Téléphoner au volant pourra vous coûter votre permis

 Les amendes ou les retraits de points ne suffisent plus, les dernières enquêtes le prouvent. Alors le gouvernement a décidé de taper fort. Les infractions commises au volant avec le portable en main pourraient bientôt entraîner une suspension de permis.

C’est le sens du dispositif inscrit dans la Loi d’orientation sur les mobilités ("LOM") votée le 18 juin dernier par l’Assemblée nationale.

Le délégué interministériel à la sécurité routière Emmanuel Barbe a détaillé la mesure, ce lundi, sur Europe 1 :

"Si vous êtes en même temps avec le téléphone et que vous avez grillé un stop, mordu une ligne blanche, fait un excès de vitesse ou que vous n’avez pas respecté les droits d’un piéton, vous risquez la suspension immédiate du permis de conduire."

À l’image de l’alcool au volant, l’utilisation du téléphone portable deviendrait, de facto, un facteur aggravant en cumul d’une autre infraction. La seule conduite avec un téléphone demeure, elle, punie de 3 points et 135 euros d’amende. Le dispositif pourrait entrer en vigueur avant la fin de l’année Le gouvernement souhaite ainsi enrayer une mauvaise tendance.

D’après plusieurs études récentes, les Français, après des années de baisse, redeviennent de plus en plus nombreux à utiliser leur téléphone en conduisant (6 % en 2019 contre 3,7 % en 2015, d’après une enquête de la Société des autoroutes du Nord et de l’Est de la France).

Sur le calendrier, si la "LOM" doit encore passer devant le Sénat, la ministre des Transports Élisabeth Borne a annoncé, en juin, son désir d’aller vite. Objectif : que la loi puisse s’appliquer d’ici la fin de l’année. Des précisions pourraient être apportées ce mardi, lors d’un Conseil national de la sécurité routière présidé par le ministre de l’Intérieur, Christophe Castaner.

L’ÉCO-CONDUITE

L'éco-conduite permet tout simplement de diminuer le risque d’accidents en anticipant mieux les dangers mais également de réduire votre consommation de carburant, ce qui bien évidemment vous coûtera moins cher.

Pour devenir un éco-conducteur, voici quelques conseils :

- Entretenir régulièrement son véhicule (pression des pneus, huile moteur…) pour vous éviter une surconsommation de carburant. Une pression des pneus de 1,5 bar au lieu de 2,5 bars entraîne par exemple une surconsommation de carburant de 6% ;

- Adopter une conduite souple avec des démarrages en douceur, l’utilisation fréquente du frein moteur ou encore la limitation des accélérations inutiles. Une conduite nerveuse en ville peut être à l’origine d’une surconsommation de carburants de 40% ;

- Couper votre moteur pour tout arrêt supérieur à 30 secondes. Redémarrer le moteur est une meilleure source d’économie de carburant qu’un moteur allumé inutilement ;

- Choisir le rapport de vitesse le plus adapté à la situation (autoroute, montagne…). Les sur-régimes ou les sous-régimes usent davantage le moteur, sans compter une consommation accrue de carburant et une émission plus élevée de polluants ;

- Réduire sa vitesse moyenne de conduite permet des économies du carburant significatives. Sur autoroute, une diminution de 10% de sa vitesse permet d’économiser 10% de carburant ;

- Retirer du véhicule toute affaire inutile : 100 kg supplémentaires représentent 5% de consommation de carburant en plus ;

- Utiliser la climatisation avec modération et limiter la différence de température à 5°C entre l’intérieur et l’extérieur du véhicule évitent une surconsommation de carburant supplémentaire, pouvant atteindre jusqu’à +20% ;

- Fermer les vitres diminue la résistance au vent et représente une économie de carburant jusqu’à 10%.

Bonne route 

MESSAGE

MAURICE

Les cheminots se sont mis en grève, tu les as traités de privilégiés.

Les travailleurs hospitaliers sont entrés en lutte, tu les as ignorés.

Les Gilets jaunes ont pris les ronds points tu les as traités de beaufs. Ils ont pris les rues, tu les as traités de factieux.

On attaque les chômeurs et les gens au RSA, tu as dit que comme ça ils se bougeront le cul.

On a enfermé des enfants migrants, ça ne t'a pas hérissé le poil.

Ton collègue a fait un burn out, tu as dit que c'était un faible.

Les profs retiennent les notes du bac, tu les traites de fainéants qui prennent tes enfants en otage.

La police a tué, éborgné et mutilé, tu as dit que c'était mérité.

