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Un homme se promène dans un parc à Rennes .Soudain, il voit un grand chien enragé, attaquant une petite fille de 7 ans.
> > Les curieux avaient peur et ne s'approchaient pas. Alors, il saute sur le chien et le tue de ses propres mains.
> > Un policier qui a vu la scène arrive en courant et lui dit :
> > -"Vous êtes un héros ! Demain, on lira sur les journaux :
> > Un Breton courageux sauve la vie d'une petite fille ".
> > L'homme répond :
> > - "Mais, je ne suis pas Breton"!
> > Le policier :
> > - "Et bien, ce n'est pas grave, on lira :
> > Un homme courageux sauve la vie d'une petite fille".
> > L'homme :
> > - "Je ne suis pas Breton, je suis Nord Africain ! Je viens d'Algérie".
> > Le lendemain, à la Une d'Ouest-France :
> > Un arabe massacre un épagneul Breton de race pure, d'une manière barbare,
> > sous les yeux d'une fillette de 7 ans, traumatisée à vie

Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

- Bon, dit la maquilleuse d'un studio de télé à un invité,
laissez-moi redonner figure humaine à votre visage couvert de griffures
et vous allez pouvoir présenter aux téléspectateurs votre livre :
l'art de se faire aimer de son chat.

Un couple de Parisiens se promène à la campagne.
La nuit descend. Soudain, le mari disparaît. Il vient de tomber dans un nouveau puits sans protection...
- Antoine, Antoine ? crie la femme. Réponds-moi ! Jusqu'où as-tu de l'eau ?.
D'un vague glou-glou émergent quelques paroles :
- Jusqu'aux chevilles.
- Ah, tu me rassures !
Et la précision arrive dans un autre glou-glou :
- Oui, mais je suis tombé la tête la première.

Dans les lavabos d'une entreprise, un employé dit à un de ses collègues :
- Voilà une heure que nous bavardons. Assez de temps perdu ! Je retourne au bureau.
Il faut absolument que je termine mes mots croisés avant cinq heures.

- J'ai fait un horrible cauchemar, dit une femme à son mari. J'ai rêvé que tu t'étais fracturé les deux bras.
- Mon petit coeur ! Tu te tracassais à l'idée de ce que je devais souffrir ?.
- Je me disais surtout que pendant plusieurs semaines, j'allais devoir faire
moi-même la vaisselle et la lessive

Allô ! Je suis bien chez le taxidermiste ? J'aimerais connaître vos tarifs pour faire empailler un oiseau.
Après avoir noté les tarifs sur son carnet, il raccroche et se tourne vers son perroquet :
- Bon, je pense que maintenant nous sommes bien d'accord, toi et moi.
Quand ma femme rentrera de chez sa mère, il est bien convenu que pendant son, absence,
il ne s'est rien passé avec la petite rousse qui est venue me voir à la maison.

En pleine audience, un avocat chuchote à l'oreille de son client :
- Lorsque vous parlerez au président, évitez de mettre de l'huile sur le feu,
cela pourrait tourner au vinaigre.