Juste pour Rire - Un voisin maladroit
Un jeune retraité part en vacances. Pour ne pas s'encombrer, il confie à son voisin son chat et sa belle-mère et il part... Quelques jours plus tard, il appelle son voisin pour prendre des nouvelles. Il lui demande : "Comment va mon chat ?". L'autre lui répond : "Ton chat est mort". Le jeune retraité reproche au voisin de ne pas avoir pris de gant pour lui annoncer la nouvelle. "Par exemple, la première fois que je t'appelle tu aurais pu me dire : ton chat est sur le toit, on n'arrive pas à le rattraper. Ensuite, la deuxième fois que je t'appelle, tu m'aurais dit que mon chat maigrit à vue d'œil, et, seulement la troisième fois, tu m'aurais annoncé sa mort..." Il ajoute : "Bon passons. Et comment va ma belle-mère ?" L'autre lui répond : "Ta belle-mère est sur le toit. On n'arrive pas à la rattraper."

Sujet : petite blague
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Il est important de bien remplir sa déclaration d'impôts.
> A la question : avez vous des personnes à charges, un citoyen a répondu :
> - 2 millions d'immigrés clandestins,
> - 4 millions de chômeurs,
> - 900.000 criminels en prison,
> - 650 crétins au parlement,
> - la totalité de la commission européenne.
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> L'administration fiscale a renvoyé sa déclaration en signalant que sa réponse était inacceptable.
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> Réponse du citoyen en question :
> pourquoi?? j'ai oublié quelqu'un???
>
> Bonne journée à tous.
>

 
 
Spécial enseignants !
Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes
Élève: une purée de pomme de terre, maître !
( il y a de la logique!)
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Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
> Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite
Elève: - Nous courons, vous courez, ils courent
EXCELLENT

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Professeur: « Il pleuvait » c’est quel temps ?
> Elève: C’est du mauvais temps, maitre
(Pas de doute !)
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Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
> Elève: Deux, maitre.
> Professeur: Deux!?
> Elève: Oui, le vôtre et le mien !
(la logique explique… correct!)
Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
> - Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
> - Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport
(Bien argumenté …non ?)
Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
> Elève : Oui maître. Un fromage et quatre vaches
(Dites-moi où il s’est trompé ?)
À un élève en droit pendant son examen oral,
> Professeur : qu’est-ce qu’une fraude ?
> Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
> Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous …
> L’élève dit : Selon le Code pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.
(Et alors … dans la logique ... pas faux )
Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
> Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.
(sans commentaires)
Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère.
Tu as copié ?
> Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.
( plus logique ... tu meurs !!! !!!)
Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
> Bruno : Un professeur
(la meilleure de toutes, sans doute…)     

La blonde et le thermomètre
> > > > > > > Une blonde avec un thermomètre dans la main
> > > > > patiente pendant 20 minutes sur son balcon, soudain son voisin sort et
> > > > > lui demande :
> > > > > > > - Mais que faîtes-vous avec ce thermomètre ?
> > > > > > > Et elle répond > > - Mon
> > > > > copain vient me chercher à -10 !
> > > >
> > > >
> > > > Une blonde rate son permis
> > > > > > > C'est une blonde qui retrouve une de ses
> > > > > copines, blonde aussi.
> > > > > > > - J'ai encore raté le permis..
> > > > > > > - Qu'est ce qui s'est passé ?
> > > > > > > - Je suis arrivée près d'un rond-point et là,
> > > > > comme l'indique le panneau 30, j'ai fait 30 fois le tour du rond-point.
> > > > > > > - Et tu t'es trompée de combien de tours ?
> > > >

Le-lorrain

Juste pour Rire - Le secret de la bonne entente dans le couple
Un jeune marié demande à son père quel est le secret de la bonne entente dans un couple. "C'est très simple: je décide des choses importantes et je laisse ma femme décider des choses peu importantes." Le jeune homme part et lui dit : "Je vais mettre ça en application avec ma femme." Il revient un mois plus tard, découragé: "J'ai essayé ta recette mais ça ne va pas. Il faudrait peut-être m'expliquer ce que tu entends par choses importantes et peu importantes." "Eh bien! Mon jeune, je laisse ta mère décider des choses peu importantes comme: Est-ce que nous allons déménager ? Où irons-nous en vacances ? Qui allons-nous inviter nous visiter en fin de semaine ? Combien d'enfants aurons-nous ? etc. Et moi je décide des choses vraiment importantes, comme : Les USA devraient-ils envahir l'Iran ? Le ministre du travail devrait-il augmenter le salaire minimum ? Devrait-on rendre le casque obligatoire en moto? etc."

Juste pour Rire - Comment choisir sa femme ?
Un homme riche veut se marier, il a trois prétendantes mais ne sait pas laquelle choisir. Alors il a l'idée de faire un test. Il donne 5 000 euros à chacune des femmes et leur dit : "Dépensez-les comme vous voulez". La première achète des vêtements et bijoux, va chez le coiffeur et dans un institut de beauté. De retour vers l'homme, elle explique : "J'ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire. Tout ça parce que je t'aime". La deuxième femme achète des cadeaux pour son futur mari : 1 lecteur DVD, 1 télé écran plat, un équipement de golf... Elle explique à l'homme : "J'ai dépensé tout ton argent pour te rendre heureux. Tout ça parce que je t'aime." La troisième femme prend l'argent et investit en Bourse. En trois jours, elle double son investissement, rend les 5 000 euros à l'homme et dit : "J'ai investi ton argent et j'ai gagné le mien, pour pouvoir te rembourser. Tout ça parce que je t'aime." Alors l'homme réfléchit, réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... réfléchit... (Les hommes, réfléchissent beaucoup...) Et il décide d'épouser celle qui a les plus gros seins. Oui, parce que les hommes réfléchissent beaucoup mais font toujours les mêmes bêtises !

Drôle d'oiseau!
Drôle d'oiseau Un motard roule à vive allure sur une route déserte quand il voit arriver rapidement à sa rencontre un malheureux moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour éviter le petit oiseau, mais, rien à faire, la collision est inévitable! Il voit dans son rétroviseur la malheureuse petite bête faire plusieurs rebonds sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues. Attristé et pris de remords, il s'arrête, fait demi-tour, ramasse le volatile inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement, avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour son réveil. Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame: "Et merde! J'ai tué le motard et me voilà en taule!"
Photos Humour : Drôle d

Google

Il pleuvait à verse, et une grande flaque s'était formée devant ce pub écossais.
Un vieillard en kilt, déguenillé, était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque.
Un passant, touché par ce qu'il voyait, l’approcha et lui demanda ce qu’il faisait là sous cette pluie battante :
« Je pêche » répondit le vieillard tout simplement.
« Pauvre bougre » pensa le brave homme qui invita aussitôt le vieillard à l’accompagner dans le pub pour se sécher au chaud et prendre une boisson.
Alors qu'ils buvaient leurs whiskys à petite gorgée le gentilhomme pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique :
Et alors, vous en avez attrapé combien depuis ce matin ? »
« Vous êtes le huitième » répondit le vieil écossais en souriant.