Deux amis se rencontrent. Après les politesses et banalités d'usage, Pierre dit :
- Et alors ! Qu'as-tu regardé hier soir à la télé ?
Alex :
- Oh ! Le foot. Et toi ?
- J'ai vu un téléfilm dont I'histoire commence quand un perroquet vert est perdu par son maître.
Pendant toute la durée du film, on recherche ce perroquet vert, et à la fin
on le retrouve mais il est devenu rouge.
- Ah bon ! Et quel était le titre de ce téléfilm ?
- Les oiseaux se cachent pour mûrir...

Un policier interroge la victime d'un cambriolage.
- Alors, que vous ont pris exactement les voleurs ?
- Ecoutez, si vous voulez bien, on va procéder autrement, je vous ai apporté tout ce qu'ils ont laissé
dans mon appartement de quatre pièces : mon système antivol ultra-perfectionné.

Au téléphone, une dame est désolée :
- C'est vraiment dommage, maman, que tu ne puisses pas venir passer quinze jours chez nous,
comme tu l'avais prévu. Mon mari, qui s'en faisait une telle joie, est encore plus désolé que moi.
- Mais, dit la mère, j'ai entendu une détonation. J'espère que cette atroce déception ne l'a pas amené
à attenter à sa vie.
- Non, rassure-toi, maman. Ce que tu as entendu, c'est seulement le bruit d'un bouchon
de champagne qui saute.

Un vieux fakir rentre effondré chez lui et dit à son épouse :
- Je suis allé faire valoir mes droits à la retraite et tu sais ce qu'ils m'ont répondu ? Des clous

                
Quand Marc a su qu'il hériterait d'une fortune de 20 millions de dollars à la mort de son père, il a vite compris qu'il pourrait en profiter pour se marier rapidement à une très belle femme. Il décida donc d'aller dans un bar de gens célibataires, où il rencontra une superbe femme. Sa beauté lui coupa le souffle. Voulant profiter rapidement de la mort prochaine de son père, Il prit son courage à 2 mains, et alla rapidement lui dire: "Je peux sembler être un homme ordinaire, mais d'ici une ou deux semaine mon père va mourir et je vais hériter de 20 millions de dollars..." Très impressionnée, la femme accepta la proposition de l'homme de retourner à la maison avec lui. 3 jours plus tard, elle devenait sa belle-mère... Il ne faut jamais, jamais sous-estimer l'intelligence des femmes...

Je me rappelle la première fois avec un préservatif, j'avais à peu près 16 ans. > Je suis allé à la pharmacie acheter une boîte. Il y > avait cette belle jeune assistante derrière le comptoir et elle pouvait voir que c'était la première fois que j'achetais des préservatifs. > Elle m'a donné un emballage et m'a demandé si je savais comment l'utiliser. > J'ai été honnête et je lui ai dit : > 'Non pas vraiment, c'est la première fois!' > Elle a ouvert un sachet, en a sorti un et l'a enfilé sur son pouce. > Elle m'a dit de toujours m'assurer qu'il était bien en place. > Je devais avoir l'air confus ... > Elle a jeté un coup d'oeil autour pour s'assurer qu'il n'y avait personne. > 'Un instant' dit-elle en allant barrer la porte. Elle me > prit la main, et me conduit à l'arrière. Elle a déboutonné sa blouse et l'a retirée. > Elle a détaché puis enlevé son soutien-gorge. > 'Est-ce que je t'excite ?' a t-elle dit. > Je n'ai pu que faire oui d'un signe de tête. Elle m'a dit > que c'était le temps de mettre le préservatif. > Pendant que je m'exécutais, elle a retiré sa jupe, son slip et s'est étendue sur le bureau. > 'Vas-y, on n'a pas beaucoup de temps' qu'elle me dit. > Alors, je suis monté sur elle. C'était si bon que, malheureusement, je n'ai pu me retenir très longtemps. Elle m'a regardé un peu déçue. > 'Avais-tu bien mis ton préservatif au moins ?' dit-elle. Certainement, lui dis-je avec assurance en lui montrant mon pouce ... Elle a perdu connaissance ! ! ! ! ! Oh le Con !!!!!!!