Attention, salarié du privé qui bénéficie du transport, de l'éducation et de la santé publiques. Quand ce sera ton tour il ne restera peut-être plus personne pour te défendre. Et ce sera ton tour, nul doute là dessus.

Nous sommes à la veille d'une crise financière majeure et c'est toi, salarié du privé qui va en être une des premières victimes. Réfléchis bien dans quel camp tu veux être quand tu auras besoin de nous.

A SAVOIR

Le mammouth pourrait être ressuscité pour lutter contre le réchauffement climatique

Il est désormais possible de reproduire l'ADN d'un mammouth laineux, et peut-être même de ramener une icône de la période glaciaire à la vie.

De Simon Worrall

 Jurassic Park imaginait un futur dans lequel les dinosaures étaient ramenés à la vie. La fiction serait sur le point de devenir réalité alors que des généticiens cherchent le moyen de ressusciter le mammouth laineux. Cet herbivore de la période glaciaire, dont les éléphants d'Asie sont les lointains cousins, a vécu sur plusieurs territoires du Nord, protégé du froid extrême par une épaisse fourrure.

L'animal hirsute s'est éteint il y a environ 4 000 ans mais la révolution génétique actuelle qui combat les effets de l'âge, les maladies les plus répandues et la création de « bébés sur mesure », pourrait changer cet état de fait. Dans son nouveau livre, Wooly : La vraie histoire de la recherche pour relancer l'une des espèces les plus iconiques de l'histoire (Woolly: The True Story Of The Quest To Revive One Of History’s Most Iconic Extinct Species), Ben Mezrich nous entraîne des laboratoires aux steppes de Sibérie où les scientifiques étudient les possibilités de faire revivre le mammouth laineux, menaçant potentiellement l'écosystème présent.

National Geographic s'est entretenu par téléphone avec Mezrich ; il nous a expliqué pourquoi certains scientifiques pensent que la résurgence des mammouths laineux pourrait aider à combattre le changement climatique et a exposé les craintes éthiques qui accompagnent ces grandes ambitions. L'idée de ressusciter un mammouth laineux semble sortir tout droit d'un roman de Michael Crichton [auteur entre autres de Jurassic Park.

Est-ce vraiment possible ? Est-ce que cela révolutionnerait la science telle qu'on la connaît ?

C'est vrai que ça ressemble à du Michael Crichton [rires]. Mais c'est vrai ! Ce qu'il imaginait dans Jurassic Park est maintenant scientifiquement possible. Nous avons désormais les outils génétiques, comme CRISPR qui est en soi une révolution pour les sciences génétiques. Ils nous permettent de placer des gènes individuels qui codent des caractéristiques spécifiques dans le génome des êtres vivants. C'est que cherche à faire le projet Woolly Mammoth. Avant, nous recherchions des informations dans l'ADN.

Maintenant nous pouvons le composer. Le monde dans lequel nous vivons est très différent du monde de 2050, surtout si l'on tient compte de ce que l'on développe aujourd'hui en laboratoires. On parle de différents types de technologies, d'intelligence artificielle et de robotique. Mais je crois que ce n'est rien comparé aux avancées constatées en biologie. À partir du moment où vous pouvez re-créer des gènes, reconstruire les bases de toute forme de vie, il n'y a pas de limite à ce que vous pouvez faire. Une défense de mammouth immaculée est découverte toujours attachée au crâne.

La force motrice de ce projet est le généticien américain George Church. Pourriez-vous nous en dire plus sur cet homme et sur ce projet ? Il sort tout droit d'un film hollywoodien ! Il fait 2 mètres, a une énorme barbe et des cheveux poivre et sel. Il ressemble un peu à l'image qu'on se fait de Dieu.. Il a grandi près de Tampa, en Floride, a été élevé par sa mère. À partir de l'âge de 12 ans, George a commencé à penser qu'il avait été envoyé du futur et que sa mission était de transformer le monde pour lui donner les traits de son univers d'origine. C'est un peu le Einstein moderne.

Il a été le plus jeune scientifique à faire partie du Human Genome Project, dans le cadre duquel il a développé des moyens plus rapides de séquencer les génomes humains. L'autre pôle de cette initiative est la steppe sibérienne. Parlez-nous de l'équipe père-fils formée par Sergei et Nikita Zimov et l'idée derrière la création du parc Pleistocène.

