C'est le soir du jour de l'an.
Le mari qui a bu plusieurs verres de vin, fait le clown en lancant des cacahuètes en l'air pour les faire tomber dans sa bouche ...
 
Sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte malencontreusement et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche ...
 
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce de plus en plus, pour finalement se coincer au fond de son oreille ...
 
Sur l'entrefait, leur fille monte du sous-sol avec son petit ami ...

Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler : la cacahuète est alors expulsée de l'oreille ... 
   
Après le départ du jeune couple, la femme demande à son mari ...

- Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ?!!

- A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre .....

Le nombril

Dans l'histoire de l'humanité, quel est le seul être humain qui n'a pas eu de nombril ?!
- Mais Adam, voyons !!!

- Mon vieux, c'est fou comme tu peux ressembler à ma femme ...
- Sans blague ?!
- Parfaitement ! À part la moustache bien entendu ...
- Mais je n'ai pas de moustache !
- Ah je sais bien !  Mais elle oui .....

Papy et Mamie .....                                                                                                  C'est l'histoire d'une petite vieille vivant à la campagne qui est dans son lit, gravement malade.

Le papy attend dans la salle de séjour, que le médecin lui donne la signification de la maladie de son épouse.

Le médecin sort de la chambre, après de très longues minutes et lui dit :

- " Votre femme est presque dans un état comateux ! "

Le papy qui n'a pas très bien compris, entre dans la chambre de sa femme.
 
La mamie lui demande alors, d'une voix faible :

- "  Qu'ek ksé ti qui l'a dit l'docteur à mon sujet ?! "

- "  OOOh ché pas trop ... Il a dit k' tes dans un état comme ma queue ... " répond le papy ...
 
- " Non di diou, non di diou, non di diou,  s'écrie la Mamie  !!!  Bein ch'uis pas prête d'me lever, alors !!!

Les petits manteaux .....

Chez le pharmacien, un jeune homme demande à la caissière :
- Auriez-vous des petits manteaux ?!
- Un instant, s.v.p.
Elle va voir son patron et lui demande si la pharmacie a des petits manteaux ...
- Ah !  il veut des condoms et ça le gêne un   sans doute un peu ...
 La caissière revient avec sa boîte de    condoms.
- C'est bien ce que vous désirez ?!
- Oui oui mademoiselle, merci !
- Vous savez, je termine mon travail à 9 heures, vous ne voudriez pas un petit col de fourrure pour vos petits manteaux aussi  ?!!

Recette : "dinde au whisky" ! hic !!! 

 Pour la réussir, vous devez lire les instructions
jusqu'à la fin !

Étape 1 : Acheter une dinde d'environ 5 kg pour 6 personnes et une bouteille de whisky,
du sel, du poivre, de l'huile d'olive, des bardes de lard.

Étape 2 : La barder de lard, la ficeler, la saler, la poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.

Étape 3 : Faire préchauffer le four thermostat 450 pendant dix minutes pour la saisir.

Étape 4 : Se verser un verre de whisky pendant ce temps-là.

Étape 5 :  Mettre la dinde au four dans un plat à cuisson.

Étape 6 : Se verser ensuite 2 verres de whisky et les boire.

Étape 7 : Mettre le therpostat à 350 après 20 binutes pour la laisser cuire.

Étape 8 : Se bercer 3 berres de whisky.

Étape 9 :   Apres une debi beurre, fourrer l'ouvrir et surveiller la buisson de la pinde.

Étape 10 : Brendre la vouteille de biscuit et s'enfiler une bonne rasade

Étape 11 :Apres une demi heure de blus, tituber jusqu'au bour Oubrir la maudite d'borte
du bour et reburner - non - revourner - non - recourner -
non - enfin, mettre la guinde dans l'autre sens.

Étape 12 : Se pruler la main avec la maudite borte du bour en la
refermant - bout d'ciarge.

Étape 13 : Essayer de s'asseoir sur une calvince de chaise et se reverdir 5 ou 6 whisky
de verres ou le gontraire, je sais blus.

