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Une pensée pour Bichette - Juste pour Rire - La promesse de mariage
Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille : - Ecoutez monsieur le curé, voici un billet de 100 euros. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le schéma classique de la cérémonie... En particulier, je voudrais que quand vous vous adresserez à moi, vous laissiez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais". Le curé prend le billet sans mot dire, et le futur marié s'en va satisfait et confiant. Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux : - Promets-tu de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme ? Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond d'une voix à peine perceptible: - Oui je le veux. ... puis le jeune marié se penche vers le curé et lui siffle: - Je pensais qu'on avait fait un marché! Alors le curé lui met son billet de 100 euros dans la poche et murmure à son oreille : - Elle m'a fait une meilleure offre.

Pour-les-electriciens

A ne pas rater..
Un algérien, un turc et un marseillais sont dans un bar, un soir, en train de boire des bières > > > > L’algérien boit sa bière "Casablanca" et tout à coup lance son verre, dégaine son pistolet Beretta et explose le verre en l'air > > > > Il dit : - "En Algérie, nos verres sont si bon marché, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois dans le même ! > > > > > > > > Le turc, un peu impressionné, boit sa bière Efes pilsen, lance son verre en l'air, dégaine son pistolet Tokarev et explose le verre. > > > > Il dit : - "En Turquie, on a tellement de sable pour faire nos verres qu'on n'a pas à boire deux fois avec le même". > > > > Le marseillais, paisible, boit sa bière Kronenbourg lance son verre en l'air, dégaine son 357 Magnum... et bute > > > > l’algérien et le turc. > > > > Puis il dit : "à Marseille, on a tellement d’algérien et de turcs, qu'on n'est pas obligé de boire deux fois avec les mêmes". > > > > > > > > > >
Ciel ! Mon mari ! Juste pour Rire - Faire des économies
- Un couple très huppé cherche des moyens de faire quelques économies dans le budget familial. - Marie-Ange, si vous appreniez à faire la cuisine, nous pourrions renvoyer la cuisinière, non ? - Mon cher, sachez que si vous appreniez a faire l'amour, nous pourrions aussi renvoyer le chauffeur !

Juste pour Rire - Drôle de service !
Un type va au restaurant. Il demande à la serveuse : - Pourriez-vous me servir du poisson pas très frais, avec des patates pas très cuites, du pain de la semaine dernière, du vin qui sent le vinaigre et en plus vous asseoir en face de moi et me faire la tête. - Mais pourquoi donc, Monsieur ? - Parce que comme cela j'aurai l'impression de dîner à la maison !

Juste pour Rire - Dire bonjour
Une mère sort avec son jeune fils Grégory et rencontre en chemin une de ses amies, fort jolie. Elle lui ordonne : - Embrasse la dame - Non, maman - Grégory, c'est un ordre ! - J'ai dit non, maman - Mais enfin, pourquoi ne veux-tu pas embrasser la dame ? - Parce que papa a essayé, hier, et il s'est reçu une paire de gifles !
Et Dieu créa les blondes
Pourquoi Dieu a t’il crée les blondes ? Parce que les moutons ne pouvaient pas aller chercher les bières dans le frigo. Pourquoi a t’il crée les brunes alors ? Parce ce qu'il s'est aperçu que les blondes n'y arrivaient pas non plus...

Ou-sont-ils

Juste pour Rire - Les lapins et la drogue
Un petit lapin court dans la jungle quand il tombe sur une girafe en train de fumer un joint. Le lapin s'arrête et lui dit : "Mon amie la girafe, ne fumes pas cette saleté. Viens plutôt courir avec moi, tu verras comme c'est bon." La girafe y réfléchit, décide de jeter le joint et de suivre le lapin. Ils courent dans la forêt et trouvent un éléphant sur le point de se sniffer un rail de cocaïne. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit : "Mon ami l'éléphant, ne sniffes pas cette saleté. Viens courir avec moi, tu verras comme on se sent mieux." L'éléphant y réfléchit, jette le miroir où était posé le rail et décide de suivre les autres. Ils courent tous les trois, quand ils tombent sur un lion au point de s'injecter une dose d'héroïne. Le lapin lui dit : "Mon ami le lion, ne t'injectes pas cette saleté. Viens courir avec nous, tu verras comme c'est bien." Le lion se rapproche du lapin et lui met une baffe monumentale. Les autres animaux, scandalisés, demandent au lion : "Pourquoi as-tu fait cela ? Le lapin veut seulement nous aider !" Et le lion répond : " Ce connard de lapin, à chaque fois qu'il se prend un trip, il nous fait courir comme des cons!!!"