Une dame, très maniaque, a deux paillassons à franchir successivement avant d'entrer dans son pavillon.
- Le premier ordonne :
«Essuyez vos pieds»
- Le second :
«Mieux que ça».
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Dans la salle d'attente d'un médecin, un patient veut absolument passer en priorité,
prétendant être très souffrant.
Le lendemain, un des patients qui l'avait précédé dans le cabinet du docteur, lui demande :
- Finalement, le médecin vous a pris en priorité ?
- Non, il m'a pris en grippe !

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Un client se plaint :
- Garcon, cela fait plus d'une heure que j'attends !
- Comme, j'aimerais que tous les clients aient votre patience,monsieur, soupire le garçon.

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Un monsieur qui se rendait dans un bureau de poste voit un nomme au guichet,
en train de remplir toute une pile de cartes de SaintValentin :
il place les cartes dans des enveloppes et parfume le tout avant de les timbrer.
Le monsieur ayant observé le manège pendant plusieurs minutes est
suffisamment intrigué pour demander à l'autre ce qu'il fait.
La réponse arrive tout de suite :
- J'envoie un bon millier de cartes de Saint Valentin avec en guise de signature :
Devine qui c'est ?
- Mais pourquoi ? demande le curieux.
- Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces.

Un artiste de music-hall veut engager une assistante.
- Voilà, explique-t-il à une candidate: vous vous tenez immobile, devant une planche,
et moi, d'une distance de dix mètres je lance des couteaux qui s'enfoncent
dans le bois en dessinant le contour de votre corps.
- C'est dangereux ! proteste la jeune fille.
- Oui, reconnaît l'artiste. C'est assez dangereux. Depuis cinq ans que je fais ce numéro,
je me suis déjà coupé trois fois les doigts.

Un homme se présente dans un bar et demande au patron :
- Si je vous montre quelque chose que vous n'avez encore jamais vu,
m'offrirez-vous un verre ?.
Le patron, curieux, joue le jeu.
L'homme sort alors un cochon d'Inde de sa poche, le place sur le comptoir et
l'animal se dresse sur ses deux pattes arrières et commence à danser la polka.
Le patron réagit :
- Vous avez bien raison, je n'ai encore jamais vu ça. C'est extraordinaire ! Voilà votre verre.
Quelques minutes plus tard, l'homme qui souhaite un second verre propose au patron :
- Pour un second miracle, vous m' offrirez un autre verre ?.
Le patron, toujours aussi curieux, accepte.
L'homme sort alors un crapaud de son autre poche et le pose sur le comptoir.
Le crapaud se racle la gorge et commence à chanter. Il a une voix magnifique de soprano.
Voyant cela, l'un des clients du bar s'adresse à l'homme :
- Je vous en donne 150 euros de votre crapaud !
- Ça marche, répond l'homme en déposant le crapaud dans la main du client.
Et, en aparté, le patron du bar s'adresse à l'homme en lui glissant à l'oreille :
- Vous êtes malade ! Un animal pareil, ça vaut des millions...
Lui répond:
- Pas vraiment, c'est le cochon d'Inde qui est ventriloque.

Le motard a arrêté un automobiliste :
- Vous n'avez pas honte de conduire dans cet état! lui demande-t-il, vous ne tenez pas debout !
Alors l'automobiliste :
- Justement, comment voulez-vous que je rentre à pied ?

Ma fille allait avoir cinq ans et je la laissais inviter quelques camarades d'école pour son anniversaire.
Or, il y avait dans sa classe des jumelles et elle n'en avait invité qu'une.
- Pourquoi pas l'autre ? demandai-je.
- Ce n est pas la peine, elle est exactement pareille !

Deux bonnes amies supputent l'âge réel d'une troisième :
- Ah ! soupire l'une des commères, je vous dis que si elle se décidait à mettre
sur son gâteau d'anniversaire toutes les bougies auxquelles elle a droit,
ça au moins, ça nous éclairerait !

Un promeneur questionne un homme installé au bord d'une rivière :
- A quoi péchez-vous ?
- A la cuiller, répond le pêcheur.
- Vous ne croyez pas qu'avec une louche, vous en attraperiez davantage ?

Un homme excessivement obèse dit à un de ses amis :
- Pour maigrir, je fais depuis un mois, tous les matins, deux heures d'équitation.
- Et alors ?
- Le cheval a perdu vingt kilos.