Étape 14 : Buire - non - luire - non - cuire - non - ah ben si -
cuire la bringue bandant 4 heures.

Étape 15 : Et hop, 5 berres de plus. Ca fait du bien par ou que ça passe.

Étape 16 : R'tirer le four de la dinde.

Étape 17 : Se rebercer une bonne goulée de whisky.

Étape 18 : Essayer de sortir le bour de la clisse de pinde de
nouveau parce que ça a raté la premier fois.

Étape 19 : Rabasser la dinde qui est tombée bar terre.
L'ettuyer avec une guenille et la foutre sur un blat, ou sur un clat,
ou sur une assiette. Enfin, on s'en fout...

Étape 20 : Se péter la gueule a cause du gras sur le prélar, ou les tuiles,
de la buisine et essayer de se relever.

Étape 21 : Décider que l'on est aussi bien par terre et binir la mouteille de rhisky.

Étape 22 : Ramper jusqu'au lit, dorbir toute la nuit.

Étape 23 :  Manger la dinde froide avec une bonne mayonnaise, le lendemain matin
et nettoyer le p'tie bordel qu'on a mis dans la cuisine la veille, pendant le reste de la journée de Noël !

  Ho ! Ho ! Ho !

La belle-mère !

Comment dire en Anglais : Ma belle mère devait venir souper à la maison, et à la dernière minute elle a annulé.
- It's a pleasure.                                     

Au Canada, en pleine forêt, un équipe de bûcherons voit arriver un gringalet de 50 kg tout au plus ... muni, lui aussi, d'une hache.

Celui-ci demande à parler à leur Chef.

Le chef arrive et demande ce qu'il veut.
- Je voudrais me faire engager dans votre équipe, j'ai de bonnes références comme bûcheron, vous ne le regretterez pas !

- Vous ?! Et où avez-vous travaillé avant ?

- Dans le Sahara...

- Mais il n'y a pas d'arbres là-bas !

- Nuance :  il n'y en a plus, depuis que j'ai travaillé là-bas, c'est différent !                                                                                                                                                                                                       

 

C'est Nicolas qui a encore une conversation sérieuse avec sa mère :

- Maman, c'est bien le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?

- Oui mon chéri.

- C'est bien le Père-Noël qui nous  apporte des cadeaux à Noël ?

- Oui mon chéri.

- Et c'est la cigogne qui apporte les bébés ?

- Oui oui, c'est tout à fait ça !   - Mais alors, Maman, il sert à quoi Papa ?!!

                                                                                                                                                                          

 
                                                                                                                                                           HI HI HI. Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau : - Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?! - 20 ans pour secourisme. - Arrêtes, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an ! - Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
 

 A LIRE SANS MODERATION ...... BONNE LECTURE.........

"Si la vieillesse enfin vous glace,
Sachez renoncer aux amours.
Que l'amitié prenant leur place
Embellisse vos derniers jours.Un vieux et paisible ménage
Connaît encore quelques douceurs 
L'hiver a des jours sans nuages,     
 
"VIEILLIR" C'EST QUAND... Ta femme dit : "Chéri, montons
à notre chambre faire l'amour," et que tu réponds, 
"Chérie, je ne pourrai pas faire les deux!"
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tes amis te disent que tu as
des beaux souliers en crocodile et que tu es nus pieds !
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu es tout excité devant une belle fille 
et ton "pacemaker" ouvre soudainement la porte du garage.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu ne veux plus savoir où va ta femme
d' autant que tu n'es pas obligé de l'accompagner.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... c'est ton médecin qui te dit
de modérer au lieu de la police.
"VIEILLIR" C'EST QUAND...  "un petit peu d'action"
veut dire que t'as pas besoin de manger
2 bols de céréales aux fibres aujourd'hui.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "être chanceux"
veut dire te trouver une place de stationnement
du premier coup.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... "passer une belle nuit..."
veut dire que t'as pas eu à te lever pour faire pipi.
"VIEILLIR" C'EST QUAND... tu enlèves ton soutien-gorge
et que tu n'as plus une seule ride dans le visage et le cou !