Bon, c'est un type qui pense que sa femme le trompe et qui arrive en courant dans sa chambre.
- salope ! je sais que t'as couché avec un type, et je suis même sur qu'il est dans la R5, en bas de l'immeuble... et il balance le frigo sur la R5.
Plus tard, au paradis, St Pierrot reçoit deux types.
Le premier lui dit :
- J'étais dans ma bagnole quand un fou m'a balancé un frigo dessus.
Et le second :
- moi, j'étais dans le frigo.

C'est une femme qui rentre de l'hypermarché et qui trouve son mari au lit avec une autre femme. L'homme saute du lit et dit:
"Chérie, Je peux expliquer! Tout à l'heure en rentrant à la maison en voiture, j'ai vu cette pauvre fille sur le bas-côté de la route. Alors je l'ai prise en stop et je lui ai demandé où elle allait.
Elle m'a répondu qu'elle n'avait aucune idée de l'endroit où elle pourrait aller, et qu'elle n'avait pas mangé depuis trois jours.
J'ai pris pitié d'elle, alors je l'ai ramenée à la maison et je lui ai donné à manger.
Voyant qu'elle n'avait plus de chaussures dignes de ce nom, je lui ai donné une paire de chaussures que tu ne mets plus depuis longtemps...

Puis j'ai remarqué que ses habits étaient usés, alors je lui ai donné une de tes robes que tu n'utilisais plus.

Au moment de partir, elle s'est retournée et m'a dit:
"Y a-t-il encore quelque chose que votre femme n'utilise plus?"

C'est un policier qui était censé travailler jusqu'à 6 heures du matin, et qui rentre chez lui dans la soirée pour cause de changement de poste de dernière minute.
Comme il ne voit plus de lumière allumée chez lui, il se dit que sa femme dort. Ne voulant pas la réveiller, il rentre sans bruit dans la chambre, se déshabille dans le noir, et s'apprête à rentrer dans le lit.
C'est alors que sa femme s'assied dans le lit et lui dit d'une voix endormie :
"Chéri, est-ce que tu pourrais aller à la pharmacie de garde du quartier pour me chercher des somnifères: Il n'y a pas moyen que je dorme et nous n'en avons plus ici."
"Bien sûr mon amour" répond le mari policier, il reprend son uniforme par terre, l'enfile, et sort de la maison.
En arrivant chez le pharmacien celui-ci a l'air surpris et il lui dit:
"Bonjour Monsieur. Je m'excuse de vous demander ça, mais il me semblait bien que vous étiez policier avant: Vous avez changé d'activité?"
"Non, pourquoi?" répond le policier.
"Alors vous vous êtes déguisé, parce que ce que vous portez, c'est l'uniforme des sapeurs-pompiers"

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste.
La femme essaie de parler:
- Chéri...
Le mari l'interrompt:
- Chut. Ne parle pas
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante:
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots:
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme:
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix: je t'ai trompé!
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond:
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon?

bande dessine

bande dessine

Dans la salle d'attente d'un psychiatre, un homme au nez entouré de bandelettes
se lève d'un bond quand le médecin demande :
- Quel est celui d'entre vous qui se prend pour un pivert ?
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Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues :
- Incroyable... Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ca alors ! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson !

Deux amis discutent :
- Est-ce que tu es toujours fiancé à Monique ?
- Non, j'ai trouvé qu'elle avait un peu trop souvent été mariée...
- Ah ! Combien de fois ?
- Je ne sais pas au juste, mais elle a accroché ses rideaux en utilisant
comme anneaux les alliances de ses mariages successifs !
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A quoi reconnaît-on qu'un éléphant est passe dans un frigo ?
Aux traces de pas dans le beurre.
A quoi reconnaît-on que deux éléphants sont passés dans le frigo ?
La porte du frigo ne ferme plus.

Rachida dati Nicolas Sarkozy.

Dans ce repère de faux-monnayeurs, l'artiste qui a gravé la planche à fabriquer
de faux billets de deux cents euros hurle :
- Je n'aurais jamais cru cela ! Il y a quelqu'un de malhonnête, ici chez nous il m'a volé
mon vrai billet qui me servait de modèle !
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Dans un restaurant de Berlin où pullulaient les espions, les contre-espions et les agents doubles,
un client appela le garçon :
- Vous m'avez servi trois boulettes de viande hachée mais je n'arrive pas à couper la troisième.
- Normal, dit le garçon. La troisième, c'est le microphone.
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- Et ton mari ? Comment ça va ?
- Il fait une psychanalyse depuis deux ans.
- Ah bon ! Et ça l'a changé ?
- Drôlement ! Maintenant, quand je lui sers un oeuf sur le plat et que le jaune
n'est pas juste au milieu du blanc, il ne dit plus rien.