En visite chez une amie, une dame s'étonne :
- Mais que fait votre mari, la tête couverte de 18 plumes,
à chanter en tournant en rond dans le jardin ?
- Oh ! C'est un vieux truc qu'il a rapporté d'Amérique où nous avions
visité une réserve d'Indiens. Car il est tellement paresseux qu'il préfère faire la danse
de la pluie pendant une heure que de transporter les arrosoirs au fond du iardin.

La cliente d'une voyante se plaint :
- Vous ne voyez que des choses négatives dans votre marc de café !
- Chère madame, si vous vouliez de bonnes nouvelles, il fallait demander le spécial filtre.

- Allô, dit une voyante, je suis bien chez le docteur Schmurtz, ophtalmologiste ?
Je voudrais prendre rendez-vous. A cause de ma presbytie, je vois très bien
ce qui va se passer au-delà de 2010, mais je n'arrive pas à discerner
ce qui doit arriver à mes clients la semaine prochaine.

Dans une administration, le directeur dit à son chef de service :
- Les ordres sont formels : par mesure d'économie, vous devez licencier dix employés.
- Mais ils ne sont que six !
- En ce cas, dépêchez-vous d'en engager quatre de plus.

Un gendarme aperçoit un homme dans la rivière et lui crie :
- Baignade interdite ! Vous ne savez pas lire ? C'est défendu de nager ici !
Le baigneur, gigotant comme un forcené et haletant, réussit enfin à lui répondre :
- Je ne nage pas ! Je me noie !
- Bon, soupire le gendarme. Alors faites vite.

Une dame appelle sa compagnie d'assurances à propos d'un
superbe tapis que les mites ont complètement détérioré.
- Puis-je faire jouer la responsabilité civile ?
- Certainement, madame. ll suffit de retrouver la mite et de lui
demander son numéro de police et le nom de son assureur.

Une maman qui fait le catéchisme prépare les enfants :
- Monsieur l'abbé va venir vous demander qii vous a créés :
Louis tu répondras : c'est Dieu qui m'a crée.
Arrive le jour de la visite de l'abbé, il demande aux enfants :
- L'un de vous peut-il me dire qui vous a créés ?
Grand silence...
Finalement, une main se lève :
- Le petit garçon que Dieu a créé n'est pas là, monsieur l'abbé, il a la grippe.

Arrivant avec ses gaules et tout son matériel, un pêcheur trouve cet écriteau
apposé sur un arbre, au bord de la rivière : «Pêche interdite.
Mais sur présentation de votre permis de pêche, vous bénéficierez de
dix pour cent de réduction sur des soles, des bars et des turbots
de première qualité à la poissonnerie du marché».

Une femelle perroquet a été achetée par la vieille Mac Kinley qui s'efforce,
des jours durant, de la faire parler sans obtenir le moindre son
jusqu'au jour où le volatile se met en colère et s'écrie :
- Parler ! Parler ! Et moi, est-ce que je vous demande de pondre un oeuf ?

Le juge dit à un voleur arrêté pour la sixième fois au moins :
- Je croyais pourtant avoir dit, la dernière fois, que je ne voulais plus vous revoir !.
- C'est vrai, monsieur le juge, et je vous jure, je l'ai dit à l'agent de police
qui m'a arrêté mais il n'a pas voulu me croire.

Dans un restaurant, un client se fâche :
- Garçon ! J'ai commandé un potage aux pointes d'asperges et
il n'y a pas une seule pointe d'asperge dedans !
- Et alors ? Quand vous commandez une tarte maison, vous vous attendez à y trouver une villa ?