Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.

Mamie lui demande : "va dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boîte". Papy monte au grenier et y découvre, sous la paille, une petite boîte dans laquelle il y a 3 oeufs et 150 000 euros ! Il retourne auprès de Mamie sur son lit de mort et lui demande : "c'est quoi ces 3 oeufs ?"

Mamie lui répond : "chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte".

Papy très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour,demande alors : " Et les 150 000 euros ? "

Mamie lui répond : " chaque fois que j'avais une douzaine d'oeufs,j'allais les vendre au marché

A la prison de Nice, un nouveau détenu arrive dans une cellule qu'il va partager avec un autre prisonnier :
- Salut, j'ai pris vingt ans pour le casse du Crédit Lyonnais de Nice et toi ?
- Moi, j'ai pris vingt ans pour le Carnaval de Nice.
- Et comment ça ?
- Hé bien, comme tout le monde jetait des fleurs du haut de son balcon,
moi j'ai jeté ma femme, elle s'appelait Marguerite.

Toto demande à son père :
- Papa, tu te rappelles le problème que tu m'as fait hier ?
- Et alors ?
- Hé bien, il était tout faux ! Et le père déçu :
- Alors j'ai eu zéro ?
- Oui mais ne t'inquiète pas : les autres pères n'ont pas fait mieux que toi.

Un gars qui se balade dans la rue se fait attaquer par un gangster

cagoulé et armé d'un pied de chaise en bois.

- Hé, toi ! File-moi ta montre !

Le gars lui donne sa montre, une Rolex contrefaite.

Le voleur se plaint :

- C'est quoi ça ? Une copie, quelle merde ! File moi ton porte-monnaie !

Le gars lui donne son porte-monnaie en plastique, imitation Pierre Cardin,

avec 3 tickets de métro, une photo d'identité et deux centimes d'euros.

Le voleur s'énerve :

- Tu te fous de moi ? File moi les clés de ta caisse ! Le gars lui tend

les clés d'une AX verte pourrave modèle 87.

- Qu'est que c'est toute cette merde ?!? Ta veste de costard est usée,

ton portable est préhistorique, t'as des trous dans tes chaussures...

Bordel, t'es encore plus mal que moi ! C'est quoi ton job ?

Le mec répond :

- Je suis fonctionnaire.

Le voleur, relevant en partie sa cagoule, demande :

- Toi aussi ?! De quel ministère ?

Une petite tortue cherchait à grimper à un arbre, lentement, laborieusement.
Après de longues heures d'effort, elle atteint le sommet.
Elle se repose quelques minutes, puis plonge vers le sol, les pattes avant
et arrière en extension, battant l'air désespérément.
Elle s'écrase dans un plaf assourdissant.
Après avoir retrouvé conscience, notre petite tortue se remet en route pour
une nouvelle escalade du tronc de l'arbre.
Après plusieurs heures, elle arrive à ses fins, se repose quelques minutes et
saute à nouveau, s'ecrasant assez lourdement.
Un couple d'oiseaux perchés sur une branche plus élevée
observait ce spectacle affligeant depuis le début.
N'en pouvant plus, l'oiseau femelle dit à l'oiseau mâle :
- Dis donc, chéri, tu ne penses pas qu'il est temps de dire à notre petite tortue qu'elle a été adoptée ?

Dans un bar, un gars est en train de presser un citron dans un verre.

Son voisin, un grand gaillard tout en muscles, lui demande :

"Je peux vous emprunter votre citron pour mon Martini?"

"Moi je veux bien, mais ça m'étonnerait que vous puissiez encore sortir du jus :il est sec"

"Donnez, vous allez voir"

Et effectivement, le colosse réussit à extraire trois gouttes du citron. A ce moment, un gringalet qui regardait la scène leur dit :

"Vous permettez que j'essaie?"

Le gaillard le regarde et, vu son gabarit, lui dit :

"La je suis CERTAIN que vous n'en tirerez rien!! "

L'avorton se met donc à presser calmement le citron et, effectivement, il en sort une goutte.

Les gars sont éberlués et lui demandent :

"Mais quel métier faites vous pour être doué d'une telle force? "

"Je suis inspecteur des impôts."

- Le médecin m'a dit de manger trois pommes par jour pour éviter le cholestérol.
Tu n'as pas peur d'en avoir toi ?
- Penses-tu ! Avec tous les calvas que je bois...
__________________________________________________________________

Une dame assez forte surveille sa ligne. Elle n'arrête pas de se peser.
- Alors, lui demande son médecin, combien de kilos de trop ?
- Mais, dit-elle, sourcilleuse, aucun, docteur, aucun...
Seulement pour mon poids, je suis trop petite de 20 cm.

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

Après avoir consulté son patient, le médecin s'entretient avec l'épouse de ce dernier :

- Il faut à votre mari un calme absolu, vous allez prendre tous les soirs deux cachets pour dormir

Quelles sont les quatre animaux les plus aimés pas la femme ?

1) Les huîtres pour ses perles pour en faire un collier en perle,

2) L'ours pour sa fourrure pour en faire un manteau,

3) Le crocodile pour sa peau pour en faire un sac à main,

4) Et un pigeon pour payer tout ça !