Avis-medical

MATHILDE, 5 ans, revient de l' école.
Elle a eu sa première leçon sur les bébés.
Sa mère, très intéressée, lui demande :
- Comment cette leçon s' est - elle passée ?
MATHILDE répond :
- Paul a dit que son papa l’a acheté à l’orphelinat.
- Amine, ses parents sont allés l'acheter à l'étranger.
- Christine, elle a été faite dans un laboratoire.
- Pour Jean, ses papas ont payé le ventre d'une Dame
Sa mère répond en riant :
- Et toi, qu’as- tu dis ?
- Rien, je n’ai pas osé leur dire que mon papa et ma maman sont tellement pauvres

 
 

Deux petits Somaliens discutent.
L'un s'écrie : "J'en peux plus, on crève de faim ici !
Et dire qu'en France, à Nice, les enfants s'empiffrent de sandwichs et de sucreries sur la plage...
Tant pis, moi, j'y vais ! "
Alors le petit Somalien se jette à l'eau et entame un long et très éprouvant périple.
Il traverse tout d' abord la Mer Rouge et perd 4 kilos en nageant.
Puis il longe le Canal de Suez et perd encore 2 kilos.
Il traverse ensuite la Méditerranée et perd à nouveau 4 kilos.
Il arrive enfin, complètement épuisé, sur la plage de Nice.
Il ne lui reste vraiment plus que la peau sur les os.....Il a perdu 10 kilos !
Là , il se mélange à un groupe d'enfants en colonie de vacances.
Une femme vient vers le petit groupe et crie aux enfants :" Qui n'a pas mangé ? "
Tout joyeux, le petit Somalien s'écrie :" MOI, MOI, MOI !!! " ...........

- "Alors c'est bon.... Tu peux aller te baigner      

Syons-ecolo-unricard-sinon-rien

Deux corses sous un châtaignier :
- Eh ! Dominique, j'ai la braguette ouverte ?
- Non.
- Tant pis ! Je pisserai demain

C'était un anglais et un russe dans un bar. L'anglais dit au russe :
Je suis capable de tirer dans cinq pièces de monnaie à la fois. Il sortirent alors dehors, l'anglais s’exécuta et réussit.. Il dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Buffalo Bill.
Le russe, impressionné, lui dit alors :
- Oui toi très bon mais moi meilleur, moi être capable de faire l'amour à cinq femme en même temps.
L'anglais ne le croyait pas, il demanda une preuve. Le russe baissa donc son pantalon et découvra cinq pénis tous alignés. Le russe dit alors :
- Mon nom à moi c'est Bill, Tchernobyl.

Fini les cours d'anglais rébarbatifs et les souffrances liées aux efforts de prononciation contre nature. La découverte qui éclate ici au grand jour est tout bonnement révolutionnaire: L'anglais, bien loin d'être la langue universelle qu'on nous présentait jusqu'alors, l'anglais, la langue de Shakespeare, n'est rien d'autre que du français mal prononcé :
- Ail ou radis? Are you ready ? Êtes-vous prêt ?
- Saintes salopes - Thanks a lot - Merci beaucoup
- Débile - The bill - L'addition
- Mords mon nez - More money - Plus d'argent
- Marie qui se masse - Merry Christmas - Joyeux Noël
- Oui Arlette - We are late - Nous sommes en retard
- Mais dîne Franz - Made in France - Fabriqué en France
- Y s'pique Germaine - He speaks German - Il parle allemand
- Ahmed a l'goût de tripes - I made a good trip - J'ai fait un bon voyage
- Six tonnes de chair - Sit on the chair - Asseyez-vous sur la chaise
- Les slips tout gais serrent - Let's sleep together - Dormons ensemble
- Guy vomit sous mon nez - Give me some money - Donne-moi un peu d'argent
- Âme coquine - I'm cooking - Je cuisine
- Deux bouts de chair - The butcher - Le boucher
- C'est que ça pèle - Sex appeal - Attirance sexuelle.

Le-lorrain

Texte d'amitié virtuelle On rencontre des personnes sur Internet qui, au fil du temps deviennent des amis,on leur parle comme si on les connaissait depuis toujours.On sait que la distance nous sépare,qu'on ne les rencontrera peut-être jamais,pourtant on s'attache à eux. L'amitié virtuelle n'a pas de distance ni de frontière...Parce qu'une amitié est autant réelle que virtuelle.

Deux français sont dans un autobus et voient monter une bonne soeur en béquille avec une jambe dans le platre. Un des français lui demande ce qui c'est passé.
Elle de répondre qu'elle a glissé en entrant dans son bain et s'est cassé la jambe.
Le français se tourne alors vers son copain et lui dit:
- Dis, c'est quoi un bain?
Et l'autre de répondre:
- Je ne sais pas, je ne suis pas catholique...

Juste pour Rire - Promesses pendant la lune de miel
Les deux jeunes mariés sont en pleine lune de miel. Ils sont allongés sur le lit et le mari, très amoureux, demande: - Chérie, si j'étais, disons, défiguré, est-ce que tu m'aimerais toujours ? - Bien sur mon chéri, je t'aimerai toujours, lui répond sa jeune épouse calmement en lui prenant la main. - Et si je devenais impuissant, et que je ne pouvais plus te faire l'amour ? Continue-t-il avec inquiétude. - Ne dis donc pas de bêtise, mon amour, tu sais bien que je t'aimerai toujours, insiste-t-elle. - Bien, et si je perdais mon poste de vice-président dans l'usine de papa, et que mon père me déshéritait, est-ce que tu m'aimerais toujours alors ? La jeune femme regarde avec tendresse le visage inquiet de son mari et lui répond : - Je t'aimerai toujours mon bébé en sucre et tu ne peux pas savoir combien tu me manqueras.

Quand-dieu-s-adresse-a