Prof: Dans cet extrait d'A l'Ouest rien de nouveau, montrez que le soldat blessé présente déjà toutes les marques de sa mort prochaine.
Pauline: M'sieur, il a le bras qui pend.
Prof: Méfiez-vous Mademoiselle, tout ce qui pend n'est pas toujours mort.

Prof: Bon je veux plus un bruit et personne ne m'appelle!
(Quelques minutes plus tard)
- Monsieur
- Non!
- Madame
- Non!
- Mademoiselle
- J'ai dit Non!!
- Maître, Dieu...
- Bon si tu me prends par les sentiments je veux bien venir.

Un preneur d'otages lance par la fenêtre de l'appartement où il détient
douze personnes prisonnières, ce message destiné au chef de la police
dont les hommes assiègent l'immeuble :
- Comment voulez-vous que je crois que vous allez mettre un Airbus et cinq millions de francs,
en petites coupures, à ma disposition, alors que vous n'êtes pas capable de tenir parole
pour les choses les plus simples ?
Je vous avais demandé un sandwich grec au ketchup et vous l'avez tartiné de harissa !

- Dis donc, demande Georges à Pascal,
il paraît que tu as rompu avec la jolie veuve que tu devais epouser ?
- C'est vrai.
- Tu m'avais pourtant dit qu'elle était richement installée.
- Hé, oui ! Elle habite une villa splendide, son mobilier est magnifique
et elle a une bagnole sensationnelle...
- Et malgré ça, tu l'as laissée tomber ?
- Oui. Je ne gagne pas assez pour payer les mensualités.

Verlaine reçoit un jour la liste d'un huissier qui venait le saisir :
- Prenez place, maître, dit le poète, c'est, je le crois tout ce que vous trouverez à prendre chez moi !

- C'est plus fort que moi, explique une femme à un psy : dès que j'ai fini de faire la vaisselle,
il faut que je me mette à passer l'aspirateur, puis à laver le dallage, puis à faire les carreaux...
Docteur, pouvez-vous me guérir de cette obsession ?
- Je m'en garderais bien. En revanche, je suis prêt à vous employer
comme femme de ménage au double du tarif syndical.

Un agent de police sauve in extremis, un désespéré qui tente de se noyer.
- Allons ! Vous n'allez pas faire ça ! J'aurais été obligé de plonger pour vous
repêcher et d'attendre une ambulance par ce grand froid.
Transis, nous pouvions attraper une pneumonie !
Allez, soyons sérieux, il vaut mieux que vous alliez vous pendre chez vous.

Deux chiens saint-bemard discutent dans la montagne :
- Moi, quand je sauve quelqu'un je ne lui donne pas d'alcool tout de suite.
Je l'oblige d'abord à faire le beau.

C'est Georges qui claque après un concert et qui se retrouve nez à nez avec St Pierre:
- Georginou mon enfant bienvenue au paradis! saches qu'ici tout te sera permis, tout!
- Tout?
- Oui tout! alors je vais ete raconter comment va se dérouler la semaine type ici au paradis! est-ce que tu aimes manger mon Georginou préfèré?
- OUI!!!!!
- Tant mieux parce qu'ici le lundi tu vas pouvoir t'empifrer, et vue que t'es déjà claqué tu risques pas de crever d'une crise de foie!!!
- Est-ce que tu aimes bien boire, Georginou, parce que c'est le programme du mardi?
- OUI!!!! à boire àboire bordel!
- Ah je vois que monsieur n'a rien oublier en route! tant mieux parce que le mardi tu vas pouvoir te beurrer grave et comme t'es sec comme un coup de trique tu risques pas d'avoir une cyrhose!!
- Est-ce que tu aimes fumer des joints de drogue, mon Georginou fou, parce que le mercredi c'est la fete à marie jeanne?
- JAH LOVE!! plein steplé, plein!!!
- Tant mieux malheureux, tu risques pas d'avoir un cancer des poumons comme t'es déjà six pieds sous terre!
Est-que tu aimes bien dormir , Georginou, parce que le jeudi c'est repos et tu peux dormir autant que tu veux t'es en train de bouffer les pissenlits par la racine!
- Ah ouais, dodo après tout ça ce serait trop cool!
- Euh Georginou, est- ce que tu aimes les hommes?
Là georges est tout con, et lui répond :
- Bah non boudiou j'aime kles femmes!
et là St Pierre lui répond :
- Pas de bol mon pote mais je crois que tu vas pas aimer le vendredi!

C'est une femme qui reçoit son amant chez elle, alors que son mari est au travail. Un jour qu'ils sont au lit tous les deux, elle entend la voiture du mari dans le garage : Il rentre plus tôt que d'habitude. Elle hurle alors à son amant :
- Dépêche-toi ! Attrape tes vêtements et passe par la fenêtre TOUT DE SUITE!
Le petit ami regarde la fenêtre et dit :
- Je ne peux pas sortir par la fenêtre comme ça ! Il pleut des cordes dehors !
Elle lui répond :
- Si mon mari rentre dans la chambre et qu'il te voit, il nous tuera tous les deux !
Alors le jeune homme prend ses vêtements et passe par la fenêtre! Arrivé sur la terre ferme, il se retrouve au beau milieu du marathon municipal annuel. Alors il se met à courir au côté des autres participants, malgré le fait qu'il soit complètement nu avec ses vêtements à la main. Son voisin de course le regarde alors de bas en haut et lui dit :
- Vous courrez toujours le marathon tout nu ?
- Oui oui, de cette manière je ressens vraiment une impression de totale liberté.
- Et vous emportez toujours vos vêtements pendant la course ?
- Oui bien sûr, comme ça je m'habille tout de suite à la fin de la course et je rentre directement chez moi en voiture!
- Et vous portez toujours un préservatif en courant ?
- Oh non ! Seulement quand il pleut.