Un EX est appelé EX parce qu'il est l'Exemple d'une Extrême perte de temps  "mdr"

La vaisselle du palais de l'Elysée a été mise aux enchères ; tout a été vendu, sauf : un Petit Faitout et une Grande Sauteuse !

Une petite perle des factures

Cher Monsieur, J’ai l’honneur d’accuser réception de votre lettre du 12 avril dernier par laquelle, pour la troisième fois, vous me réclamez le remboursement de l’argent que je vous dois. Sachez tout d’abord que je ne conteste pas cette dette et que j’ai l’intention de vous rembourser aussitôt que possible. Mais d’autre part, je vous signale que j’ai encore beaucoup d’autres créanciers, tous aussi honorables que vous, et que je souhaite rembourser aussi. C’est pourquoi, chaque mois, je mets tous les noms de mes créanciers dans un chapeau et en tire un au hasard que je m’empresse de rembourser. J’ose espérer que le votre sortira bientôt. Entre-temps, je vous prie d’agréer, Monsieur, l’assurance de mes sentiments distingués.

(Signature)

P.S. : votre dernière lettre étant rédigée de manière peu courtoise, j’ai le regret de vous faire savoir que vous ne participerez pas aux deux prochains tirages

PERLES DE LA POLICE...

- Interrogé par nos soins, l'homme a alors menacé de nous répondre si on continuait à l'interroger...

- L'homme sortit de son pantalon un engin avec lequel il frappa violemment l'inspecteur à la bouche.

- L'homme a refusé de reconnaître qu'il nous avait menti en affirmant qu'il était mort.

- Le prévenu a attendu d'avoir fini son repas pour commencer une grève de la faim.

- L'homme attendait l'autobus d'un oeil suspect...

- Les trois africains soupçonnés d'avoir trempé dans l'affaire ont tous été blanchis par l'enquête qui a suivi.

- Le suspect nous a alors menacés en fronçant les sourcils...

- Le cadavre de l'homme qui nous a été présenté correspondait bien à la description de la femme qui avait été vue par les différents témoins.

- Seule l'autopsie pourra dire si l'homme est encore vivant...

- L'homme s'est pendu après s'être tranché la gorge.

- Dès que l'homme fut abattu, nous avons pu procéder à son interrogatoire

- Le défunt confirma que son meurtrier avait bien agi seul. - Grièvement blessé, la vitrine s'effondra en morceaux...

- L'homme qui avait dérobé les miches s'en prit ensuite à celles de la boulangère... - Cinq des trois suspects ont été relâchés...

- La femme ayant été décapitée, il nous a été impossible jusqu'à présent de mettre un nom sur son visage.

- L'homme a déposé sa plainte sur le bureau avant de s'envoler devant nos yeux qui n'ont rien compris.

- Un violent coup sur la tête semblait indiquer une mort naturelle...

C'est un gars qui rentre dans un bistrot, tout égratigné sur la figure,sur les bras, les jambes, bref pas mal amoché. Alors ses copains lui demandent ce qui lui est arrivé.

Le gars répond : - Je viens d'enterrer ma belle-mère

Les autres lui répondent - Quel est le rapport avec tes égratignures ?

Le gars répond : - Mais c'est qu'elle ne voulait pas.

PETITES ANNONCES ORIGINALES...

Pompier aimerait rencontrer une femme chaude. Allumeuse s'abstenir

Électricien à la retraite recherche femme branchée. But: Faire des étincelles. Astronaute recherche femme lunatique.

Ouvrier de voirie recherche jeune femme bien roulée. But : Faire un bout de chemin ensemble.

Coq de basse-cour recherche poule de luxe. But : Repartir en oeuf.

Vieux marin d'expérience recherche... Une compagne houleuse 'au séant' immense.

Aviateur recherche hôtesse de l'air. But : s'envoyer en l'air...

Ex femme à vendre pas cher, propre, pratiquement neuve, vient avec mon char, ma maison et toutes mes possessions.

Femme perdue cherche cartographe. But : Pour planifier leur futur.

Artificier cherche femme canon. Joueur compulsif recherche compagne compréhensive, tolérante, indulgente ; Le bon numéro quoi ! But : Laissons le hasard en décider.

Homme aveugle recherche femme aveugle. But : On verra.

Homme frisé recherche femme cannibale. But : se faire manger la laine sur le dos !

Chanteuse recherche homme politique. But : chantage...

Homme suicidaire recherche femme déprimée. But : Partir ensemble.

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN, parce qu'il dit: - "Enlevez vos vêtements !

LE DENTISTE, parce qu'il dit : - "Ouvrez bien grand !"

LE LIVREUR, parce qu'il dit : - "Je vous la mets devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR, parce qu'il dit : - "Une fois dedans, vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE, parce qu'il dit : - "Ca va grimper, fluctuer et redescendre lentement."

LE BANQUIER, parce qu'il dit : - "Si vous retirez trop vite, vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM, parce qu'il dit : - "Vous voulez ça sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR parce qu'il pénètre dans le buisson, tire deux coups et mange ce qu'il a tiré

QUELQUES BELLES PREUVES DE STUPIDITES COMMERCIALES

1/ Sur un sèche cheveux SEARS : \"Ne pas utiliser en dormant.\" ( sans commentaire ! )

2/ Sur un sachet de Fritos : \"Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d'achat. Détails à l'intérieur du paquet.\" (concours spécial voleurs ?)

3/ Sur un savon Dove : \"Mode d'emploi : Utiliser comme un savon normal\" (c'est-à-dire ? )

4/ Sur des plats surgelés : \"suggestion de préparation : décongeler\" (mais bon, ce n'est qu'une suggestion)

5/ Sur un Tiramisu Tesco's : \"à consommer avant : voir ci dessous\" et dessous, juste a coté de la date limite de consommation : \"ne pas retourner\" (bah, euh ... un peu tard, non ?)

6/ Sur un Pudding Marks & Spencer : \"Le produit sera chaud après avoir été réchauffé\" (vous êtes sûrs ?)

7/ Sur le paquet d'un Fer Rowenta : \"Ne pas repasser les vêtements à même le corps\" (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

8/ Sur un somnifère Nytol : \"Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence\" (et je le prends pourquoi, rappelez moi ?)

9/ Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël : pour usage intérieur ou extérieur uniquement\" (par opposition à.... quoi ?)

10/ Sur un robot de cuisine japonais : \"ne doit pas être utilisé pour un autre usage\" (là, il va falloir m'aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux ...)

11/ Sur un paquet de cacahuètes Sunsbury : \"avertissement : contient des cacahuètes\" (non, sérieux ?)

12/ Sur une tronçonneuse suédoise : \"Ne pas essayer d'arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales\" (parce qu'il y a eu beaucoup de cas ?, ils sont balaises ces Suédois !)

SOYEZ PRUDENTS !

Pourquoi l'homme a t il inventé l'apéritif et le digestif

L’apéritif a été inventé pour les hommes... afin de donner aux femmes le temps de mettre la table !.....

et le digestif pour qu'elles aient le temps de faire la vaisselle

un homme regarde pendant 4h son certificat de mariage. Sa femme lui demande : Que cherche tu? Je cherche la date d expiration !!!