Le psy...
Une jeune femme célibataire se rend pour la première fois chez un psychiatre. Elle expose son problème :
- " Docteur, à chaque fois que je me couche, j'ai une angoisse terrible. Je suis convaincue qu'il y a quelqu'un sous mon lit. Je suis terrorisée et je n'arrive plus à fermer l'oeil ....  Je deviens complètement folle"  ..... Dans son fauteuil, le psychiatre la regarde et explique :
- " C'est un cas de post-traumatisme, finalement assez classique. L'être en question est sans doute l'habitant d'un cauchemar de votre petite enfance. Nous allons entamer une analyse. Vous viendrez me voir chaque semaine pendant les six prochains mois pour une séance d'introspection de 45 minutes. Ce sera 80 euros  la séance, je vous inscris ?! "  ... La jeune femme répond : " Il faut que j'y réfléchisse un peu."  ... La patiente ne donne plus de nouvelles au psychiatre. Mais six mois plus tard, le psychiatre la rencontre par hasard au supermarché, et lui demande des explications. Elle raconte alors :
- " En rentrant chez moi après notre entretien, j'en avais parlé à mon voisin qui était en train de tondre sa pelouse. Et il a trouvé une solution tout de suite" ..... Le psychiatre est incrédule :
- " Ah bon ? "
- " OUI, Il est venu chez moi et il a scié les pieds du lit et depuis ...  il couche avec moi !!! "

Un mari en mission pour l’ONU envoie ce message à sa femme :

" Ma chérie,
Ce mois-ci, je ne peux pas t’envoyer mon salaire, aussi je t’envoie 100 baisers. Tu es mon amour,
Ton époux,  Allan. " 

Voici la réponse de sa femme quelques jours plus tard :

" Mon amour :
Merci pour ces 100 baisers ...  Je t’envoie le détail des dépenses :

1. Le laitier a accepté 2 baisers pour le lait du mois.
2. L’électricien a seulement été d’accord après 7 baisers ...
3. Le bailleur vient tous les jours et prend 2 ou 3 baisers en lieu et place du loyer.
4. l’épicier n’a pas été d’accord pour des baisers uniquement, alors, je lui ai donné plus que des baisers ...... 5. Les autres dépenses ont coûté 40 baisers ...
S’il te plait, ne t’inquiète pas pour moi, il me reste encore 35 baisers et j’espère pouvoir les utiliser pour les autres dépenses du mois.
Dois-je garder la même budgétisation pour le mois prochain ?
J’attends tes conseils !!!
Ton épouse, Ellen. "

Les sous-vêtements de l'homme

- Pourquoi les sous-vêtements d'homme ont-ils une fente devant ? - Pour que leur cerveau reçoive aussi de l'oxygène !

Jaloux des exploits astronautiques des Américains et des Russes, les Belges ont proposé d'aller se poser sur le soleil ..... Quand on leur a dit que c'était impossible, à cause de la chaleur, ils ont répondu qu'ils iraient de nuit !!!                                               

La crise est générale !
- Les problèmes des boulangers sont croissants

- Alors que les bouchers veulent défendre leur steak
  
- Les éleveurs de volailles se font plumer

Et ils en ont assez d'être les dindons de la farce

- Les éleveurs de chiens sont aux abois

- Les pêcheurs haussent le ton !

- Et bien sur, les éleveurs de porcs sont dans la merde

- Les céréaliculteurs sont sur la paille

- Alors que les brasseurs sont sous pression

- Les viticulteurs eux, trinquent !

- Heureusement, les électriciens résistent

- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile !

- Certains plombiers en ont ras-le-bol

Et les autres prennent la fuite

- Chez Renault les salariés débrayent

Et la direction fait marche arrière !

- Chez EDF les syndicats sont sous-tension

Mais la direction ne semble pas au courant !

- Les cheminots eux, veulent absolument garder leur train de vie

alors que la crise est arrivée sans crier gare !

- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour

- Et les carillonneurs ont le bourdon !

- Les ambulanciers ruent dans les brancards

- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied !

