Mr l'inspecteur vient visiter la jeune maîtresse du groupe scolaire.
Il arrive au tout début de la leçon d'histoire qui porte sur Charles VII et Jeanne d'Arc.
Après les présentations d'usage, l'inspecteur part s'asseoir au fond de la classe, à côté de Toto et la maîtresse pose la question suivante:
- Que dit l'évêque Cauchon quand il vit Jeanne d'Arc sur le bûcher?
Juste à la fin de la question, l'inspecteur arrive au fond de la classe, fait demi-tour pour s'asseoir, et voit alors la maîtresse de dos qui, en extension, écrit en haut du tableau, sa mini-jupe ne cachant plus grand-chose.
En s'asseyant, l'inspecteur ne peut s'empêcher de s'exclamer, à voix basse :
-Oh! Quel beau c..!
Juste à ce moment, Toto lève le doigt et dit:
-Moi,Maîtresse,moi,Maîtresse,je sais!
La maîtresse hésite à interroger Toto mais il est le seul à lever le doigt...
-C'est bien mon petit Toto. Viens donner la réponse à tes camarades.
Toto monte sur l'estrade,à côté de la maîtresse.
-Alors Toto, qu'à dit l'évêque Cauchon?
-Oh! Quel beau c..!
Pif,paf.
Toto ramasse deux gifles et retourne, tout penaud à sa place.
Il glisse alors à l'inspecteur:
-Quand on sait pas, on souffle pas!

Toto est à la pêche avec un copain. Il demande à ce dernier ce qu'il a commandé pour Noël. Le copain explique qu'il a commandé une console de jeu avec plein de jeux. Puis il demande à Toto ce qu'il a commandé de son côté pour Noël. Toto répond : "Un tampax". " C'est quoi comme jeux un tampax ?" demande le copain. Toto répond : " Si j'ai bien compris la pub ça te permet de faire de la natation, de l'équitation, de l'escalade, et même d'aller en boîte !".

Toto habite dans une ville qui s'appelle Moncul.
Sa mère lui demande d'acheter de la moutarde en ville.
Toto prend son vélo et part en ville, en chemin il croise son copain Mondoi.
Malheureusement tous les magasins sont fermés.
Alors il rentre chez lui et dit à sa mère:
- Désolé maman... J'ai fait tout le tour de Moncul avec Mondoi, mais c'était fermé.

Toto et sa Grand-mère sont dans la rue.
-Toto trouva un bracelet par terre et demanda a sa Grand-mère "Grand-mère, je peux prendre le bracelet?"
La Grand-mère lui dit:" Non! C'est sale par terre!"
Alors, ils continuèrent leur route.
-Toto trouva un billet de 100euros part terre et demanda a sa Grand-mère "Grand-mère, puis-je ramasser ce billet?"
Elle lui réponds:"Non mon garçon c'est sale par terre."
Alors ils continuèrent leur route.
-La Grand-mère fait tomber son sac sur le sol.
Elle demanda a Toto : "Toto , peux-tu ramasser mon sac s'il te plait?"
Toto lui répondit: "Non, c'est sale par terre!" Alors, il continu sa route...

Toto rentre chez le dentiste et celui-ci lui dit:
- toto ouvre te bouche pour que je fasse aller la fraise!!!
et toto lui répond: je n'ai jamais aimé les fruits!!!!!!

1. Une bière froide est une bonne bière.
2. On arrive toujours à faire mousser une bonne bière.
3. Une bière est toujours prête et humide.
4. Une bière n'a jamais la migraine.
5. On peut consommer plusieurs bières à la fois.
6. La bière ne parle pas.
7. La bière ne donne que parfois mal à la tête.
8. La bière reste consommable 4 semaines sur 4.
9. On peut rester actif après une bonne bière.
10. Même la bière belge n'est pas stupide.
11. Une bière blonde n'est jamais fausse.
12. Une bière est parfois légère.
13. La bière sent toujours bon.
14. Pas de problème de langue avec une bière étrangère.
15. Même bourré, on choisit sa bière.
16. On n'a pas besoin d'amener sa bière au restaurant, il y en a déjà.
17. La bière ne prétend pas être intelligente.
18. On n'a pas honte de tirer une bière.
19. À 95 ans, on peut encore consommer une bière.
20. Une bière a toujours moins de 20 ans.
21. Une bière restera toujours fidèle.

Les femmes on commence par les avoir dans les bras,
ensuite on les a sur les bras, et on fini par les avoir
sur le dos! --Sacha Guitry
Si tous ceux qui disent du mal de moi savaient ce
que je pense d'eux, ils en diraient encore bien plus. --Sacha Guitry

Une femme, c'est comme une girouette, quand elle vieillit, elle se fixe ! - Voltaire
Les femmes, c'est comme les champignons, plus c'est beau, plus c'est vénéneux !
Le seul qui puisse avoir le dernier mot avec une femme ... c'est l'écho !
Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses !
Si les femmes savaient à quel point on les regrette lorsqu'elles s'en vont, elles partiraient plus vite !

Vengeance...

La fille dit à sa mère :
-Maman, cet après-midi, la grosse pendule du salon est tombée par terre et
1 minute plus tôt et Jean l'aurait reçue sur la tête.
La mère : Ah... ben tu sais, cette horloge a toujours eu du retard...

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Josée parle de son mari Luc, à sa mère...
- Maman, c'est bien simple, il est rendu à moitié fou.
- La mère : Comme ça, il prend du mieux !

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La mère et la fille font les courses ensemble un samedi après-midi :
- Maman, c'est la fête de Jean la semaine prochaine. Si je lui achetais
un appareil électrique ?
- La mère : Bonne idée ! Qu'est-ce que tu penses d'une chaise ?

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Deux femmes se rencontrent sur le parking du vétérinaire :
- J'emmène mon chien chez le vétérinaire parce qu'il a mordu mon gendre.
-Tu ne vas quand même pas le faire euthanasier ?
-Mais non voyons... je viens pour lui faire aiguiser les dents.

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Maman viens vite ! Roger ne se sent pas bien du tout !
La mère : Eh bien si ton mari ne se sent pas bien, dis-lui
qu'il se fasse sentir par quelqu'un d'autre !

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La famille au grand complet est au zoo...
-Madame, votre mari vient de tombé dans le bassin des crocodiles!
-La belle-mère prend la parole : ce sont VOS crocodiles, sauvez-les vous-même !

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C'est le printemps. Deux femmes assises sur un banc discutent :
-Regarde c'est superbe. Tout sort de terre, tout revit.
-Énerve-moi pas comme ça ! Ma fille a enterré son mari cette semaine !

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- Bonjour Thérèse ! Savais-tu que mon gendre est décédé la semaine dernière ?
-Non, qu'est-ce qu'il avait ?
-Bof, trois fois rien... une télévision, un sac de golf...

Nul besoin de se venger d'une femme, laisser faire la nature,...le temps s'en chargera. -- Aurélien Scholl
Une Femme ne réussira pas dans la vie en dormant... seule.
"Quand une femme commence à critiquer, c'est qu'elle a atteint l'âge critique..."
"Ce n'est pas parce que l'homme a soif d'amour qu'il doit se jeter sur la première gourde..."
"Il n'y a pas d'hommes impuissants; il n'y a que des femmes fainéantes..."
Pour se marier, il faut des témoins, comme pour un duel ou un accident...