Juste pour Rire - L'armoire
Une dame a acheté une armoire chez Ikea et a décidé de la monter toute seule, sans attendre son mari. Elle regarde bien le plan et se met à l'ouvrage. Voilà, c'est fait. Mais en bas, dans la rue, un autobus passe. Le sol vibre, et l'armoire se met à trembler, et la voilà par terre. La dame ne s'avoue pas vaincue. Elle reprend le montage, en suivant bien les étapes une après l'autre, elle ajoute même un point de colle ici et là... Voilà, c'est terminé. Mais l'autobus qui fait la navette est revenu, et de nouveau le sol vibre, l'armoire tremble, tremble et plaf, elle s'effondre. Exténuée elle appelle le service après-vente Ikea. On lui envoie aussitôt un technicien. En arrivant, celui-ci dépose sa sacoche, laisse son mégot dans le cendrier et déclare : - Bien, voyons ça, je vais refaire le montage et nous verrons ce qui se passe. Il assemble normalement et, en un quart d'heure, l'affaire est réglée. - Hé bien, elle est très bien cette armoire, où est le problème ? - Attendez un peu que le bus passe, et vous verrez... Le bus passe effectivement, et le sol vibre, l'armoire tremble, et l'armoire tombe en miettes. - J'aurai le dernier mot ! dit le technicien, et il recommence le montage, mais avec de la colle super forte, des vis supplémentaires, de grands coups de marteau... Et le bus qui continue son service passe dans la rue, et le sol vibre, l'armoire tremble, tremble, tremble et vlan, elle se retrouve en mille morceaux. Le technicien se fâche : - Putain de merde ! J'en aurai le coeur net. Je vais tout remonter normalement, et je vais me mettre à l'intérieur pour voir ce qui se passe quand ça vibre. Et c'est à ce moment-là que le mari de la dame rentre du travail. Il voit la sacoche, le mégot, et demande à sa femme : - Tu me trompes, j'en suis sûr maintenant. À qui est cette sacoche ? et ce cigare ? Tiens, et cette armoire, c'est nouveau ! Ton amant est là-dedans, je le sais !. Et il ouvre l'armoire. - Alors, qu'est-ce que vous foutez là, vous ? - Ben, vous n'allez pas me croire, mais j'attends l'autobus.

Juste pour Rire - Comment choisir sa femme ?
Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez". La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime". La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime." La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime." Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (Les hommes, réfléchissent beaucoup...) Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins. Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

tout le monde est content
Arrive un riche touriste allemand. Il arrête sa belle grosse voiture devant l'hôtel de la ville et entre. Il pose un billet de 200 euros sur le comptoir et demande à voir les chambres disponibles afin d'en choisir une pour la nuit. Pour 200 euros, le propriétaire de l'établissement lui donne toutes les clés et lui dit de choisir celle qui lui plaira. Dès que le touriste a disparu dans l'escalier, l'hôtelier prend le billet de 200 euros, file chez le boucher voisin et règle la dette qu'il a envers celui-ci. Le boucher se rend immédiatement chez l'éleveur de porcs à qui il doit 200 Euros et rembourse sa dette. L'éleveur, à son tour, s'empresse de régler sa facture à la coopérative agricole où il se ravitaille en aliments pour le bétail. Le directeur de la coopérative se précipite au café régler son ardoise. Le barman glisse le billet à la prostituée qui lui fournit ses services à crédit déjà depuis un moment. La fille, qui occupe à crédit les chambres de l'hôtel avec ses clients, court acquitter sa facture chez notre hôtelier qui pose le billet sur le comptoir, là où le touriste l'avait posé auparavant. Le touriste Allemand redescend l'escalier, annonce qu'il ne trouve pas les chambres à son goût, ramasse son billet et s'en va. Personne n'a rien produit ! personne n'a rien gagné ! mais plus personne n'a de dette !!! Voilà pourquoi, en ce moment, les banques n'ont aucun intérêt à vous prêter de l'argent. Les banques s'enrichissent tant que vous êtes endettés

Juste pour Rire - Travail ennuyeux ?
Lorsque ton travail t'ennuie, que tu es au bord de la dépression, que vraiment plus rien ne va comme tu le voudrais au travail, alors fais ceci. En sortant du travail, arrête-toi à la pharmacie, achète un thermomètre rectal Johnson & Johnson : seulement cette marque-là. Rentre chez toi, déshabille-toi et allonge-toi après avoir pris un bon bain chaud. Ouvre la boîte du thermomètre rectal et lis les instructions. Tu trouveras cette phrase quelque part: "Chaque thermomètre rectal Johnson& Johnson a été testé personnellement à notre usine". Alors maintenant, ferme les yeux et répète 5 fois à voix haute : "Je suis heureux(se) de ne pas travailler au contrôle de la qualité chez Johnson&Johnson". Et rappelle-toi toujours qu'il y a des jobs plus merdiques que le tien.....

LUNES
« J’ai demandé à ta lune Si elle voulait encore de moi, Elle m’a dit ‘tu m’importunes Tu es beaucoup trop vieux pour moi !’ Mais toi et moi, c’est une belle aventure, Et moi j’aurais voulu qu’elle dure. » JC/Indochine Sachant la déception éprouvée lors de mon envoi sur les levers ou couchers de lune, je vous avais promis un pps plus olé olé sur ses phases. Chose promise, chose due, le voici, j’espère que les différents cycles n’influeront pas sur votre psychique, JC