Au cours d'une soirée, la conversation vient sur la beauté et la laideur.
- Moi, affirme un invité, jamais je ne dirais à un femme que je la trouve laide.
A ce moment, une dame particulièrement peu gâtée par la nature lui demande :
- Et à moi, par exemple, que diriez-vous ?
- Hé bien je vous dirais : Madame, vous êtes un ange. Un ange tombé des cieux
et ce n'est pas votre faute si vous avez atterri sur le nez.

Comment savoir si vous êtes marié, si vous êtes amoureux , ou si c'est juste pour la baise?

AMOUR quand vos regards se croisent à travers la foule
LUXURE quand vos langues se croisent à travers la foule
MARIAGE quand un bout de votre ceinture n'arrive pas à croiser l'autre bout, et que vous n'en avez rien à faire

AMOUR quand la baise s'appelle 'faire l'amour'
LUXURE quand la baise s'appelle 'la baise'
MARIAGE quelle baise?

AMOUR quand le sujet de dispute est le nombre d' enfants que le couple
aura
LUXURE quand le sujet de dispute est 'qui fait quoi à l'autre'
MARIAGE quand le sujet de dispute est l'argent

AMOUR quand vous partagez tout ce que vous possédez
LUXURE quand vous y regardez à deux fois avant de prêter de l'argent à votre partenaire
MARIAGE quand c'est la banque qui possède tout

AMOUR quand 'ce n'est pas grave si tu ne parviens pas à l' orgasme'
LUXURE quand si vous n'êtes pas parvenus à l'orgasme, c'est que vous
voulez rompre
MARIAGE qu'est-ce qu'un orgasme

AMOUR quand vous vous téléphonez pour vous souhaiter une bonne journée
LUXURE quand vous vous téléphonez pour fixer l'heure de la partie de
jambes -en-l' air
MARIAGE quand vous vous téléphonez pour savoir qui va rechercher le fils à l' école

AMOUR quand vous écrivez des poèmes à votre partenaire
LUXURE quand tout ce que vous écrivez, c'est des numéros de téléphone
MARIAGE quand tout ce que vous écrivez, c'est des chèques

AMOUR quand vous vous inquiétez des sentiments de votre partenaire
LUXURE quand vous n'en avez rien à foutre de quoi que ce soit
MARIAGE quand tout ce dont vous vous inquiétez, c'est ce qu'il y a ce soir à la télé

AMOUR quand votre phrase d'adieu c'est 'je t'aime chérie'
LUXURE quand votre phrase d'adieu c'est 'alors, même jour , même heure la semaine prochaine?'
MARIAGE quand votre phrase d'adieu c'est... rien

AMOUR quand vous êtes fier d'être vu en public avec votre partenaire
LUXURE quand vous ne pouvez être vus ensemble que dans une chambre
MARIAGE quand vous ne voyez jamais l'autre une fois réveillé

AMOUR quand votre coeur bat plus fort à chaque fois que vous voyez votre partenaire
LUXURE quand votre entrejambe se manifeste à chaque fois que vous voyez votre partenaire
MARIAGE quand votre portefeuille se vide à chaque fois que vous voyez votre partenaire

AMOUR quand personne d'autre n'a d' intérêt pour vous
LUXURE quand personne d'autre ne le sait
MARIAGE quand toutes les autres vous intéressent, et vous vous en foutez si ça se voit

AMOUR quand toutes les chansons à la radio décrivent *exactement* votre état d' esprit
LUXURE quand toutes les chansons à la radio sont toujours les mêmes niaiseries
MARIAGE quand vous n'écoutez plus que les infos

AMOUR quand vous ne pouvez même pas imaginer une rupture
LUXURE quand vous ne pouvez même pas imaginer vivre ensemble
MARIAGE quand tout ce que vous pouvez imaginer, c'est de finir la journée

AMOUR quand tout ce que fait votre partenaire vous intéresse
LUXURE quand une seule chose vous intéresse
MARIAGE quand vous êtes principalement intéressé par le classement de
votre club de foot

Arborant la parfaite panoplie du séducteur :
- costume en gabardine ,
- cravate voyante ,
- mocassins vernis.
Un habitué des bals du samedi soir drague les filles avec lesquelles il danse en devinant la couleur de leur culotte.
- Mademoiselle , comment vous appelez vous ? Gisèle ? Et bien, Gisèle, je peux vous dire que vous avez une culotte blanche…
La vérité , c'est que tout en dansant, il en voit le reflet dans ses souliers vernis . Mais Gisèle, bluffée, retourne à sa table en disant à ses copines :
- Il est terrible ce mec ! Il a deviné que j' avais une culotte blanche !
- C'est la couleur la plus courante, fait une fille , il a dit ça au hasard ! Moi j'en ai une rose à pois blancs , on va voir…
Elle danse avec lui , le garçon jette un coup d'œil sur ses vernis et annonce :
- Mademoiselle, vous avez une culotte rose à pois blancs…
Et la fille revient à la table époustouflée. Alors une troisième dit :
- Je vais le piéger. Je n'ai pas de culotte…
Elle s'arrange pour se faire inviter et lui demande au bout d'une minute :
- Vous pourriez me dire, comme à mes amies , la couleur de mon slip ?
L'autre regarde longuement ses vernis, se trouble, et finit par admettre :
- Je ne sais pas… Franchement, je ne vois pas…
La fille le fait marcher encore un moment, puis lui avoue en riant :
- Vous pouvez toujours chercher, je n'ai pas de culotte !
Le type pousse un soupir de soulagement.
- Ah, vous m'avez fait peur ! J'ai cru que ma chaussure était fendue !

nourrisse

Au cours d'un repas de famille, la petite Mathilde s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens.
Sa tante agacée finit par lui dire :
- Tu sais, Mathilde, quand j'avais ton âge, ma mère me disait que si je continuais à faire
des grimaces, plus tard je serais affreuse.
- Ah ? fait la fillette. Et pourquoi ne l'as-tu pas écoutée ?

Un musicien vient de se faire renverser dans la rue par une voiture.
- Avez-vous eu le temps de relever son numéro ? lui demande un témoin.
- Non, mais je peux vous dire que son avertisseur est en fa dièse.

madame lettre

valeur

Le président :
- Accusé, vos noms et prénoms.
L'accusé :
- On voit bien, monsieur le président, que vous êtes un nouveau !.
Depuis le temps que je viens ici, tous les autres me connaissent.

Un petit monsieur monte dans un autobus bondé à l'heure de pointe.
Sans le vouloir, il marche sur le pied d'un homme irascible qui s'écrie :
- Abruti ! Le petit monsieur le regarde, soulève son chapeau et répond :
- Enchanté. Moi, c'est Dupond.