C'est vrai qu'en Corse les automobilistes klaxonnent jamais? Pas parce qu'ils conduisent mieux qu'ailleurs... mais parce qu'ils savent jamais qui va descendre de la bagnole devant eux... et avec quoi à la main! C'est pas moi qui le dis... nooon... c'est un Corse rencontré à Nice

On ne dit pas "L'électronique" mais "L'électricien fait l'amour"

On ne dit pas "Une route à deux voies" mais "Une biroute"

On ne dit pas "Une Calabraise" mais "Une qui a le feu au cul"

On ne dit pas "Immaculé" mais "Je me suis fait mettre"

On raconte qu'Alphonse Allais se présenta, un jour, au caissier
d'un journal qu'il fournissait en copie :
- Je viens toucher mon appointement.
- Excusez-moi, mais on dit: «mes appointements».
- Bah ! Inutile de déranger le pluriel pour si peu !

Installé dans le lit conjugal avec sa clarinette, un jeune marié dit à sa femme :
- Surtout, ma chérie, quand tu auras envie de dormir, n'hésite pas à éteindre la lumière.
Je suis tout à fait capable de continuer à répéter mon concerto dans l'obscurité

En pleine nuit, un monsieur dit à sa femme qui dort à coté de lui, le visage
enduit de crème et les cheveux serrés dans des bigoudis :
- J'entends du bruit au rez-de-chaussée, sans doute des cambrioleurs.
Descends donc voir çe que c'est. Normalement, en t'apercevant,
ils devraient s'enfuir à toutes jambes.

Un psychanalyste questionne sa fille de dix ans :
- Alors, tu t'amuses bien avec ta nouvelle poupée ?
- Oh, oui, papa. Je la fais s'allonger sur le divan et lui pose des tas
de questions stupides. Exactement comme toi avec tes clients !

Après avoir été dérangé par plusieurs agents immobiliers qui l'appelaient
pour savoir si sa maison était à vendre, monsieur Julio a carrément explosé :
- Non ! Je ne veux pas vendre ma maison, j'y resterais jusqu'à ma mort !
- Oh ! fit une petite voix au bout du fil. Et vous pensez que c'est pour bientôt ?

Un souffleur de verre est désespéré : il vient d'être licencié.
- Vraiment, je n'y comprends rien, raconte-t-il à ses amis.
Tout ce que mon patron a trouvé à me reprocher, c'était de siffler en travaillant.

Un homme appelle son dentiste :
- Pourriez-vous annuler le rendez-vous que vous m'avez donné, c'était pour m'arracher une dent.
- Pourquoi ? Votre dent ne vous fait plus mal ?
- Ben voilà, pendant que je m'excusais auprès de ma femme d'avoir eu
quelques mots agressifs à ses égards, elle est tombée accidentellement.

Un Parisien prospecte un village corse.
Il cherche une maison au bord de la mer pour y passer ses vacances.
Il interroge un proprietaire du coin qui lui propose une belle bastide.
- Mais dites-moi, demande-t-il, est-ce qu'il pleut de temps en temps ici ?
- Jamais de la vie, proteste l'autre.
- Jamais une goutte ?
- Puisque je vous le dis !
- Mais pourtant, en ce moment, il y a de gros nuages noirs...
- Oh ! Ce n'est rien. Ce n'est pas pour nous.
Ce sont des emballages vides qui rentrent du continent.