arthrite     
Un homme qui sent l'alcool à plein nez s'assoit à côté d'un prêtre dans le métro. La cravate de l'homme est souillée, la figure pleine de rouge à lèvres et le bout d'une bouteille de gin dépassait de la poche de son manteau. Il ouvre son journal et commence à lire. Après un certain temps, il se retourne vers le prêtre et lui dit :
- Mon Père, qu'est-ce qui cause l'arthrite ?!!
- Mon fils, l'arthrite est causée par une vie de débauche, par le fait de se tenir avec des femmes de mauvaise vie, une trop grande consommation d'alcool et le mépris des autres.
- Ouais,  c'est pas bien joli tout ça ... dit-il en repliant son journal.
Le prêtre, croyant qu'il est allé un peu loin, s'excuse.
- Je suis navré, je ne voulais pas être méchant. Depuis quand souffrez-vous d'arthrite ?!!
- Moi ?!   Non, non, j'en souffre pas  :  c'est juste le journal qui dit que le Pape est complètement démoli par l' arthrite justement  .....                                                                                                                                                                                       

Un gars se fait construire une taverne juste en face d'un cimetière.
Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant:
«Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, on est bien mieux ici qu'en face».

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière.
On pouvait y lire : 
"Quoi que l'on dise ou quoi que l'on fasse, tous ceux qui sont ici, viennent précisément ... d'en face !"                                                                                                                                                                                                                                                 
                                                                                                 Pauvre Papy                

Mamie, proche de la mort, est dans son lit. Papy est à ses côtés.
Mamie lui demande ceci :

- Vas dans le grenier, au fond à gauche, tu trouveras une boite, sous la paille ! 

Papy monte au grenier, et y découvre  une petite boite dans laquelle il y a 3 oeufs et aussi 15000 euros ... 

Il revient  auprès de mamie sur son lit de mort, et lui demande: C'est quoi, ces 3 oeufs ?!!
Mamie lui répond : -  Tout simplement, chaque fois que je n'avais pas de plaisir avec toi - pendant ces 50 ans d'amour - je mettais un oeuf dans cette boite.

Papy, très fier d'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :
- Et ces 15000 euros alors ?!

Mamie lui répond : - Bein, chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché ...                                                  

- Docteur, Docteur, j'ai des pertes de mémoire, que puis je faire ?
Le docteur lui répond :
- Et bien, payez moi d'avance !

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

- Docteur, j'ai besoin de lunettes.
- Oui certainement, ici c'est une banque !

 
C'est une concierge qui tombe enceinte. Comme elle n'est pas mariée, sa voisine, curieuse, lui demande qui est le père.
La concierge lui répond :
- Vous croyez que j'ai le temps de me retourner quand je fais les escaliers ..

 Quelle est la différence entre un commissariat et un paquet de lessive ?
Un paquet de lessive contient toujours au moins 3 agents actifs.

Monsieur PTT (Petit Travaille Tranquille) et Madame RATP (Reste Assis T'es Payé) ont un fils comment s'appelle-t-il ? EDF (Enfant DE Fainéants)

Quel est la seule chose qui fait ses huit heures par jour dans les administrations françaises ?
- La machine à café..

   
Un photographe veut prendre une vache en photo :
- Attention ! Ne bousez plus !

Jésus choisit Marseille pour revenir sur Terre.
Afin de trouver du monde et se faire connaître, il entre dans un bistrot:
- Salut les gars, je suis Jésus, je suis redescendu sur Terre...
- Peuchère, j'te crois pas.
- Si, Si, je suis Jésus.
- Prouve-le !
Un handicapé passait par là dans son fauteuil roulant, Jésus lui met la main sur l'épaule et le paralytique se lève et marche.
Un aveugle buvait tranquillement son pastis, Jésus lui met la main sur les yeux et l'aveugle retrouve une vision 15/10.
Jésus s'approche d'un troisième et l'autre crie :
- Ne me touche pas, NE ME TOUCHE PAS ! ! !
- Mais pourquoi donc,je ne te veux aucun de mal, seulement te guérir.
- Ne me touche pas, je suis fonctionnaire et il n'y a que 15 jours que je suis en arrêt maladie.

