* Deux petits somaliens parlent entre eux :
- Ras le bol, on crève de faim ici, et dire qu'à Nice les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, j'y vais !
Il plonge, traverse la mer noire et perd 4 kg, longe le canal de Suez et perd 2 kg, traverse la Méditerranée et perd 4 kg...
Il arrive enfin a Nice et se mélange aux autres enfants... Il ne reste que la peau et les os, il a perdu 10 kg !
Une femme arrive et crie aux enfants :
- Qui n'a pas mangé !?
Le petit somalien :
- MOI, MOI, MOI !!
- C'est bon toi... Tu peux aller te baigner !
envoyez cette blague
envoyée par donffond

* Pourquoi les éléphants amènent-ils leur raquettes sur la plage ?
Pour ne pas s'enfoncer dans le sable.

* Pourquoi les autruches mettent-elles la tête dans le sable ?
Pour discuter avec les éléphants des raquettes de mauvaise qualité.
* Pourquoi observe-t-on un flux et un reflux de la mer ?
Parce qu'il y a très longtemps, les humains sont venus s'installer près de la plage. Et la mer, écoeurée, s'en est allée. Depuis, toutes les 6 heures, elle revient voir si ils sont toujours là.

- Je sais bien, dit un professeur de lycée, que mes cours de maths sont soporifiques.
C'est pourquoi je ne me formalise pas quand je vois un de mes éléves regarder
sa montre. Mais ce que je ne supporte pas c'est qu'ensuite, il la tapote du doigt
pour la faire repartir, en pensant qu'elle a dû s'arrêter.

Un patient va consulter à l'hôpital. Là, le pauvre homme apprend
qu'il n'en a plus que pour douze heures à vivre.
Rentré chez lui, il annonce la terrible nouvelle à sa femme et lui dit :
- Voilà ce que nous allons faire pendant ces douze heures : d'abord un bon dîner,
ensuite aller boire un verre, et enfin, danser toute la nuit...
Alors, sa femme lui répond :
- Oh, là là ! Pour toi c'est facile. On voit bien que tu n'as pas à te lever demain matin...

Un passager dans un taxi se penche vers l'avant pour pouvoir poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention. Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin ! Pour quelques instants c'est le silence et le chauffeur déclare, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur ! Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant. Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de conduite de taxi. Ces 25 dernières années, je conduisais un corbillard...

titeuf03

Dans les Alpes, un automobiliste remonte la route en marche arrière.
Un type sur le bord de la route lui demande pourquoi.
- Parce qu'on m'a dit qu'au sommet, il était très difficile de faire demi-tour.
Une heure plus tard, le même type sur le bord de la route voit le même
automobiliste redescendre, mais toujours en marche arrière.
- Mais pourquoi ? demande-t-il.
- Ben, vous voyez ! J'ai réussi à faire demi-tour.

Monsieur Duclou se promène avec sa femme. Soudain ! il s'exclame :
- Tu as bientôt fini ton petit manège, oui ?
- Quel manège, chéri ? demande madame Duclou d'un air innocent.
- Ne fais pas celle qui ne comprend pas ! Chaque fois que nous croisons
un type bien balancé, tu oublies que tu es mariée !
Elle sourit, narquoise, et répond :
- Oh ! non, chéri. Au contraire !

En Ecosse, une femme appelle son mari au téléphone :
- Chéri, il faut que tu reviennes tout de suite à la maison, il y a des extraterrestres
qui viennent de débarquer dans le salon ! Ils ont six bras et émettent des sons
bizarres que je ne comprends pas.
- J'arrive, dit le mari, tâche de les faire patienter .
- Oh, pas de problème, dit la femme, cela fait une demi-heure qu'ils discutent avec ta cornemuse.

Très fier, le bambin dit à sa grand-mère :
- Moi, mammy, quand je serai grand, je veux être soldat. Je ferai la guerre.
- Mais non, mon chéri, mais non... Tu seras tué par l'ennemi.
- Pas du tout ! C'est moi qui serai l'ennemi !