L'amant d'une autre
- Bonjour mon cœur, c'est papa au téléphone... Tu peux me passer maman ? - Ze peux pas, elle est à l'étaze dans sa chambre avec oncle David. Bref silence. - Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David ? - Si, si, il est dans la chambre avec maman ! - Bien, ok, bon, alors, voilà ce que je veux que tu fasses : pose le téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à maman et oncle David que la voiture de Papa vient de rentrer dans le garage... - D'accord papa... Quelques secondes plus tard, la fillette, affolée et en pleurs, revient au téléphone. - Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa. - Mais, qu'est-ce qui s'est passé ? - Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée sur le coin du lit. Il y a plein de sang et elle ne bouge plus. Je crois que maman est morte ! - Oh mon Dieu ! mon Dieu ! mon Dieu !... Et oncle David ? - Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine... Mais il a oublié que le weekend dernier, tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant je pense qu'il est mort lui aussi... Long silence. Puis papa dit : - La piscine ? Quelle piscine ? Je ne suis pas au 01.13.37.--.-- ?

 L'ASCENSEUR
Un argent qui pouvaient s'ouvrir en deux et se refermer. Le petit garçon demanda : - C'est qupetit garçon paysan et son père visitaient un centre commercial. Ils étaient abasourdis par presque tout ce qu'ils voyaient, et plus particulièrement par deux murs brillants de couleur oi, Père ? Le père n'ayant jamais vu un ascenseur auparavant, répondit : - Fils, je n'ai jamais rien vu de tel dans ma vie. Je ne sais pas ce que c'est. Alors que le petit garçon et son père regardaient avec admiration, une vieille femme dans un fauteuil roulant avança jusqu'aux murs et appuya sur le bouton. Les murs s'ouvrirent et la dame roula jusque dans la petite salle. Les murs se fermèrent et le petit garçon et son père regardèrent les chiffres défiler séquentiellement sur un cadran au-dessus des murs. Ils continuèrent de regarder jusqu'à ce que les chiffres se mirent à défiler dans l'ordre inverse. Les murs s'ouvrirent à nouveau et une très belle jeune femme de 24 ans sortit. Alors, le père murmura à son fils : - Va chercher ta mère !

Un célèbre violoniste qui s'est fixé dans un coin perdu du Midi a été convié par le maire
à donner un échantillon de ses talents devant les habitants du village, à l'occasion de la fête locale.
En montant sur l'estrade, le violoniste dit au maire, en désignant l'instrument sur lequel il s'apprête à jouer :
- C'est un Stradivarius ! Il a plus de trois cents ans.
- Tout de même, fait le maire, outré, si vous aviez un peu de considération pour vos concitoyens,
vous vous seriez débrouillé pour venir avec un violon neuf !

L-amour-est-une-fleur

Marius qui revenait d'un safari en Afrique raconte ses exploits à ses amis :
- Vous savez, la chasse au lion n'est pas aussi difficile qu'on le pense. Il s'agit de bien viser le lion
entre les deux yeux et sa mort est assurée sans le moindre risque pour le chasseur.
Quelque temps après, son ami Olive s'envole pour un nouveau safari au Tchad.
A son retour, le groupe d'amis se retrouve et lui demande :
- Alors, raconte-nous ta partie de chasse.
- Peuchère ! Moi qui croyais me régaler, je suis déçu. Les lions ne sont pas aussi bêtes qu'on le pense.
Ils ont compris notre tactique. A présent, ils se déplacent par deux,
marchent de front et ferment un oeil chacun !

Juste pour Rire - Les mariées et la nuit de noce
Trois nouvelles mariées se rencontrent le lendemain de leur nuit de noce. La première : - Je me suis mariée à un avocat et hier soir il a passé une heure à me parler des aspects légaux de notre union et après nous avons pu nous ébattre librement sans y penser. La deuxième : - Je me suis mariée à un comptable et il a passé deux heures à me parler de notre avenir financier et ensuite nous avons pu nous ébattre follement et librement sans y penser. La troisième : - Vous en avez de la chance, moi je me suis mariée à un publicitaire et il a passé cinq heures à me parler de combien ce serait bon.


Obligé de traverser, sur un bac, une rivière fort rapide, aux remous inquiétants,
un voyageur interroge le passeur :
- Il ne vous est jamais arrivé de perdre des voyageurs ?
- Jamais, monsieur. Tenez, pas plus tard qu'hier, une dame est tombée à l'eau et s'est noyée.
Mais on a retrouvé le corps moins d'une heure après.

Connaissance-ou-intelligence

Riri arrive en retard à l'école. Le maître lui demande :
- Tu t'es encore amusé en route, hein ?
- Oh non, m'sieur, ma mère a eu besoin de moi.
- Besoin de toi ? Mais pour quoi faire ?
- Pour me donner une fessée.

Un policier qui patrouille de nuit se rend a un endroit connu comme étant le rendez-vous des amoureux.
Il aperçoit un couple dans une voiture stationnée avec la lumière intérieure allumée.
Il s'approche de l'auto et voit un jeune homme assis au volant en train de lire un magazine d'informatique
et une jeune femme assise sur la banquette arrière en train de tricoter. Surpris de cette drôle de situation,
il s'approche et cogne à la vitre. Le jeune homme baisse sa vitre...
- Oui, m'sieur l'agent ?
- Qu'est-ce que vous faites là ?
- Ben... Je lis un magazine !
- Et elle, qu'est-ce qu'elle fait ?
Le jeune homme hausse les épaules.
- Je croix qu'elle tricote un chandail !
Le policier est confus. Un jeune couple seul dans une auto la nuit...
et il ne se passe rien d'immoral !
- Quel âge as-tu, jeune homme ?
- J'ai 22 ans, m'sieur...
- Et elle, quel âge a-t-elle ?
Le jeune homme regarde sa montre et dit :
- Elle aura 18 ans dans vingt minutes

Priere-du-sexe

ELLE EST EEXXXXCEEELLLLEEEEEENTE.....rugby Vous aimez le rugby ?? > > > > > > Histoire de rugbyman: > > > > > > Deux vieux amis Marcel et Jojo, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Jojo est à l'article de la mort et Marcel lui rend visite tous les jours. > > > > > > Un jour, Marcel lui dit : « Jojo, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque Dimanche pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut. De son lit de mort, Jojo s'adresse à son ami : > > > > > > - Marcel, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux. > > > > > > Quelques instants plus tard, Jojo quitte ce monde. > > > > > > Quelques jours plus tard, à minuit, Marcel est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit : Marcel Marcel ! > > > > > > - Qui est-ce ? demande Marcel affolé, assis sur son lit. > > > > > > - C'est moi Jojo. > > > > > > - C'est impossible, Jojo vient de mourir ! > > > > > > - Je te dis que c'est moi Jojo ! > > > > > > - Jojo ! Mais où es-tu ? > > > > > > - Au ciel. J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer. > > > > > > - Vas-y, commence par la bonne, demande Marcel. > > > > > > - Eh bien, la bonne, c'est qu'on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c'est que c'est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n'y a pas > > > > > > d'arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu'on veut, on n'est jamais fatigués !!! > > > > > > - C'est fantastique ! répond Marcel. C'est encore mieux que ce que j'avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c'est quoi ? > > > > > > - T'es sur la feuille de match samedi !!