La grande question est : « Pourquoi ressusciter un mammouth laineux ? » La raison, c'est la Russie. Les plaines sibériennes, ou les steppes, sont ces vastes étendues de terre composées de pergélisol, où les populations animales sont sur le déclin. Cela n'a pas toujours été le cas. Et le problème, c'est que la toundra est une sorte de bombe à retardement. Il faudrait brûler toutes les forêts du monde trois fois pour obtenir la quantité de carbone prise au piège dans le pergélisol. Et au fur et à mesure que le monde se réchauffe, le pergélisol fond et libère le CO2. Sergei et son fils Nikita mènent une expérience depuis les années 1980.

Ils ont délimité une zone de la toundra dans laquelle ils ont réintroduit les animaux de l'époque du Pléistocène, comme des rennes, des bisons et des chevaux Yakut. Ils ont également apporté un tank soviétique pour imiter un mammouth. Ce qu'ils ont découvert, c'est que vous pouvez réduire la température du pergélisol jusqu'à 9.4°C en réintroduisant ces animaux. Parce que les grands herbivores encouragent la croissance des graminées des steppes, qui à leur tour ont un effet albédo élevé. Ces graminées de couleur claire reflètent la lumière du soleil dans l'atmosphère comme un miroir, réduisant la chaleur absorbée dans la Terre, les températures et donc la fonte du pergélisol. J'ai été surpris d'apprendre qu'il y avait assez de mammouths laineux dans le pergélisol sibérien pour satisfaire des trafiquants d'ivoire... Les mammouths laineux refont surface à mesure que le pergélisol fond.

Leurs défenses valent environ 250 000 $ chacune (environ 220 000 €). Il y a donc un vrai trafic d'ivoire de mammouth, en particulier en Chine, ce qui est légal parce que ce n'est pas une espèce menacée mais une espèce éteinte. La récolte est très dangereuse. Il faut naviguer à travers l'eau gelée pour arriver à ces minuscules îlots où les carcasses sont les plus abondantes et creuser pour extraire les défenses. Une seule défense permet à un village de subvenir à ses besoins annuels. Représentation de mammouth dans une tente.

Comment résumeriez-vous les défis scientifiques que représente la résurrection d'un mammouth laineux ?

Alors d'abord, vous devez séquencer l'ADN d'un mammouth préhistorique. Les carcasses gelées remontent à la surface. Vous en extrayez un échantillon et vous séquencez le génome. Une fois le séquençage fait, vous connaissez le génome du mammouth. Vous choisissez donc les caractéristiques les plus importantes qui font du mammouth l'animal qu'il est. 99 % de son génome est similaire à celui de l'éléphant d'Asie. Le laboratoire de recherche dirigé par Church est donc convaincu que si un mammouth laineux s'accouplait avec un éléphant d'Asie, ils pourraient se reproduire. Contrairement à Jurassic Park, vous ne clonez pas un mammouth laineux. Le matériel disponible dans les carcasses s'est dégradé pendant les 3 000 à 12 000 ans au cours desquels il a été irradié et malmené par l'érosion naturelle

Au lieu de cela, vous synthétisez les gènes, vous les placez dans un embryon d'éléphant d'Asie, vous replacez l'embryon dans le ventre de la génitrice et celle-ci donnera naissance à un mammouth laineux. Le laboratoire de Church travaille aussi sur le projet d'un ventre synthétique pour assurer la gestation. Leur objectif est d'obtenir un premier bébé d'ici deux à trois ans. L'idée de « fabriquer » des nouvelles formes de vie en laboratoire n'est pas sans rappeler Frankenstein, ou une tentation de se prendre pour Dieu.

D'un point de vue éthique, que penser de ces avancées scientifiques ?

C'est une grande question.Il faut anticiper tous les aspects éthiques avant de se lancer dans une telle entreprise parce que la science peut prendre de l'avance sans se soucier de la morale. Dans ce cas, je crois que ramener à la vie des espèces éteintes comme le mammouth est moins de l'ordre de se prendre pour Dieu que de rectifier une erreur que l'être humain a commise. La plupart des conservationnistes seraient, je pense, d'accord avec ça. Et les scientifiques se prennent pour Dieu de façon quotidienne

 Quand vous tentez de soigner le cancer ou d'éradiquer la malaria, vous interférez dans les processus de vie. Ce qu'il y a de plus inquiétant, c'est qu'aucune entité n'encadre ces recherches. Partout dans le monde, il existe des laboratoires travaillant sur ce genre de sujets. Plusieurs pays sont impliqués et la plupart des scientifiques estiment que leurs recherches supplantent les autorités locales ou même étatiques. À la fin de votre livre, vous racontez qu'une équipe russo-coréenne a trouvé un mammouth congelé et que du sang figé dans ses veines était encore visible.