Comment appelle-t-on un vieux routier à la retraite ?
Un usagé de la route.

   
- Maman, Maman! Le banquier est là. Tu as l'argent ou bien je dois aller jouer dehors?

  
Que se disent deux fonctionnaires qui se croisent dans le couloir au bureau ?
Ah, toi aussi tu as des insomnies !       

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

 

   
Quel est le jeu favori des fonctionnaires ?
Le mikado : c'est le premier qui bouge qui a perdu.

Le professeur demande à Julie quel est le travail de son père
- Il est fonctionnaire répond-elle
Et ta mère ?
- Ben, elle ne fait rien non plus !                                                    

 Dans un bureau de fonctionnaires, il n'y a que le bois qui travaille.                     

 Combien gagne un fakir à votre avis ?  Eh bien, des Clous bien sûr !!!                                                                                                                                                                                                  

L'habit ... invendable !!!

Le patron d'une boutique de prèt-à-porter rentre d'un voyage d'affaires. En entrant, il voit son vendeur qui porte un épais bandage à la main.
- Ben, qu'est ce qui vous est arrivé mon petit Jules ?
- J'ai une excellente nouvelle, patron. Vous ne le croirez jamais mais j'ai réussi à le vendre !
- Quoi ? Non ... ?!!  L'habit rose et vert, à 700 euros ?
- Oui, celui qu'on a en stock depuis sept ans ! - Jules tu es un champion ! Trouver un pigeon prêt à payer pour un truc aussi hideux, c'est tout simplement inouï. Comment tu as fait ?
- Ben j'ai mis l'accent sur la coupe, plutôt que sur la couleur... Le client à payé .... mais ... avant de partir, son chien-guide m'a profondément mordu !!!

SI si si ... il y a bien de l'eau sur MARS : en voici la preuve par l'image  !!!  (mdr) .....     

. Quel est le prénom de la femme idéale ? IKÉA
1) Elle est suédoise.
2) Elle est bon marché.
3) Tu peux la ramener chez toi de suite.
4) Et tu peux la monter en 10 min...

. Quel est le point commun entre un professeur et un thermomètre? Les deux peuvent mettre des zéros.

. Quelle est la différence entre le courage et le culot ?

... Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

... Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
- "t'énerves pas, t'es la suivante".

. Qu'est-ce qu'un oiseau migrateur ? C'est un oiseau qui ne se gratte que d'un coté (mi-gratteur).

. Qu'est-ce qu'un poireau avec une cape ? "Super poireau".

. Quelle est la différence entre les mathématiques quantiques et l'économie libérale ?
- Les Mathématiques quantiques, c'est incompréhensible, tandis que l'économie libérale, ça n'a aucun sens.

. Quelle est la différence entre la biologie et la sociologie ? Quand le bébé ressemble à son papa ou sa maman, c'est de la biologie ... Quand le bébé ressemble au voisin, alors c'est de la sociologie.

. Quelle est la différence entre Tintin et Milou ? Milou n'a pas de chien !

. Pourquoi est-ce qu'une blonde est folle de joie quand elle a terminé un puzzle en 6 mois ?
Parce que sur la boite c'est marqué : "de 2 à 4 ans".

. Quelles sont les 5 lettres de l’alphabet qui caractérisent la femme portugaise ?
Réponse : F L M N H

. Qu'est-il impossible de ramasser quand elle est tombée ? La nuit ...

. Que s'est-il passé le 11 novembre 1111 à 11 heures 11 ? L'invasion des "'1'".

.Quelle est la définition du soutien gorge ?
Il soutient les faibles, maintient les forts et ... ramène les égarés.

. Qu'est ce qu'un alcootest ? Un soufflé aux amendes...

. Quelle est la partie de Popeye qui ne rouillera jamais?
Celle qui trempe dans l'huile d'Olive ...

Quelle ressemblance y a-t-il entre un facteur et un jongleur ?
Il leur faut tous les deux beaucoup d'adresse(s)...

 - On ne dira pas : Tu pues la transpiration
Mais : Waooh, t'as fait hyper vite pour venir !

