- L'homme aux trois femmes
Deux hommes discutent entre eux : - Tu as été marié combien de fois toi ? - Trois fois mais mes trois épouses sont mortes. - Ah bon ? Elles sont mortes comment ? - La première a mangé des champignons vénéneux. - Et la deuxième ? - Elle a mangé des champignons vénéneux aussi. - Et la troisième ? - Elle a été assassinée. - Ah bon ? - Et oui... Elle ne voulait pas manger les champignons !

Petites-attentions

Un célèbre violoniste qui s'est fixé dans un coin perdu du Midi a été convié par le maire
à donner un échantillon de ses talents devant les habitants du village, à l'occasion de la fête locale.
En montant sur l'estrade, le violoniste dit au maire, en désignant l'instrument sur lequel il s'apprête à jouer :
- C'est un Stradivarius ! Il a plus de trois cents ans.
- Tout de même, fait le maire, outré, si vous aviez un peu de considération pour vos concitoyens,
vous vous seriez débrouillé pour venir avec un violon neuf !

Obligé de traverser, sur un bac, une rivière fort rapide, aux remous inquiétants,
un voyageur interroge le passeur :
- Il ne vous est jamais arrivé de perdre des voyageurs ?
- Jamais, monsieur. Tenez, pas plus tard qu'hier, une dame est tombée à l'eau et s'est noyée.
Mais on a retrouvé le corps moins d'une heure après.

Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :
- Vous savez, la chasse au lion n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion
entre les deux yeux et sa mort est assurée sans le moindre risque pour le chasseur.
Quelque temps après, son ami Olive s'envole pour un nouveau safari au Tchad.
A son retour, le groupe d'amis se retrouve et lui demande :
- Alors, raconte-nous ta partie de chasse.
- Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu'on le pense.
Ils ont compris notre tactique. A présent, ils se déplacent par deux,
marchent de front et ferment un oeil chacun !

Riri arrive en retard à l'école. Le maître lui demande :
- Tu t'es encore amusé en route, hein ?
- Oh non, m'sieur, ma mère a eu besoin de moi.
- Besoin de toi ? Mais pour quoi faire ?
- Pour me donner une fessée.

Un policier qui patrouille de nuit se rend a un endroit connu comme étant le rendez-vous des amoureux.
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique
et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Surpris de cette drôle de situation,
il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules.
- Je croix qu'elle tricote un chandail !
Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

Une jeune femme au volant de sa voiture va manifestement trop vite.
Un policier en moto la suit. Elle traverse un village à toute allure et brûle un feu rouge
et au moment où elle va s'engager dans un sens interdit, le motard la coince.
- Mais, madame, c'est effrayant, vous ne vous rendez pas compte ! Je vous dresse un procès-verbal.
Il lui tend le PV et lui dit :
- Lisez.
Alors elle le regarde et répond :
- Je le lirai à la maison, monsieur, parce que sans mes lunettes, je ne vois absolument rien !

Une jeune épouse furieuse lance à son mari .
- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.
- Mais, enfin, chérie...glisse timidement le mari.
- Je me suis bien trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.
- Une dernière question, chérie ?
- Laquelle ?
- Puis-je y aller avec toi ?