- Les croupiers jouent le tout pour le tout

- Les cordonniers sont mis à pied

- Les dessinateurs font grise mine

- Des militaires partent en retraite

- Les imprimeurs dépriment

- Et les prostitués traversent une mauvaise passe !!!

Bref : Crise + réchauffement climatique  .....

Cet étudiant a eu 0 lors de son examen, mais je lui aurais donné 20/20 : ses réponses sont pertinentes.                                                                                                                                                                                                                             Q1. Dans quelle bataille Napoleon est-il mort ?
   R. Dans la dernière.
Q2. Où a été signé la Déclaration de l'indépendance ?
   R. Au bas de la page.
Q3. La riviève Ravi coule dans quel état ?
   R. Liquide.
Q4. Quelle est la principale cause du divorce ?
   R. Le mariage.
Q5. Quelle est la principale raison d'un échec ?
   R. Un examen.
Q6. Qu'est-ce que vous ne pouvez pas manger pour déjeuner ?
   R. Le diner ou le souper.
Q7. Qu'est qui`ressemble à une moitié de pomme ?
   R. L'autre moitié.
Q8. Si tu immerges une pierre rouge dans la mer bleue, que va-t-elle devenir ?
  R. Simplement mouillée.
Q9. Comment peux-tu passer 8 jours sans dormir ?
   R. Sans problèmes, tu dors la nuit.
Q10. Comment peux-tu soulever un éléphant avec une seule main ?
   R. Tu ne trouveras jamais un éléphant, avec une seule main.
Q11. Si tu as 3 pommes et 4 oranges dans une main, puis 4 pommes et 3 oranges dans l'autre main, qu'est-ce que tu as ?
   R. De très grandes mains, forcément.
Q12. Si 8 hommes construisent un édifice en 10 heures, combien de temps prendront 4 hommes pour construire ce même édifice ?
   R. Aucun temps, puisque l'édifice est déjà construit.
Q13. Comment peux-tu laisser tomber un oeuf cru sur un plancher de béton sans le casser ?
   R. De toutes façons, un plancher de béton, ça casse très rarement !

La vierge

Une femme d'âge mûr qui a constaté une excroissance anormale sur le ventre de sa fille, emmène celle-ci chez le médecin pour un examen. Le généraliste n'y va pas par quatre chemins :
- Écoutez Madame, c'est facile à comprendre, votre fille est enceinte !
- C'est impossible, ma fille est une enfant très bien élevée et jamais, elle ne compromettrait sa réputation avec un garçon.
Le docteur se lève, se retourne et regarde l'horizon par la fenêtre de son cabinet. Ça dure plusieurs minutes, ce qui a le don d'énerver la mère. Furieuse, elle agresse littéralement le médecin :
- Mais enfin Docteur, allez-vous arrêter de regarder par cette fenêtre et vous occuper un peu de nous ?
Le médecin se retourne vers elle calmement:
- Mais je m'occupe de vous, Madame ! La dernière fois qu'une chose pareille s'est produite, une étoile est apparue dans le ciel et trois rois mages sont venus pour tout expliquer. Je guette leur arrivée.                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                            Un jeune Italien se rend à la confesse :

- Mon Père j'ai péché pour avoir fait l'amour avec une femme facile.

- Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

- Oui mon père c'est bien moi.

- Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

- Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

- Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l'autre tu peux bien me le dire maintenant, était-ce Tina Minetti ?

- Je ne puis le dire.

- Etait-ce Teresa Volpe ?

- Je ne dirai rien.

- Etait-ce Nina Capelli ?

- Désolé mais je ne dirai pas son nom.

- Rosa Di Angelo, peut-être  ?

- S'il vous plait mon Père comprenez que je dois me taire.

- J'admire ta discrétion mais tu as péché et dois racheter ta faute. Pendant 3 mois tu ne pourras plus être enfant de coeur. Vas et comporte-toi bien.

A la sortie de l'église Nino le copain de Toni lui demande ce qu'il a eu :
" - 3 mois de vacances et 4 bons tuyaux " !!!! 

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