Dans un restaurant, un client appelle le garçon et lui dit :
- Excusez-moi, je suis un habitué de la maison et le cuisinier me
donne toujours deux tranches de rôti.
- Je vais voir ça, monsieur.
Le garçon revient au bout d'un instant et dit :
- Le cuisinier vous présente ses excuses : il avait oublié de couper votre tranche en deux.

Calino possède une maison de campagne à Chatou.
On lui conseille d'acheter un chien de garde pour éloigner les voleurs pendant la nuit.
- Croyez-vous que je vous ai attendu pour y penser ?
J'ai trouvé mieux et sans bourse déliée.
- Comment ?
- Toute la nuit, j'imite les aboiements d'un chien.
Comme cela, je suis tranquille pendant mon sommeil.

Madame Dupond va chez le psychiatre avec son mari et lui dit :
- Docteur, mon mari se prend pour un parcmétre.
- Et pourquoi ne me le dit-il pas tout seul ? demande le médecin.
- Mais il ne peut pas, il a la bouche pleine de pièces !

N'hésitez pas à mentir à votre entourage
pour faire croire que vous travaillez encore !

1) La base de tout : évitez au maximum de mentir en permanence, sinon les gens ne vous croiront jamais.
2) Essayez de pleurer en mentant : les gens croient plus facilement une personne en larmes.
3) Toujours jurer devant dieu (pas Dieu avec une majuscule, ça peut être dangereux à terme, mais dieu avec un petit 'd', genre Poseidon, Cantona ou Dollars).
4) Insister sur les mots, mettez de l'intonation (par exemple : JE... JURE... DEVANT... dIEU !).
5) N'hésitez pas à casser quelque chose (un vase ou n'importe quoi) si vous sentez que votre interlocuteur doute de vous.
6) Préparez vos mensonges à l'avance sinon vous allez bégayer !
7) Ne jamais bégayer !
8) Déménagez tous les deux mois, c'est la durée moyenne nécessaire aux gens normaux pour réaliser que vous êtes un menteur.
9) Évitez les trucs trop gros genre "J'ai un slip d'époque de Don Quichote chez moi", les gens peuvent savoir que Don Quichote est un personnage de fiction.
10) Faites des études de droit, vous pourrez gagner de l'argent au passage.

les fainéants 3

Mais à force de glander, y'en a qui se plaignent
Je suis fatigué,
Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par les voisins, des embarras gastriques chroniques, enfin toutes sortes de choses qui vous font vous demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien.
Je suis fatigué parce que je travaille trop.
La population de ce pays (la France) est de 60 millions d'habitants, sur lesquels 23 millions sont retraités, ce qui laisse 37 millions de citoyens pour faire le travail.
Si l'on retire encore 17 millions d'étudiants et écoliers, plus de 4,8 millions de chômeurs(tout compris), plus de 9,4 millions de fonctionnaires ou assimilés, 525.000 Corses, il ne reste que 5,275 millions de clampins pour bosser. En soustrayant les 435.400 militaires, les 4.145.820 immigrés, les 437.690 personnes hospitalisées et les 256.088 taulards, il ne reste que 2 pauvres cons pour faire le boulot :
Toi et moi.
Et toi, tu glandes la assis sur ton cul à lire ces conneries....

Pas étonnant que je sois surmené.

les fainéants 1
PREMIERE VERSION
LES DIX COMMANDEMENTS DU PARESSEUX
1 Qui dort dine et qui dort travaille aussi !
2 Respecte srcupuleusement les heures de sommeil dont tu as besoin !
3 Il faut remettre systématiquement au lendemain ce que l'on ne veut absolument pas faire aujourd'hui.
4 Repos bien ordonné commence par soi-même.
5 Ne dors pas trop la nuit pour pouvoir faire une sieste le jour !
6 Encourage les autres à prendre le temps de se relaxer, c'est bon pour le stress !
7 Travaille juste ce qu'il faut pour te fatiguer et reposes-toi ensuite !
8 Souviens-toi que personne n'est jamais mort d'avoir dormi !
9 Partage ton travail avec des collègues, cela te permettra de te reposer plus vite !
10 Profite de la pause café pour faire un somme ! Tu n'en travailleras que mieux par la suite si ça devenait utile.

- Bien, dit le psychanalyste à un nouveau patient : au lieu de vous allonger sur le divan,
montez sur ces échasses. Vous serez plus à l'aise pour me parler de votre folie des grandeurs.

Sur une plage du Nord, déserte en ce début d'automne,
un couple est étendu, bleu de froid, en maillot de bain.
- Chéri, dit la jeune femme en tremblant, à son mari qui se mouche,
répète-moi encore combien nous économisons en prenant nos vacances hors-saison.

Depuis plus d'une heure, un représentant essaie de vendre à un sourd
un appareil d'audition très perfectionné.
- Non, dit le client éventuel, mon vieux système est excellent.
- Ah, dit le représentant. Et qu'est-ce que c'est comme marque ?
- Aucune. Ce n'est qu'un morceau de fil de fer.
- Et avec ça, demande le représentant ahuri, vous entendez mieux ?
- Non - Mais quand les gens voient que j'ai ce truc à l'oreille, ils parlent plus fort !

Un inspecteur de police va trouver le commissaire divisionnaire :
- Nous ne pouvons pas poursuivre plus longtemps l'interrogatoire de ce
représentant de commerce accusé de meurtre. Depuis trois heures que toute
la brigade se relaie pour tenter de lui faire avouer son crime,
il a déjà réussi à nous vendre trois aspirateurs, un lave-vaisselle,
deux réfrigérateurs et cinq sèche-cheveux