Un petit monsieur monte dans un autobus bondé à l'heure de pointe.
Sans le vouloir, il marche sur le pied d'un homme irascible qui s'écrie :
- Abruti ! Le petit monsieur le regarde, soulève son chapeau et répond :
- Enchanté. Moi, c'est Dupond.

50 ans !



Cinquante ans... pour bien des femmes, c'est un drame!
Parce qu'elles voient filer leur jeunesse et qu'elles voudraient donc pas que ça paraisse !

Elles se sentent vieillir, c'est bien normal...
mais là, elles s'imaginent que c'est fatal !

Bien sûr que les rides apparaissent,
mais ça, ce sont les traces que la vie nous laisse
parce que veux... veux pas...

La peau plisse...
Les cheveux blanchissent...
Les fesses se ramollissent,
Les cuisses se rétrécissent...

La taille est moins fine...
Les mains se ratatinent...
Les seins, c'est comme les fesses, ils tombent avec tout l'reste !

Pis... le cou !
Le fameux cou !
C'est là que l'âge nous donne le plus dur coup...
Surtout qu'on ne peut pas le cacher de la manière qu'il est placé.
On peut toujours porter des collets hauts mais c'est chaud !
Et ce n'est pas toujours beau.
Fait que, c'est là qu'elles commencent à se demander
Si elles ne devraient pas se faire réparer ou repasser !

C'est sûr que si on s'arrête juste aux affaires qui ne marchent pas
Aussi bien dire que la vie finit là !

Mais si tu te sers de ton expérience,
C'est là que ça peut faire une différence.

D'abord, tu te connais mieux.
Et tu sais "plusse" ce que tu veux.
Pis t'es "plusse" consciente de ce que tu peux.

Pis tu t'aperçois...
Des fois...
Que tu peux plus toujours ce que tu veux.


Mais faut surtout pas en faire un drame...


A cinquante ans,
Il s'agit tout simplement d'ajuster sa volonté à sa capacité.

Sans se complexer et surtout sans oublier...





QU'IL FAUT TOUT DE MÊME...

SE MÉFIER...

DES PETITS DÉMONS

QUI PEUVENT SE PRÉSENTER !

50 ans !



Cinquante ans... pour un homme !



Faut pas croire que 50 ans, ça ne leur fait pas peur...

Même si bien souvent ils cherchent à sauver la face...
Pour la plupart d'entre eux, c'est presqu'un désastre.

Parce qu'en même temps que les rides apparaissent,
pour les hommes, les cheveux disparaissent !

Mais le front continue lui...
Et pour les hommes, c'est le grand "stress"...
Et le stress continue jusque sur le dessus...
Et quelques années plus tard...
Le front ressemble à une fesse !

Comme les femmes, ils ont un double menton
puis un petit bedon...
Un petit bedon encore plus rond...
Qui les empêche de voir leurs genoux
Et aussi leurs petits bijoux !


Mais pour ces déformations...
les hommes ont toujours de bonnes raisons !

Eux aussi, ont des affaires qui ramollissent...!!!
Et des activités qui ralentissent...!!!

Mais CHUT !!!
Faut pas qu'on en parle !
Ils ont bien trop peur de passer pour des "pas normal" !

Ça fait que c'est là... qu'ils commencent à regarder les petites filles.
Sans se rendre compte qu'ils ne sont plus tellement agiles
Même s'ils paraissent encore assez habiles
Pour faire oublier qu'ils sont pères de famille.

Au fond...
C'est pas croyable...
Que même chez... ces grands enfants de 50 ans,
Ce soit déjà la débandade !

"Les petits enfants, ils ont des questions des fois pour le Bon Dieu ?

Bien... moi aussi, j'ai des p'tites affaires à lui demander!"



Bon Dieu…
Pourquoi les humains aiment sentir les fleurs mais souvent
ils ne peuvent même pas se sentir entre eux ?


Bon Dieu…
Tsé quand ma maîtresse est devant un miroir, je la vois dans le miroir ;
pourquoi quand moi je suis devant le même miroir, je vois un chien ?


