Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus pas. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare :
- Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée.
- Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ?
- Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes.
- J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle superforte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche :
- Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre.
Et c'est à ce moment là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme :
- Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !.
Et il ouvre l'armoire.
- Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ?
- Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus...

Un jeune Américain amateur de vitesse avait fait peindre sa puissante voiture
en vert d'un côté et en rouge de l'autre.
- Quelle drôle d'idée ! lui dit un ami en examinant le curieux véhicule.
- Oui ça paraît drôle à première vue mais je voudrais que tu entendes les témoins
se contredire. lorsque je suis poursuivi pour excès de vitesse.

Une demoiselle bavarde et médisante consulte son médecin :
- Ce n'est rien, dit-il après avoir examiné la malade, vous n'avez besoin que de repos.
- Mais, docteur, regardez donc ma langue !
- Votre langue aussi !

Un ex-député raconte :
- Un jour, je rêvais que j'étais en train de faire un discours à la Chambre.
Je me réveille et tu me croiras si tu veux, mais c'était vrai !

Un fonctionnaire qui avait décidé de faire un peu de ménage dans les armoires de son bureau, trouve, caché sous une pile de cartons empoussiérés, ce qui ressemble fort à une lampe à huile en métal doré.
Trouvant l'objet à son goût, l'employé de l'état décide de le ramener chez lui pour l'exposer sur sa cheminée. Le soir, alors qu'il est en train d'astiquer la lampe, un nuage de fumée envahit la pièce et un génie apparaît :
"Je suis le génie de la lampe", dit l'être extraordinaire, "et je peux t'accorder trois voeux"
Étonné et ravi, le fonctionnaire demande tout de suite :
"Je voudrais être beau et musclé comme un top model masculin"
Et aussitôt, le génie le transforme en bel Adonis. Le fonctionnaire demande ensuite :
"Je veux être envoyé dans une île polynésienne uniquement peuplée d'indigènes nymphomanes !"
Et d'un seul coup, le fonctionnaire atterrit sur une plage de sable blanc, au beau milieu d'un lagon, encerclé par des jeunes femmes qui jettent sur lui des yeux remplis de désirs.
Au génie qui l'a accompagné, le fonctionnaire prononce alors son troisième souhait :
"Je voudrais ne plus jamais avoir à travailler !" et POUF !
Le fonctionnaire se retrouve assis à son bureau.

Une femme dit à son compagnon :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi.
- Je t'écoute...
- Je te quitte !
- Et la mauvaise nouvelle ?
je pare

Comme de bien entendu, cette histoire se passait plusieurs décennies en arrière,
car de nos jours cela ne serait bien évidemment plus possible.
Un leader de l'opposition téléphone à un de ses amis et lui dit :
- Tu m'excuseras de ne te donner aucun nom ni aucune précision,
mais je pense que ma ligne téléphonique est placée en permanence sur écoute.
Le lendemain, il reçoit une lettre du ministre avec seulement ces quelques mots :
- Ce n'est pas vrai !

Mon chien joue aux échecs.
- Ton chien joue aux échecs ? Il doit être intelligent.
- Pas sûr. Je le bats trois fois sur quatre.

Deux amies se rencontrent :
- La semaine dernière, dit la première, j'étais à Saint Tropez,
et je tombe nez à nez, devine avec qui... avec ton mari !
- Mon mari ? Mais il devait se rendre en voyages d'affaires à Valenciennes.
Décidément si je ne suis pas à côté de lui dans la voiture,
il est incapable de lire une carte routière !

Un monsieur entre dans une bijouterie :
- En or ? C'est pour des fiançailles ?
- Non c'est pour une séparation.
- Ah ? Alors, dans ce cas, ce sera du plaqué.