Petite-definition-de-la-tolerance

Allez on rigole un bon coup ! > > > > > > > > > > > > > > > > Un gars amène sa maîtresse dans un Hôtel. > > > > > > Dans le parking de l’hôtel, il voit la voiture de son beau-père garée et il dit : > > > > > > « Le salaud ! Lui qui fait tout le temps la morale à tout le monde : > > > > > > Je vais le baiser. » > > > Il s'approche de la voiture et vole la radio. > > > > > > > > Le soir, le gars va rendre visite à son beau-père curieux de connaître sa version des faits et il le trouve très en colère. > > > > > > > > Le gendre : > > > > > > « Qu'est-ce qui vous met dans une telle mauvaise humeur ? » > > > > > > > > Le beau-père : > > > > > > « J’ai prêté ma voiture à Ta Femme pour aller à l’église et on lui a volé la radio.»

Une jeune épouse furieuse lance à son mari .
- Quand je t'ai épousé, j'ai cru que tu étais capable de faire vivre ta femme.
- Mais, enfin, chérie...glisse timidement le mari.
- Je me suis bien trompée. Aussi, je retourne chez ma mère.
- Une dernière question, chérie ?
- Laquelle ?
- Puis-je y aller avec toi ?

Un journaliste téléphone à son rédacteur en chef :
- Le nom du type qui est mort sous le rouleau compresseur, c'est Kimschildwiezdreff.
- Ah, bon ! Et comment s'appelait-il avant l'accident ?

Une-nonne-coquine

Pipe

Une jeune femme au volant de sa voiture va manifestement trop vite.
Un policier en moto la suit. Elle traverse un village à toute allure et brûle un feu rouge
et au moment où elle va s'engager dans un sens interdit, le motard la coince.
- Mais, madame, c'est effrayant, vous ne vous rendez pas compte ! Je vous dresse un procès-verbal.
Il lui tend le PV et lui dit :
- Lisez.
Alors elle le regarde et répond :
- Je le lirai à la maison, monsieur, parce que sans mes lunettes, je ne vois absolument rien !

C’est l’histoire d’André et Germaine, vieux couple retraité qui vivait dans une ferme.
Germaine (gère & mène) méritait vraiment son nom.
Toute sa vie elle avait fait chier André, décidant de tout, criant après lui sans arrêt, se mêlant de ses affaires, bref une vraie de vraie Germaine.

Un bon jour qu’André en avait marre d’entendre Germaine,
y lui dit :
« Je m’en vais à l’écurie soigner mon cheval. »
Mais ce jour-là, alors qu’André s’affairait, Germaine est venue le relancer jusque dans l’écurie et continuer à lui casser le traîneau.
À bout de nerfs, André a pincé une couille à son cheval, le cheval a rué et envoyé Germaine violemment dans le mur, et elle est morte sur le coup…
Aux obsèques, Guy et Gaétan jasaient en arrière de la salle.
A un moment donné Guy dit à Gaétan :

> « As-tu remarqué, chaque fois qu’une femme souhaite ses condoléances à André, il lui serre la main en faisant signe que oui…et quand c’est un homme, il lui serre la main en faisant signe que non ».
Alors comme de fait, Gaétan se met à observer André ;
une femme s’avance pour souhaiter ses condoléances à André
il lui serre la main et fait signe que oui.
Plus tard un homme s’avance et André lui serre la main et fait signe que non.
La veillée funèbre passe et à la fin le groupe diminue, pour finalement ne rester qu’André, Guy et Gaétan.
Alors Guy demande à André :
« Veux-tu ben m’dire pourquoi à chaque fois qu’une femme
te souhaitait ses condoléances tu faisais signe que oui,
et un homme tu faisais signe que non ? »
André dit :
" C’est ben simple, les femmes me demandaient :
Elle a pas trop souffert ! Est-elle morte sur le coup ? "
" OUI ! "
Et les hommes :
" Ton cheval n’est pas à vendre ?
" Non !!!

Deux vieux copains se retrouvent après des années. L'un est bien gras et l'autre tout maigre :
- Quand on te voit comme ça, si maigre, on pourrait s'imaginer qu'une
immense famine s'est abattue sur le monde !
- Oui, et quand on te voit, on pourrait croire que c'est de ta faute !

L'accusé devant le juge.
- Veuillez m'expliquer la raison pour laquelle vous avez frappé mortellement la victime.
- Il m'avait grossièrement insulté, monsieur le juge.
- Ce n'est pas une raison pour le tuer.
- Peut-être mais c'était simplement pour lui apprendre à vivre.

Un touriste russe va aux putes à Saint-Denis à Paris
Il monte avec une blonde.
Quand elle est nue il se déshabille.
Puis, il lui met un revolver sur la tempe et la sodomise copieusement.
Son affaire finie, le client se reculotte et lui donne 500 euros.
La pute apeurée mais contente lui dit :
- Pour ce tarif-là, ce n'était pas la peine de me menacer avec un revolver.
Le russe répond :
- Da, mais avec révolver sur tempe, trou du cul plus serré

état