Est-ce vrai et est-ce que leur projet est différent du projet américain ?

L'entreprise coréenne Sooam Biotech a été créée par un scientifique qui a depuis été discrédité pour avoir prétendu avoir cloné des cellules humaines. C'était faux mais il a tenté de se racheter une réputation en créant une société qui clone des chiens. Il tente lui aussi de ramener le mammouth laineux à la vie. Son objectif est de trouver du matériel génétique de mammouth dans les meilleures conditions de préservation possibles pour pouvoir le cloner. Nombreux sont les scientifiques qui estiment cela impossible. Mais une équipe russe avec laquelle il collabore a mis au jour un mammouth laineux à-demi émergé de la glace qui était dans un tel état de conservation que du sang liquide a pu être prélevé. Que ce soit vrai ou pas... c'est difficile à dire. Ce matériel prélevé a été mis au secret dans une université russe. S'il existe vraiment, si un mammouth aussi bien conservé a pu livrer du sang liquide, peut-être pourra-t-on cloner ce matériel génétique et faire revivre les mammouths.

George et son équipe ne pensent pas que cela soit possible. Mais qui sait ?

Ce « tableau de dilatation » aide les gens à comprendre que l’accouchement n’est pas seulement douloureux, c’est un sport extrême

 Même si le mot « dilatation » peut parfois nous mettre mal à l’aise, il peut aussi annoncer le miracle de l’accouchement. Pendant le travail, la sage-femme tient la future mère informée de l’état de la dilatation du col de l’utérus pour lui donner une idée de la progression du processus.

Allant de 1 cm, soit la taille d’un cheerio, à 10 cm, la taille d’un bagel, le changement est incroyable et est parfaitement illustré par ce « tableau de dilatation » très pratique.

Qu’est-ce que t’en penses ? Le tableau aide-t-il à mettre les choses en perspective ? Est-ce qu’il te fait peur ? Comment s’est déroulé ton accouchement ? Dites-le-nous dans les commentaires !

Évolution pour un monde meilleur ?

1969

Je suis instituteur, il gèle à pierre fendre, je jette des seaux d'eau dans la cour de récré pour que les élèves puissent faire des glissades. Tout le monde est content ! On prolonge les récrés.

2016

Je suis directeur, la cour est verglacée, je demande aux ouvriers de l'école de jeter du sel de déneigement sur toute la cour. Tout le monde est content ! On abrège les récrés extérieures.

Vacances. 1969 :

Après avoir passé 15 jours de vacances en famille, en Bretagne, dans la caravane tractée par une 403 Peugeot, les vacances se terminent. Le lendemain, tu repars au boulot, frais et dispos.

2016 :

Après 2 semaines à la Réunion et à l'Ile Maurice, obtenues à peu de frais grâce aux « bons vacances » du Comité d'Entreprise, tu rentres fatigué et excédé par 4 heures d'attente à l'aéroport, suivies de 12 heures de vol. Au boulot, il te faut 1 semaine pour te remettre du décalage horaire !

1969 :

Du lait, du beurre et des œufs Tu vas chercher du lait chez le crémier, qui te dit bonjour, avec ton bidon en alu, et tu prends du beurre, fait avec du lait de vache, coupé à la motte. Puis tu demandes une douzaine et demi d'œufs qu'il sort d'un grand compotier en verre. Tu paies avec le sourire de la crémière, et tu sors sous un grand soleil. Le tout a demandé 10 minutes.

2016 :

Tu prends un caddie de merde dont une roue est coincée et qui le fait aller dans tous les sens sauf celui que tu veux. Tu passes par la porte qui devrait tourner mais qui est arrêtée par ce qu'un benêt l'a poussée, puis tu cherches le rayon crémerie, où tu te les gèles, pour choisir parmi 12 marques le beurre qui devrait être fait à base de lait de la communauté. Enfin tu cherches la date limite... Pour le lait : Tu dois choisir avec des vitamines, bio, allégé, très allégé, nourrissons, enfants, malades ou mieux en promo avec la date dessus et la composition ...... Pour les 12 œufs : Tu cherches la date de la ponte, le nom de la société et surtout tu vérifies qu'ils ne soient pas fêlés ou cassés et paf !!! Tu te mets plein de jaune sur le pantalon !!! Tu fais la queue à la caisse. La grosse dame devant toi a pris un article en promo qui n'a pas de code barre ... Alors tu attends, et tu attends ....., Puis toujours avec ce foutu caddie de merde, tu sors pour chercher ton véhicule sous la pluie. Tu ne le retrouves pas car tu as oublié le N° de l'allée ......... Enfin après avoir chargé la voiture, il faut reporter l'engin pourri et là, tu vas t'apercevoir qu'il est impossible de récupérer ta pièce de 1 euro ..... Tu reviens à ta voiture sous la pluie qui a redoublé. Cela fait plus d'une heure que tu es parti.

