilles froides. "
- Et toi, quand tu fais une pipe à Christophe, a-t-il aussi les couilles froides ??? demandent les deux premières copines à la troisième.
- La troisième rougit : Mais c'est que moi j'ai jamais osé faire ça !
- Mais enfin, tu n'es pas moderne, tu devrais essayer, sinon il ira voir ailleurs etc...
Elle décide de faire une pipe dans le courant de la semaine à son petit ami et d'en parler à ses copines la semaine suivante. La semaine suivante, elle s'amène avec un oeil tout bleu. Ses copines lui demandent ce qui s'est passé.
- C'est Christophe, je lui ai fait une pipe et tout à coup, il s'est fâché et m'a frappée !
- Comment çà ?
- Ben oui, je ne comprend pas, j'ai juste dit : Christophe, c'est génial, tu as les couilles chaudes quand je te fais une pipe, c'est pas comme Pierre et Bernard!

Cette dame est dans un magasin de confection et s'adresse à la vendeuse :
- Elle est magnifique, cette robe ! Mais mon mari va la trouver trop chère !
Si je vous donne 10 euros d'arrhes, pourriez-vous me la garder, jusqu'à
ce que mon mari soit obligé de se faire pardonner quelque chose ?

Aux Etats-Unis, un journaliste interroge un chercheur
qui est parvenu à prolonger la vie des souris :
- Pouvez-vous dire pour nos lecteurs comment vous avez pu y parvenir ?.
- Mais c'est très simple, en supprimant les pièges.

normal_fellation-mecanique

On fêtait le départ en retraite du curé de la paroisse par un souper
d'adieu.
Un politicien local était invité pour donner un bref discours.
Comme il tardait à arriver, le prêtre décide d'énoncer quelques paroles pour passer le temps.

Ma première impression de ma paroisse je l'ai eue avec la première
confession que j'ai eu à écouter. J'ai tout de suite pensé que l'évêque
m'avait envoyé dans un lieu terrible alors que la première personne me confessa qu'elle avait volé un téléviseur, qu'elle avait volé de l'argent à son père, qu'elle avait aussi volé l'entreprise pour laquelle elle travaillait en plus de tenir des relations sexuelles avec l'épouse de sonsupérieur. Aussi, à l'occasion, il s'adonnait au trafic de stupéfiants.Et pour terminer, il me confessa qu'i l avait transmis une maladie vénérienne à sa propre soeur.

J'étais atterré, apeuré, mais avec le temps,je connus plus de gens et je m'aperçus que tous n'étaient pas ainsi. J'ai vu une paroisse remplie de gens responsables, avec de bonnes valeurs, croyant en la foi. Et c'est pourquoi j'ai vécu les 25 années les plus merveilleuses de mon sacerdoce.'

Sur ces mots arrive le politicien, qui alors prend la parole. Bien sûr, il
s'excuse de son retard et commence son élocution : ' Jamais je n'oublierai le premier jour de l'arrivée du Père dans notre paroisse. En fait, j'ai eu l'honneur d'être le premier à me confesser à lui ! '

Moralité ?
N'arrivez jamais en retard