Un gars ouvre une taverne juste en face d'un cimetière. Pour faire sa publicité, il place une enseigne disant

Voyant cela, le curé place lui aussi une enseigne à l'entrée du cimetière. On pouvait y lire

Un gendarme motocycliste, en patrouille sur l'autoroute, aperçoit une blonde, laquelle pousse sa voiture, une Porsche, sur la bande d'arrêt d'urgence. Il va s'enquérir de ce qui se passe :

- Bonjour, Mademoiselle. En panne ?

- Non, pas du tout ! - Savez-vous qu'il est interdit car dangereux de stationner sur une bande d'arrêt d'urgence ?

- Ecoutez, Monsieur, je ne fais que suivre les conseils du concessionnaire qui m'a vendu cette voiture !

- ? - Il m'a dit d'y aller doucement au début puis, de temps en temps, de ne pas hésiter à la pousser sur autoroute

Ça y est !!! Je viens de comprendre d'où viennent mes bourrelets.

Sous la douche j'utilise du shampooing pour me savonner, mais aujourd'hui j'ai lu la notice et c'est écrit : "pour plus de volume et d'abondance".

Demain je prends le liquide vaisselle parce que sur la notice, c'est écrit : "Élimine les graisses même les plus tenaces

L'école ça sert a rien...

Français : On le parle déjà...

Technologie : J'ai un ordinateur

Histoire : De toute façon ils sont tous morts...

Géographie : J'ai un GPS...

Musique : On écoute tous les jours du bon son...

Maths : Facile j'ai la base 2 + 2 = 4...

Anglais : Tu regardes Dora..

Physique Chimie: Regarde C'est pas sorcier.

EPS : Il y a Wii sport...

Quelle est la différence entre un homme et E. T.

E.T. téléphone à la maison.

Les hommes, c'est comme de l'essence : des pieds à la ceinture, c'est du super, de la ceinture aux épaules, c'est de l'ordinaire, et des épaules à la tête, c'est du sans plomb.

Quelle est la différence entre un homme et un chat ? Aucune, tous deux ont très peur de l'aspirateur

C'est un bus de petits vieux en voyage. Tout le long de la route, une petite vieille apporte une poignée de cacahouètes au chauffeur. Il la remercie et au bout de la 10eme fois, il lui dit:

"c'est gentil, mais donnez-en aux autres.

" La petite vieille lui répond: "ça y est, c'est fait, comme on n'a pas de dents, on suce le chocolat des m&m's et on vous donne les cacahuètes"

Nicolas Sarkozy et François Filon sont dans un avion -

Filon dit : je jette un billet de 200€ et je fais un heureux , -

Sarkozy dit : moi je jette 10 billets de 20€ et je rends 10 personnes heureuses ! -

Le pilote soupire et dit à son quo-pilote : écoute ces abrutis ils se rendent pas compte que si je jette 2 connards je rends 62 millions de français heureux !!!