Faire un voyage en avion.

1969 :

Tu voyages dans un avion d'Air France. On te donne à manger et t'invite à boire ce que tu veux, le tout servi par de belles hôtesses de l'air, et ton siège est tellement large qu'on peut s'assoir à deux.

2016 :

Tu entres dans l'avion en continuant d'attacher ton ceinturon qu'on t'a fait retirer à la douane, pour passer le contrôle. Tu t'assoies sur ton siège et, si tu éternues un peu trop fort, tu mets un coup de coude à ton voisin. Si tu as soif, le steward t'apporte la carte et les prix sont ahurissants.

1969 :

Michel doit aller dans la forêt après la classe. Il montre son couteau à Jean avec lequel il pense se fabriquer un lance-pierre. Le directeur voit son couteau et lui demande où il l'a acheté pour aller s'en acheter un pareil.

2016 :

L'école ferme. On appelle la gendarmerie. On emmène Michel en préventive. TF1 présente le cas aux informations en direct depuis la porte de l'école.

1969 :

Tu fais une bêtise en classe. Le prof t'en colle deux. En arrivant chez toi, ton père t'en recolle deux autres.

2016 :

Tu fais une bêtise. Le prof te demande pardon. Ton père t'achète une console de jeux et va casser la gueule au prof.!!!

1969

: Dominique et Marc se disputent. Ils se flanquent quelques coups de poing après la classe. Les autres les encouragent, Marc gagne. Ils se serrent la main et ils sont copains pour la vie.

2016 :

L'école ferme. FR3 proclame la violence scolaire, relayée par BFMTV et ITélé en boucle et TF1 au journal de 20 heures. Le lendemain, Le Parisien et France Soir en font leur première page et écrivent 5 colonnes sur l'affaire.

1969 :

Jean tombe pendant une course à pied. Il se blesse au genou et pleure. Sa prof Jocelyne le rejoint, le prend dans ses bras pour le réconforter. En deux minutes Jean va beaucoup mieux et continue la course.

2016 :

Jocelyne est accusée de perversion sur mineur et se retrouve au chômage, elle écopera de 3 ans de prison avec sursis. Jean va de thérapie en thérapie pendant 5 ans. Ses parents demandent des dommages et intérêts à l'école pour négligence, et à la prof pour traumatisme émotionnel. Ils gagnent les deux procès. La prof, au chômage et endettée, se suicide en se jetant d'en haut d'un immeuble. Plus tard, Jean succombera à une overdose au fond d'un squat!!!

1969 :

Arrive le dernier dimanche d’octobre. Il ne se passe rien.

2016 :

C'est le jour du changement d'horaire : les gens souffrent d'insomnie et de dépression. Comme dit l'autre : On vit une époque vraiment formidable !!! Pas interdit de diffuser à tes proches et amis, si tu penses que cela est bien vrai...

CONDUCTEURS DE DEUX ROUES, ÉQUIPEZ VOUS !

Les températures de ces derniers jours sont très agréables et on ne va pas s'en plaindre ! Avec ce soleil radieux, vous avez envie de monter sur votre "machine" pour vous aérer et vous balader mais ne négligez pas votre sécurité.

Motardes, motards, bikeuses, bikeurs, conductrices et conducteurs de deux roues, nous vous rappelons que le casque intégral homologué, les gants certifiés CE et le gilet jaune, qui doit être placé dans un endroit facile d’accès en cas d’arrêt d’urgence, sont obligatoires lorsque vous prenez la route.

Aussi, nous vous conseillons fortement de vous équiper d’un blouson (si possible avec des protections homologuées), de bottes ou de chaussures montantes mais aussi d’un pantalon (si possible là aussi équipé de protections adaptées), et ce même par beau temps et que les températures sont presques caniculaires.

Par ailleurs, avant de prendre la route , n'omettez pas de vérifier régulièrement la pression de vos pneumatiques. Ces règles et conseils peuvent vous sauver la vie alors nous comptons sur vous.

Bonne route à tous !