Un-petit-rebus-homme-femme

Une blonde dans la police
« Une blonde qui fonce un peu trop vite dans sa petite voiture de sport , est arrêtée par une femme flic, également blonde. Elle demande à voir le permis de conduire de la blonde. Celle-ci s'agite beaucoup, fouille dans son sac et demande:

- Ca ressemble à quoi?

La policière répond:

- C'est rectangulaire, et il y a votre photo dessus.

La blonde continue ses fouilles, trouve un miroir, se regarde dedans et le tend. La femme flic regarde dans le miroir et dit:

- Ca va, vous pouvez y aller, je n'avais pas réalisé tout de suite que vous étiez aussi dans la police! »

Le coiffeur , le client et sa femme ...
« Un gars passe sa tête à la porte d' entrée du coiffeur et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Le coiffeur jette un coup d' oeil à toutes les personnes qui attendent déjà leur tour et répond: "Faut compter deux heures."
Et le gars s'en va.
Quelques jours plus tard , le même gars passe sa tête à la porte et demande: " Combien de temps avant que vous puissiez me couper les cheveux?"
Là encore, le coiffeur parcourt des yeux son salon qui est encore rempli de clients et répond: "Pas avant deux heures."
Et le gars s'en va.
Une semaine plus tard, le même gars passe encore la tête à l'entrée du salon de coiffure avant de poser la sempiternelle question: " Vous pouvez me prendre dans combien de temps?"
Le coiffeur répond: "Dans une heure et demie."
Et le gars s'en va.
Là, le coiffeur s'adresse à l'un de ses amis présent dans le salon et lui dit : "Dis donc Bernard , tu veux bien suivre le gars qui vient de passer son nez à la porte, et tu regarderas où il va."
Un peu plus tard, Bernard est de retour dans le salon de coiffure et a du mal à réprimer un fou rire.
"Alors , lui demande le coiffeur, tu l'as suivi? Où est-il allé en sortant d'ici?"
Et Bernard lui répond: "Chez ta femme!"  »

 Petite annonce
«  Riche veuve recherche un homme pour partager sa vie et sa fortune.
Ayant les qualités suivantes:
1. Ne me battra pas
2. Ne partira pas en courant
3. Devra être super au lit
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Pendant plusieurs mois , son téléphone n' arrêta pas de sonner, ainsi que la sonnette de sa porte , elle reçut des tonnes de courrier , etc.... mais sans résultat . Aucun des hommes ne semblait répondre à ses critères.
Et un jour on sonna à la porte de nouveau . Elle ouvrit et vit un homme sans bras ni jambes, couché sur le paillasson.
Perplexe, elle demande :
- Qui êtes-vous et que voulez-vous?
- Bonjour , dit l' homme, ne cherchez plus , je suis l'homme de vos rêves.
- Je n'ai pas de bras , donc je ne peux pas vous battre et puisque je n'ai pas de jambes, je ne peux pas partir en courant.
La vieille femme demande:
- Qu'est-ce qui vous fait penser que vous êtes super au lit?
Il répondit:
- J'ai frappé à la porte, non !? »

 
Un petit peu plus ferme...
« Un matin , pendant qu'il faisait le déjeuner , un homme alla voir sa femme , et lui pinça une fesse en lui disant:
- Si tu raffermissais ça un peu, on pourrais se débarrasser de tes bas culottes de soutien .
Vu que c' étais au seuil de l' intolérable , elle ne dit mot.
Le lendemain matin, il la réveilla en lui pinçant chaque sein, et il dit:
- Tu sais que si tu raffermissais ça, on pourrais se débarrasser de ton soutien-gorge .
C'étais au dela de toute réponse . Alors elle se retourna , et l'agrippa par le sexe , avec une bonne prise et lui dit:
- Tu sais que si tu raffermissais un peu ça, on pourrais se débarrasser du jardinier , du facteur , du laveur de piscine , et de ton frère.... »

Un routier s'arrête dans un resto pour prendre un petit déjeuner.
La serveuse lui apporte un sandwich, un café et un morceau de tarte .
A ce moment là trois motards en blouson de cuir font irruption dans le
resto et s'installent près de lui.
Le premier lui prend son sandwich,  le deuxième boit son café  et le troisième avale sa tarte.
 Sans dire un mot, le routier paie et s'en va.
 Un des motards s'exclame :
 - C'est même pas un homme !
 La serveuse s'exclame à son tour :
 - C'est même pas un bon conducteur non plus...
Regardez ça,  il est en train d'écraser trois motos avec son camion !! 

Les 7 défauts du Pénis
« 1er - Il a un trou dans la tête
2ème - Il a des cernes autour du cou.
3ème - Il a deux gosses a sa charge.
4ème - Son plus proche voisin est un trou du c...
5ème - Il travaille au noir !
6ème - Il paye en liquide .
7ème - Il s'évanouit toujours après le travail ! »

 Histoire de météo
« Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander:

- Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir?

Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio , mais également la moitié de l' équipe télévisée qui était écroulée de rire.. »

L'un dit à l'autre:
- As-tu vu les belles filles qu'il y a dans le catalogue?
- Oui, putain qu'elles sont belles!
- As-tu vu le prix?
- En effet, elles sont vraiment pas chères. À ce prix, moi je m'en achète une.
- Bonne idée, commande-la et si elle est aussi belle que dans le catalogue, moi aussi je m'en achète une.
Trois semaines plus tard, le Belge demande à son ami:
- Au fait, la fille que tu as commandée dans le catalogue La Redoute, est-elle arrivée?
- Non! Mais ça devrait pas tarder car j'ai reçu ses vêtements.. 

bien bonne

ttention à l' entretien !
« Le mariage d'un homme de 80 ans et d'une femme de 20 ans était la discussion du village.
Après un an de mariage,le couple se présente à l' hôpital pour la naissance de leur premier enfant.
L' infirmière sort de la salle d' accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit:
- C'est étonnant . Comment faites vous à votre âge?
Le vieil homme sourit et dit:
- Vous devez garder le moteur en marche .

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour a naissance de leur deuxième enfant.
La même infirmière s' occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Elle dit:
- Monsieur , vous êtes incroyable. Comment y arrivez-vous?
Le vieil homme sourit et dit:
- Vous devez garder le moteur en marche.

Un an plus tard, le couple se présente àl'hôpital pour la naissance de leur troisième enfant.
La même infirmière s'occupe de l'accouchement, et après la naissance elle va encore voir le vieil homme, lui sourit et lui dit:
- Vous êtes vraiment incroyable. Comment faites vous?
Le vieil homme sourit et dit:
- C'est comme je vous ai déjà dit, vous devez garder le moteur en marche.

L'infirmière continue de sourire , lui donne une petite tape sur l' épaule et lui dit:
- Bien , je crois qu'il est temps de changer l'huile , celui-ci est noir. »