Deux vieux copains se retrouvent après des années. L'un est bien gras et l'autre tout maigre :
- Quand on te voit comme ça, si maigre, on pourrait s'imaginer qu'une
immense famine s'est abattue sur le monde !
- Oui, et quand on te voit, on pourrait croire que c'est de ta faute !

L'accusé devant le juge.
- Veuillez m'expliquer la raison pour laquelle vous avez frappé mortellement la victime.
- Il m'avait grossièrement insulté, monsieur le juge.
- Ce n'est pas une raison pour le tuer.
- Peut-être mais c'était simplement pour lui apprendre à vivre.

Chez l'ophtalmologiste :
- Docteur, je vois des points blancs partout !
- Essayez donc cette paire de lunettes. Et maintenant, ça va mieux ?
- Oh oui, docteur, les points blancs sont beaucoup plus nets !

Papa et maman Nuage se promènent en famille dans le ciel.
Tout à coup, maman Nuage se rend compte que le petit dernier traîne en arrière.
- Qu'est-ce que tu fais, Petit Nuage ?
- Je fais pluie-pluie, maman !

Un homme entre dans un bar, portant sur son épaule un petit rat apprivoisé.
L'homme commande un whisky et le boit d'un coup, puis un second, puis un troisième.
Sa main commence à trembler sous l'effet de l'alcool et de son verre s'échappent
quelques gouttes au grand bonheur de son petit compagnon qui ne laisse rien perdre.
Les tournées se succèdent de plus en plus maladroites.
Le barman alors intervient et refuse de le servir. Le client complètement ivre :
- Je veux que vous m'appeliez le patron, vous entendez, je paye, je veux être servi !
Alors une petite voix venant du rat :
- Et pendant que vous y serez, si vous avez un chat, envoyez-le moi !

A l'hôpital, un automobiliste plâtré dévisage son voisin et lui dit :
- On s'est déjà rencontrés quelque part, non ?
- Imbécile ! répond l'autre, c'est bien pour cela que nous sommes ici.

Une jolie femme et un jeune homme ont une collision assez grave.
Leurs autos sont inutilisables. La conductrice dit :
- Vous êtes un homme et je suis une femme. Regardez nos voitures ; vu leur état, nous ne
sommes pas blessés. C'est un signe que Dieu voulait qu'on se rencontre et que l'on devienne amis.
Flatté, l'homme répond :
- Vous avez sans doute raison, cela doit être un signe. La femme continue :
- Regardez, un autre signe : mon auto est démolie, mais la bouteille de vin à l'intérieur est intacte ;
Dieu a sûrement voulu qu'on la boive pour célébrer notre chance d'être intacts.
Elle tend la bouteille à l'homme qui l'ouvre, en prend une bonne rasade et la tend à la jeune femme.
Elle la prend, remet le bouchon dessus et la rend à l'homme.
- Vous n'en prenez pas ? lui demande-t-il.
- Non, je crois que je vais attendre la police.

Juste pour Rire - Un vrai juif
Un vieil homme de 82 ans, juif, est assis dans un bar et juste la table à côté une magnifique jeune femme avec une poitrine parfaite. "il lui dit, Mademoiselle, si vous me laissez mordiller juste un de vos seins je vous donne 1000.00 $". "êtes-vous fou? répondit-elle et elle sort du bar. Le vieux juif la suit et en arrivant au coin de la rue, il lui répète, si vous me laissez mordiller vos deux seins je vous donne 10,000.00 $". " Écoutez Monsieur, je ne suis pas ce genre de femme". " Mademoiselle, j’augmente mon offre à 100,000.00 $, à mon âge c’est le seul fantasme que je peux me permettre". > Elle pense un instant et elle lui dit, d’accord pour 100,000.00 $, mais juste une fois, mais pas ici. Allons dans l’allée un peu plus sombre, là-bas". Ils vont dans l’allée, elle enlève sa blouse et révèle cette magnifique poitrine, aussitôt qu’il voit cela le vieux commence à les caresser doucement, à les embrasser, à les lécher, à se passer le visage sur ses seins. Finalement la fille ennuyée lui dit: "Est-ce que vous allez les mordiller finalement" ? "Non", dit le vieux juif, "c’est trop cher".

Deux Ecossais bavardent en attendant l'autobus.
- Décidément, fait l'un, ce MacIntosh est un sacré veinard ! Tout ce qu'il touche se transforme en or.
L'année dernière, il contracte une assurance-santé : huit jours après, il se casse la jambe !
Il y a six mois, il prend une assurance-incendie : quatre jours plus tard, sa maison brûle !
Avant-hier, il prend une assurance vie. Et hop ! Ce matin, il meurt d'un infarctus.

C'est un parlementaire qui prend la parole à l'Assemblée Nationale.
Au milieu de son discours, il entend des sifflets. Aussitôt, il arrête son discours et dit :
- Je viens d'entendre des sifflements. Or, sur Terre, chers collègues,
sachez qu'il n'y a que trois espèces qui sifflent : les oiseaux, les serpents et les imbéciles.
Je demande donc à l'espèce qui vient de siffler, de bien vouloir se lever
afin que tout l'auditoire puisse l'identifier.

Quelque temps avant Noël, la petite Aurore venait de rédiger une grande liste pour Ie Père Noël.
Sa mère tentait de la raisonner en lui expliquant que le pauvre ne pourrait pas tout lui apporter.
- Oh ! Ça ne fait rien, lui répondit Aurore, vous achèterez le reste !

Le directeur du zoo de Vincennes téléphone à son collègue du zoo de Melbourne.
- Je vous ai commandé un kangourou et un kiwi. J'ai bien reçu le kangourou mais je ne vois pas le kiwi ...
- Avez-vous regardé dans la poche ?

Un suspect est interrogé par la police. Des lampes allumées plein les yeux, il n'a toujours rien dit.
Le patron du service qui n'en peut plus, dit à ses hommes :
- Allez, les gars, je vais me coucher, continuez, et surtout n'oubliez-pas :
des watts plein la figure ! Il finira bien par parler.
Le lendemain matin, le patron revient :
- Alors il a avoué ?
- Rien du tout, patron, il ne fait que répéter : j' ai été gardien de phare pendant quinze ans !

Definition

Un collectionneur se rend chez un brocanteur à la recherche d'objets anciens.
Le commerçant lui montre un certain nombre d'antiquités mais aucune ne lui convient. Il dit alors :
- Il me semble que j'aperçois une espèce de statue au fond du magasin. Elle a l'air vraiment ancienne.
- Elle l'est, effectivement. C'est ma belle-mère.

Un barman dépose les consommations sur une table en terrasse, le client aussitôt déclare :
- Garçon, l'eau de votre carafe est trouble.
-Pas du tout, que monsieur regarde mieux, c'est la carafe qui est sale !