Je-me-suis-rendu-compte-que

Au cirque, une superbe et ravissante dompteuse, agenouillée, tend ses lèvres qui tiennent un morceau
de viande, à un lion. Ce dernier, avec mille précautions, s'empare de la friandise offerte.
- La direction offre alors 1000 euros au téméraire, qui voudra tenter ce numéro, à ses risques et périls.
- Moi, dit en se levant de son banc, un vieux monsieur.
- Vous ?
- Oui ! Je compte faire aussi bien, sinon mieux que le lion.

Un jeune marié entre dans une bijouterie :
- Il y a quelques jours, je vous ai acheté deux alliances. Pourrais-je en échanger une ?
- Mais certainement, monsieur, dit le vendeur. Contre quoi voulez-vous l'échanger ?
- Contre ce petit revolver, dans la vitrine de gauche.

Parole-de-bon-vivant

Un jongleur en voiture se fait arrêter par la police. Le policier demande :
- Qu'est-ce que c'est que tous ces couteaux ?
- Je suis jongleur. C'est pour mon numéro.
- Montrez-moi ça un peu !
Alors le jongleur s'exécute. Un autre conducteur passant par là dit à sa femme :
- Waou ! Regarde les tests d'alcoolémie qu'ils font faire maintenant !

- Docteur, je viens vous consulter car j'ai de plus en plus de mal à me rappeler les choses.
Pourtant jusqu'à présent,j'avais une mémoire de...comment s'appelle déjà cet animal tout gris ?
Ah oui, une mémoire de souris !

Je-suis-ton-pere

Sans-culotte

Un monsieur rencontre un autre monsieur tenant en laisse deux chiens imposants.
- Ces chiens sont magnifiques, monsieur, ils ont l'air costaud !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- Ça ne doit pas manger rien des chiens comme ça !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.
- En soins vétérinaires, ils doivent coûter quelque chose !
- Oui, surtout celui-ci.
- Et celui-là .?
- Celui-là aussi.
- Mais pourquoi vous dites toujours : surtout celui-ci et après celui-là aussi ?
- Parce que celui-ci est mon chien.
- Et celui-là ?
- Celui-là aussi.

: Un petit instant sympa pour Papy, dans une journée de routine) Juste pour Rire - L'amour et l'âge...
Le médecin demande au vieil homme : - Vous me semblez en pleine forme. Y a-t-il des questions que vous voudriez me poser sur votre santé ? - Bien oui, docteur. Quelque chose me fatigue. Quand je fais l'amour avec ma femme la première fois, j'ai souvent chaud et je suis en sueur... Mais lorsque je fais l'amour la deuxième fois, j'ai souvent froid et parfois même la chair de poule. - Hmmm, c'est intéressant. Je vais faire des recherches dans ma biblio là-dessus. En attendant, faites entrer votre femme pour que je l'examine elle aussi. La vieille entre dans le cabinet et le vieux va l'attendre dans la salle d'à côté. Le doc fait l'examen, puis dit à la femme : - Tout est parfait, comme pour votre mari. Cependant il m'a demandé pourquoi il avait chaud lorsqu'il faisait l'amour la première fois, et froid lorsqu'il faisait l'amour la deuxième fois... Alors la vieille répond : - Mais qu'il est con ! C'est tout simplement parce que la première fois, c'est au mois de juin, et la deuxième, c'est au mois de décembre !

Une bavarde impénitente est restée au téléphone environ vingt minutes. Son mari s'étonne :
- Qu'est-ce qui se passe ? Tu n'as même pas parlé une heure cette fois-ci ?
- Non, je sais. Je me suis trompée de numéro !

Un individu tourmenté explique :
- Je me parle constamment à moi-même.
- Depuis longtemps ?
- Exactement depuis le jour où je me suis rendu compte que c'était le seul moyen
d'entendre dire du bien de moi.

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