Et si ta soeur attrape le SIDA (c'est très grave    . alors TOUT le village sera contaminé!!!
Après examen du mari, le médecin prend la femme à part :
- Ecoutez, Madame, je ne vous cache pas que le cas de votre mari est très grave
mais je vais vous donner quelques indications pour son traitement : surtout aucune contrariété,
ne le contredisez jamais ; préparez-lui tous les jours ses petits plats préférés ;
soyez aimable et souriante avec lui du matin au soir ; bien sûr plus de bricolage
et pas question qu'il vous aide à la maison; laissez-le regarder tous les matchs de foot
et tous ses programmes préférés à la télé. Si vous suivez mes conseils
pendant plusieurs mois, votre mari s'en sortira, je vous le promets.
En sortant, le mari inquiet questionne sa femme :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit ?
- Que tu vas mourir !

Un homme téléphone à sa Maman : Allo Maman, j'ai le Sida.

La Maman : Ne reviens pas à la maison, mon fils.

Le Fils : Pourquoi pas, Maman ?

La Maman : Si tu reviens à la maison :

1.Tu vas contaminer ta femme.

2.Ta femme va transmettre la maladie à ton frère.

3.Ton frère à notre bonne.

4.Notre bonne à ton père.

5.Ton père à ma soeur, cela fait longtemps que je n'existe plus pour lui.

6.Ma soeur à son mari.

7. Lui à moi.

8.Moi au jardinier.

9.Le jardinier à ta soeur.

Un pauvre agneau très angoissé finit par prendre rendez-vous chez un psychiatre :
- J'ai des complexes terribles, lui confie-t-il, désemparé. Figurez-vous que j'ai des doutes.
Franchement, docteur : est-ce que je suis vrairnent pur laine ?

Un agriculteur dit à l'un de ses voisins :
- Peuh ! Le vaccin contre la grippe, je n'y crois pas ! Regarde donc le père Mathieu
de la ferme des Près, il s'est fait vacciner il y a quinze jours.
Trois jours plus tard, il se cassait une jambe !

Deux parapluies discutent en voyant un de leurs confrères :
- Oh, celui-Ià il a la grosse tête, il veut devenir parachute !

Un soldat posté en Afghanistan a récemment reçu une lettre de sa petite amie, aux Etats-Unis.
Elle disait ceci :
- Cher Ricky, je ne peux pas poursuivre notre relation. La distance entre nous
est simplement trop grande. Je dois admettre que je t'ai trompé deux fois depuis
que tu es parti, et cela n'est pas juste pour aucun de nous. Je suis désolée.
Merci de me renvoyer la photo de moi que je t'avais adressée. Bises, Becky.
Le soldat, à qui ça avait fait mal, a demandé à ses collègues de lui donner
autant de photos que possible de leurs petites amies, soeurs, ex, tantes, cousines, etc...
A la photo de Becky, il ajouta toutes les photos de jolies filles fournies par ses copains.
Il y avait 57 photos dans cette enveloppe avec ce petit mot :
- Chère Becky, je suis désolé, mais je ne me souviens pas de qui tu es.
Merci de prendre ta photo dans la pile, et de me renvoyer les autres. Bien à toi, Ricky..

A l'asile -
 
Dans un asile, un nouveau pensionnaire arrive.
Alors que deux infirmiers essayent de le ceinturer, il hurle :
- Mais lâchez-moi ! Je suis l'envoyé de Dieu !
Un autre fou qui passe à côté lance :
- Ne le lâchez surtout pas, je n'ai envoyé personne...     
Test de la baignoire -
 
Pendant la visite d'un asile psychiatrique, le Ministre de la santé demande au directeur quel est le critère qui définit la guérison d'un patient.
- Ben, dit le directeur, nous remplissons une baignoire, nous offrons au patient une petite cuillère et une tasse à café et nous lui demandons de vider la baignoire.
- Je comprends, dit le ministre, une personne normale choisit la tasse : elle est plus grande.
- Non, répond le directeur, une personne normale tire le bouchon de la baignoire...     

 - Correspondance coquine
Un comptable de 54 ans laissa à sa femme cette lettre un vendredi soir : Ma chère femme, J'ai 54 ans et au moment où tu recevras cette lettre, je serai au Grand Hôtel avec ma jeune et jolie secrétaire de 18 ans. Quand il arrive à l'hôtel, une lettre l'attend : Cher mari, Moi aussi j'ai 54 ans, et au moment où tu recevras cette lettre, je serai à l'hôtel Beauséjour avec un jeune et viril G.O. de 18 ans. En tant que comptable, tu n'es pas sans ignorer que 18 entre mieux dans 54 que 54 dans 18 !! non ?

La porte -
 
Un docteur en psychiatrie effectue un test sur ses patients :
il dessine une porte sur un mur et leur demande d'entrer.
Tous les fous s'attaquent à la porte pour l'ouvrir, sauf un, qui reste loin d'eux en éclatant de rire.
Le docteur lui demande pourquoi il rit.
- Ces gens sont cinglés !
- Pourquoi ? -
Parce que j'ai les clés sur moi     

 - LA PUCE ET LE MOTARD
Deux puces se rencontrent, l’une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres. L’autre lui dit : - Mais qu’est ce qui t’est arrivé pour avoir froid comme ça ? - Je suis venue dans la moustache d’un motard, je suis gelée ! - Mais t’as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route, trouve-toi une jolie fille, monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud ! La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire. La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents. L’autre lui dit : - Mais qu’est-ce que tu as foutu ? Tu n’as pas suivi mon conseil ? - Mais si ! je me suis installée dans sa culotte et j’étais tellement bien que je me suis même endormie ! - Et alors ? - Eh ben !!!... je n'ai rien compris, quand je me suis réveillée... j’étais encore dans la moustache du motard...

 Les gendres et belle-maman
Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise : - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui-ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare-brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant : - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porsche toute neuve devant sa maison avec un petit mot : - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime

Gendarmes
Bonjour tout le monde, Un lundi qui démarre en douceur mais sous de la bonne pluie qui mouille. Bof, ce ne sont pas quelques gouttes qui vont m’empêcher de pédaler, je vais enfourcher mon Peugeot relooké et aller me débarrasser des mauvaises toxines accumulées ce wik ! En attendant, un peu d’humour de Mauricette, celle qui miaule quand on lui fait du trousse-jupette, JC