Le chef-cuisinier d'un restaurant à trois étoiles est interrogé par un reporter de la télévision :
- Etes-vous parfois saisi d'angoisse ?
- Tous les jours.
- Quand vous craignez de rater votre meilleure recette ?
- Non, pas du tout. Par contre quand je rentre chez moi sur le coup de trois heures
du matin, je me demande ce que ma femme a bien pu ouvrir
comme boite de conserve pour mon dîner.

- Moi, dit un écolier, je ne me casse pas la tête.
Je laisse à mon père le soin de faire mes devoirs, le soir.
- Je suis plus courageux que toi, fait un autre. Avant de recopier ce qu'a écrit mon père,
je prends la peine de lui corriger ses fautes d'orthographe.

Madame Martin a observé son fils rentrant de l'école et elle lui dit :
- Je suis contente ! J'ai vu que tu t'entendais fort bien avec le fils de nos voisins.
- Ben, fait le gosse évasivement.
- Je t'ai regardé tandis que tu lui donnais des billes.
- Je lui donnais pas des billes. Je lui rendais ses dents.

Un directeur de banque convoque son caissier.
- J'ai découvert que dans le coffre-fort, il y a dix mille euros en moins.
Comme seulement moi et vous en avons la clef, qu'est-ce que vous avez à me dire ?
- Je propose que chacun de nous deux en mette cinq mille et qu'on n'en parle plus.

Un chef d'entreprise convoque l'un de ses collaborateurs.
Rouge de colère, il explose :
- J'ai appris qu'hier, dimanche, vous êtes allé à la messe et que vous avez prié
pour obtenir une augmentation ! Sachez-le bien mon ami :
j'ai horreur qu'on essaie de passer au-dessus de ma tête quand on veut quelque chose.

Le jour où un couple fête son dixième anniversaire de mariage, un paquet leur arrive par la poste.
Ils I'ouvrent et y trouvent une cafetière électrique
que leur a envoyée la tante du mari avec ce petit mot :
- Pour vous adresser ce cadeau de mariage, j'ai préféré attendre
un peu afin d'être sûre que votre union serait solide.
Quinze ans plus tard, elle reçoit une lettre ainsi rédigée :
- Ma chère tante. Avant de te remercier pour ton beau cadeau,
j'ai préféré attendre un peu pour être sûr que ta cafetière serait solide.
Elle l'a été jusqu'à aujourd'hui.

1- PARFAIT! : Utilisé par les femmes pour mettre fin à une argumentation lorsqu'elle sait qu'elle a raison et qu'il est grand temps pour vous de vous taire!


2- CINQ MINUTES : Si elle le dit en se préparant pour sortir, ça signifie une demi-heure. Cinq minutes sont réellement cinq minutes seulement lorsqu'elle vous a donné ces cinq minutes pour regarder encore le match à la télé avant d'aller l'aider aux tâches ménagères.


3- RIEN! : C'est le calme avant la tempête! Ce mot signifie en fait qu'il y a quelque chose et vous devriez être sur vos gardes. Les discussions commençant par RIEN aboutissent habituellement avec PARFAIT!


4- C'EST ÇA FAIT DONC ÇA! : C'est un défi, pas une permission. Ne le faites pas!


5- GROS SOUPIR : Ce n'est pas un mot mais une déclaration non verbale souvent mal comprise par les hommes. Un gros soupir signifie qu'elle pense que vous êtes un idiot et elle se demande pourquoi elle perd son temps ici, à vos côtés, à se disputer à propos de RIEN (référez-vous au # 3 pour la signification de RIEN).


6- S'CORRECT! : C'est la déclaration la plus dangereuse qu'une femme peut faire à un homme. Ça signifie qu'elle va penser longtemps et durement avant de décider de quand et comment vous payerez pour votre erreur!


7- MERCI! : Une femme vous est reconnaissante! Ne posez pas de question et dites juste 'Bienvenue'. (Je veux ajouter une clause ici : c'est vrai à moins qu'elle ne dise 'Merci beaucoup' sur un ton sarcastique. En effet, c'est le sarcasme pur et elle n'est en fait pas reconnaissante du tout. Dans cette situation ne dites pas 'Bienvenue' car ceci mènera inévitablement à 'Anyway', 'Peu importe' ou 'Laisse faire'.


8- ANYWAY OU PEU IMPORTE OU LAISSE-FAIRE: Est une façon polie de vous dire : ' va ______ !!!' ou le fameux '____ you!!!'


9- LAISSE FAIRE, M'A L'FAIRE! : Autre déclaration dangereuse! C'est la manière qu'a une femme de dire à un homme qu'il est incapable de faire plus d'une chose à la fois, d'établir ses priorités et d'agir quand c'est l'temps. De toute façon c'est trop tard car elle s'en occupe elle-même maintenant! Ceci aboutira à la question de l'homme : 'Qu'est-ce qu'il y a?' Ce qui engendrera la réponse de la femme : 'RIEN'.

Envoyez ceci à tous les hommes que vous connaissez afin de les mettre en garde ou afin qu'ils comprennent enfin!

Envoyez ceci à toutes les femmes que vous connaissez afin qu'elles rient un peu parce que... malheureusement... c'est tellement vrai!!!

- Papa est un héros, raconte le jeune fils d'un médecin à sa mère :
- Qu'a-t-il fait de si héroïque ?
- Tout à l'heure, sur la plage, il a fait le bouche-à-bouche à une belle
dame blonde qui s'était à moitié noyée.
- Et ça a duré longtemps ?
- Une bonne demi-heure. A chaque fois qu'il reprenait son souffle,
elle cherchait à se relever et à s'en aller.

Un Ecossais soupire en lisant un livre de vieilles légendes de la mer :
- Quel bonheur ce devait être, pour un homme, d'épouser une sirène !
- Tu penses, en disant cela, à l'agrément d'entendre sa voix mélodieuse ?
- Non, je pense surtout à ce qu'il devait réaliser comme économie de chaussures.

Une femme raconte à une amie :
- J'ai trouvé une recette de goulasch absolument extraordinaire.
- Ah ! et ton mari l'apprécie ?
- Ecoute, c'est simple : il suffit que je la mentionne pour que tout de suite,
il m'emmène au restaurant.