Le président indigné demande à l'accusé :
- Pourquoi avez-vous cambriolé, trois nuits de suite, le même magasin de vêtements ?
- Voilà, monsieur le président... La première fois, j'avais pris une robe pour ma femme.
Et les deux autres fois, je suis allé la changer.

- C'est beau, la fidélité, dit une dame à une amie. Tiens, prends le cas de Carole.
Voilà quinze ans qu'elle vit un amour fou avec le même homme.
- Oui. Et le plus beau, c'est que pendant tout ce temps,
son mari ne s'est jamais aperçu de rien.

le lit conjugal....
Il est en forme ce soir... et commence à caresser sa femme.
Qui lui annonce (vous avez déjà entendu ça quelque part) :
-Non pas ce soir chéri j'ai mal a la tête .....
Son mari lui réplique :
-Ah, ben ça tombe bien j'ai pensé à toi comme je m'en doutais, je me suis enduit le sexe d'aspirine..
tu veux la prendre par voie orale ou en suppo ?

sarkobruni1

solitude

Marion s'amuse à tordre sa bouche dans tous les sens au cours d'un repas familial.
Sa tante Jeanine, observant la scène depuis quelques minutes, lui dit soudain :
- Tu sais, Marion, moi quand j'étais petite, ma mère m'a dit que si je continuais
à faire des grimaces, plus tard, je serai affreuse.
- Ah ? fait la petite. Et pourquoi n'as-tu pas écouté ta maman ?

Au cours d'une soirée, une dame souhaitant obtenir une consultation
gratuite interroge son voisin qui est médecin :
- Voyons, docteur, quand il s'agit d'une simple grippe, que faîtes-vous généralement ?
- Je fais trois visites à 120 euros.

Un monsieur est témoin d'un accident à Marseille.
Il a déjà raconté plusieurs fois ce qu'il a vu et réunit les journalistes :
- Prenez note une fois pour toutes : C'est une demi-mondaine aux trois quarts ivre
par tous les demis qu'elle a pris en compagnie d'un tiers,
qui vient de se faire couper en deux par un car.

Un directeur, muté dans une autre agence,
adresse ses adieux à ses fidèles collaborateurs.
- Allons, leur dit-il, ne faites pas ces têtes-là.
Mon successeur sera peut-être bien meilleur que moi.
- Hélas, dit une dame, c'est ce que nous avait déjà dit de vous votre prédécesseur.

Gustave vient d'acquérir un appareil auditif.
Tout heureux, il va rejoindre au café du coin son copain Fernand et lui dit :
- Tu ne remarques rien ? Regarde bien : j'ai un appareil auditif.
Il ne faut plus crier quand tu me parles. J'entends de nouveau les bruits
de la circulation, les chiens qui aboient... C'est fantastique !
- Combien ça coûte ? demande Fernand.
- Onze heures moins le quart.