Bon Dieu…
Quand on arrive au paradis, est-ce qu’on peut s’asseoir sur votre divan
ou est-ce encore la même histoire que sur la terre ?


Bon Dieu…
Est-ce qu’il y a des chiens sur les autres planètes ?
Ça fait un boutte que je jappe après la lune et le seul chien qui me répond
c’est le dalmatien l’autre côté de la rue.


Excuse-moi, Bon Dieu mais… il y a des autos qui portent le nom de Jaguar, Cougar, Rabbit,
Coccinelle, mais il y en a jamais eu une qui s’est appelée par un nom de chien.
Ce serais-tu bien compliqué de changer la Chrysler Eagle pour la Chrysler Beagle ?


Bon Dieu…
Pouvez-vous dire à ma maîtresse de mettre plus de boulettes de viande
et moins de spaghetti dans le spaghetti !


Bon Dieu…
Quand on arrive à la porte de St-Pierre, est-ce qu’il faut frapper pour entrer ?
Si je jappe, il vas-tu m’ouvrir ?


Bon Dieu…
Nous autres les chiens, on comprend tous les signes des humains…
avec leurs mains, leurs sifflets, leurs klaxons d’autos, la sonnerie de la porte d’entrée.
Les humains eux, pourquoi ils ne comprennent pas nos signes ?
Sont-tu moins intelligents ?


Bon Dieu…
Y a-tu un facteur qui passe au ciel ? S’il y en a un, il vas-tu m’aimer ?


Bon Dieu…
Est-ce qu’il y a des restaurants au ciel ?
On peux-tu y entrer ou c’est encore une question de pipi sur les tapis ?


Bon Dieu…
Quand ma famille dîne, il disent une prière avant de manger.
Mais jamais quand… il me donne ma nourriture à moi !
Alors, je me fais aller la queue à chaque fois qu’il remplisse mon bol et ça… c’est ma prière à moi.
Tu l’as-tu remarqué ?


Bon Dieu…
Le nouveau petit chat avec qui je vis vient tout juste de pisser sur
le tapis et j’ai l’impression que ma famille pourrait me blâmer moi…
parce qu’elle pense que je suis jaloux de ce stupide petit chat.
Comme il n’ont pas le nez assez développé pour reconnaître de qui vient le pipi,
comment je pourrais les convaincre que je suis innocent ?
Ça existes-tu un détecteur de "menteries" pour les chiens ?


Bon Dieu...
Si les humais sont réincarnés en chien… penses-tu,
que je peux revenir sur la terre en humain ?
Je pourrais-tu le choisir mon humain ?



Merci Bon Dieu de m'avoir écouté !
Mais y a un humain qui m'a dit que tu ne répondais pas souvent.
Connais-tu ça les emails et Internet ?

1. - Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles.


2. - Le jeu sur un parcours doit être approuvé par la propriétaire du trou.


3. - Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.


4. - Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. La propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche.



5. - La propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.


6. - L'objet de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire la propriétaire du trou.
Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.


7. - Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra
le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les buttes bien formées.

8. - Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués.
Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l 'équipement des joueurs pour cette raison.


9. - On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.


10. - Le joueur devra s'assurer que le match est bien planifié surtout si un parcours est utilisé pour la première fois.
Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.


11. - On ne peut garantir qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état.
Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.


12. - Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure,
au moins temporairement, à la demande du propriétaire du terrain.


13. - On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué
plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.


14. - On recommande aux joueurs de demander la permission à la propriétaire avant de passer à l'autre trou.


15. - La propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.


BONNE PARTIE !

C'est long mais c'est bon !

Les Dubois étaient incapables de concevoir un enfant ; ils décidèrent donc de faire appel à un père « substitut ».

Un jour que le père substitut devait arriver, Monsieur Dubois dit à son épouse : « Voilà chérie, je passe les armes à un autre. Il devrait être ici dans quelques minutes. »

Une demi-heure plus tard, un photographe pour enfants qui fait du porte-à-porte sonne…
- Bonne journée, madame. Je voudrais…

-Oh, pas nécessaire d’expliquer. Je vous attendais !

-Vraiment ? Alors, je dois vous dire que ma spécialité, ce sont les bébés.