- On ne dira pas : Pouah, ça sent la merde chez toi
Mais : J'arrive pas trop à l'improviste ?

- On ne dira pas : Tu me dois 100 balles
Mais : C'était super le resto l'autre jour, hein ?

- On ne dira pas : J'ai très envie de te sauter
Mais : Un resto, ça te dit ?

- On ne dira pas : File moi ton sandwich
Mais : T'as pris quoi comme sauce ?

- On ne dira pas : T'as de plus en plus de rides...
Mais : Tu as l'air très détendue...

- On ne dira pas : Tu pues de la bouche
Mais : Tu veux un mentos ?

- On ne dira pas : T'as plein de cellulite
Mais : ça fait longtemps que t'as arreté la danse ?

- On ne dira pas : Il est dégueulasse ton gâteau
Mais : Waooh, t'en a fait pour un régiment !

- On ne dira pas : Je m'en balance de ce que tu racontes
Mais : Et alors, ça s'est terminé comment ?

- On ne dira pas : Elles sont nazes tes blagues
Mais : ah, je sais pas comment tu fais pour les retenir !

Régalez vous, mes Amies  !!!    mdr .....      

Définition du soutien-gorge : il soutient les faibles, maintient les forts et ramène les égarés !!!

Dans les dernières années de sa vie, Sarah Bernhardt habitait un appartement situé au dernier étage d'un immeuble parisien. Un jour, un de ses vieux admirateurs arrive essoufflé chez elle et lui demande: Mais pourquoi habitez-vous si haut ? - Mon cher, répondit-elle, c'est le seul moyen qui me reste encore de faire battre plus vite le coeur des hommes !!!

Dans tous les cas mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux et si vous tombez sur une mauvaise ... vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme !!! (Socrate, 470-399 av. J.C.)

Lors de l'inauguration d'une statue de Churchill en sa présence, un journaliste lui demande : Quelle impression éprouve-t-on lorsqu'on assiste à l'inauguration de sa propre statue ?  - Eh bien, répondit Churchill, je peux vous dire qu'on commence à regarder les pigeons d'un tout autre oeil !!!

Le mariage: de grands mots avant, de petits mots pendant, de gros mots après !!!   (Henry Bordeaux, 1870-1963)

Le tennis, c'est comme le ping-pong, sauf que les joueurs sont debout sur la table !!!    (Coluche)

Il y a 3 choses affreuses dans la vie : le café brûlant, le champagne tiède et les femmes froides  !!!  (Orson Welles)

Il est plus facile d'être amant que mari, pour la raison qu'il est plus difficile d'avoir de l'esprit tous les jours que de dire de jolies choses de temps en temps  !!! (Honoré de Balzac)

Ange : la femme qu'on rêve ....  Démon: la femme qu'on a ! (Adrien Decourcelle)

L'idéal, pour une femme :  serait d'être l'amie d'un poète, la maîtresse d'un homme du monde et l'épouse d'un banquier ...  Hélas, les rares femmes qui ont réalisé ce rêve confondent tout : elles demandent à l'homme du monde d'être éloquent, au poète d'être élégant et au banquier d'être vigoureux !!!
 

JEUX  DE  MOTS  !!!                                                                                                                                                                                                                                                   violette Une violette discute avec une marguerite. La marguerite se plaint  :  - Moi je n'ai pas de parfum, je suis fragile, je ne peux pas me cacher... La violette lui répond :  - Oui, mais moi personne ne me déshabille en disant :  je t'aime un peu, beaucoup, passionnément, à la folie !!!

Pourquoi Louis et Claire sont-ils séparés ?!  C'est parce que Louis ne voit plus clair et que Claire a perdu l'ouïe !!!

Quel est l'animal le plus franc ? Le cochon parce que "Franchise de port" !!!

 
Sans T n'est pas santé car maladie est sans T   !!!

 
Une infirmière montre un homme à une collègue en lui disant  :  - Tu sais, c'est un lutteur  ! L'autre, très surprise, répond :  - Mais ce type est chétif et ratatiné ! La première précise alors : - Oui, mais c'est un lutteur contre la maladie !!!

vous pouvez continuer à "surfer" sur les mots  .... au gré de votre inspiration !