- C’est ce que nous espérons. Entrez vous asseoir.

- Après un moment, un peu gênée, elle demande : - Par quoi commençons-nous ?

- Laissez tout ça entre mes mains. Normalement, je commence par deux dans la baignoire, une sur le divan et peut-être une couple sur la table de cuisine. Quelquefois sur le plancher donne de bons résultats.

- La baignoire, la table, le plancher ! Hum... je comprends pourquoi ça n’a jamais fonctionné avec Jean.

- Mais vous savez madame, je ne peux pas garantir le succès à chaque fois. Mais si on essaie sous différentes positions et si je parviens à « shooter » de 6-7 angles différents, je suis certain que vous serez enchantée des résultats.

- Seigneur, ça a l’air…

- …Madame, dans ma profession, un homme doit prendre son temps. J’aimerais bien entrer et sortir en dedans de 5 minutes mais vous seriez désappointée, j’en suis certain.

-Oui, je sais ! dit-elle calmement.

Le photographe ouvre sa valise et sort un portfolio de photos de bébés.

– Cette petite fille a été faite sur le pont Jacques Cartier.

- Oh mon Dieu !

- Et ces jumeaux-là… ce fut un peu plus difficile. Nous étions au parc Lafontaine et il y avait tellement de monde autour que j’ai bien failli manquer mon coup.

- Oh mon Dieu !

- Ah oui ! Même que j’ai fait ça vite en dernier car les écureuils commençaient à grignoter mon appareil.

- Ils… grignotaient votre… appareil ?

- Oui madame ! Bon, si vous êtes prête. Je vais sortir mon trépied et on pourra commencer…

- Trépied ?????

- Oh oui, madame ! J’utilise un trépied pour mon Canon. C’est trop long et trop lourd. Je pourrais jamais tenir longtemps. Madame ? Madame ? Cybole… è tombée sans connaissance !?%&???

Un chevalier part en croisade. Auparavant il met une ceinture de chasteté à sa jeune épouse, puis il convoque l'écuyer de la dame en disant :



- Je te confie la clé de la ceinture de chasteté. Conserve-là en permanence sur toi et ne la donne à personne. Si dans trois ans, jour pour jour, je ne suis toujours pas de retour, c'est que j'aurai péri sous les murs de Jérusalem. Alors, et alors seulement, tu ouvriras la serrure. Et il s'en va...



Trois heures plus tard, sur la route, un cavalier le rejoint au grand galop dans un nuage de poussière. C'est l'écuyer, qui lui dit d'une voix haletante :




- Ah, monsieur le comte, c'est une chance que j'aie réussi à vous rattraper ! Vous ne m'avez pas donné la bonne clé...

Une grande tension règnait dans la salle d'opération.
Le gynécologue et le chirurgien s'affairaient à une césarienne compliquée.
Plus tard, après que tout se fut très bien passé, l'anesthésiste demanda si c'était un garçon ou une fïlle.
- Je ne sais pas, répondit le chirurgien qui n'a pris pris garde à ce détail.
- Moi non plus, dit le gynécologue....
Une jeune infirmière stagiaire qui participait à l'opération s'avança timidement :
- Excusez-moi, mais si vous me permettiez de voir le bébé un instant,
je pourrais peut-être vous renseigner...

Après des agapes bien arrosées, trois joyeux lurons trop ivres pour conduire décident
de rentrer chez eux à pied en empruntant une voie ferrée apparemment désaffectée.
- Cet escalier est interminable, dit le premier au bout d'un kilomètre
de marche laborieuse à quatre pattes.
- Et moi, je trouve la rampe bien trop basse, rétorque le second.
- Arrêtons-nous un instant, reprend, essoufflé, le troisième, car j'entends l'ascenseur qui arrive.

Une femme rencontre sa voisine de palier :
- Que vous arrive-t-il, ma pauvre amie ? Vous en faites une tête !
- Mon mari vient d'être condamné à six mois de prison ferme.
- Ces six mois vont vite passer !
- C'est bien ça, le probrème ! Sans cet idiot d'avocat,
j'aurais été tranquille pendant au moins deux ans !