humour

Quelqu'un m'a volé ma carte de crédit, mais je ne porterai pas plainte : le voleur dépense moins que ma femme.

Main dans la main Nous nous tenons toujours la main : si je la lâche, elle fait du shopping.

Partout avec ma femme J'emmène ma femme partout, mais elle retrouve toujours son chemin………..hélas.

L'esthéticienne Ma femme est restée deux heures chez l'esthéticienne. C'était pour un devis…

Bain de boueMa femme a pris un bain de boue. Ça lui a fait paraître vingt ans de moins. Pendant deux jours... Puis la boue est tombée !

Menstrualisations... Qu'est-ce que les femmes ont tous les mois et qui dure quelques jours ? Le salaire de leur mari...

LA PIRE DES VOITURES C'EST...

C'est l'homme car:

- Il démarre à la main.

- Il n'a que deux petits réservoirs.

- Il n'existe que deux modèles; décapotables ou non.

- Il se graisse trop vite. - En tout temps il faut le pomper.

- Bien gonflé il fait neuf secondes.

- Son levier de vitesse est quelquefois dur.

- Il n'a que des vitesses manuelles.

- Il ne fait que de petites distances avec de grandes intervalles.

- Il perd son huile quand il est trop chaud.

- Il n'a pas ou peu de contrôle sur les départs.

- Sa seule qualité....n'importe qui peut le faire partir.

Depuis que l’ai la préménopause, j’ai des mensualités tous les deux mois.

Mon fils est tombé de mobylette. Il a le bras pleins d’esquimaux.

Je veux un remède de cheval, pour aller à la selle.

Mon cousin a eu un accident de voiture en allant à l’horoscope de Poitiers.

Mon cardiologue va me faire in pince main cœur.

J’ai failli faire une conclusion intestinale.

On va me faire une césarienne, le bébé ne passe pas par voie orale.

On m’a fait une hyposuccion.

Donnez-moi quelque chose, mon nerf asiatique me fait mal et je ne tiens plus debout.

Surtout marquez-moi bien la posologie sur la boîte, car je ne sais pas lire.

Mon mari prend une quantité gastronomique de médicaments.

Vous verrez Madame, un jour on se réveillera mort dans notre lit.

Je n’ai pas pris ma carte végétale.

J’ai un ongle de pied incarcéré.

Il fait chaud dans votre pharmacie, on se croirait dans un zona.

Un chauffeur de car vient d´être chargé d'emmener un groupe de paraplégiques en excursion. Il prépare donc son car. Il enlève les sièges et prépare les fixations pour emmener les fauteuils roulants en toute sécurité. Le jour dit, il fait monter les passagers et les installe. Il démarre et roule doucement pour ne pas prendre de risques. Mais très vite, ses passagers se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie...

Le chauffeur, appuie sur le champignon. Quelques minutes plus tard, les paraplégiques se mettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie..

. Le chauffeur accélère encore un peu plus. Quelques minutes plus tard, les passagers se remettent à chanter :

- Chauffeur, si t'es champion, appuie, appuie... Cette fois, il accélère plus fort, et au virage suivant, se prend de plein fouet un platane. Alors ses passagers se mettent à chanter :

- Il est des nôoootres...

quoi ?....allez une dernière....hihi !!!! LA SEXUALITÉ DE TARZAN...

À cause de « l'innocence » de Tarzan qui a vécu seul pendant si longtemps, Jane dut lui donner des cours pour lui expliquer la sexualité : - Regarde, tarzan, ce que tu as là entre tes jambes, c'est comme ton linge sale et ce que j'ai entre mes jambes c'est comme une machine à laver... Et donc tu dois mettre ton linge sale dans ma machine à laver et bien essorer avant de le retirer. Les 5 nuits suivantes, Tarzan lava son linge sans s'arrêter, et lorsque Jane enfin put respirer, elle lui dit : - Écoute, Tarzan, tu ne peux pas faire autant de lessives à la suite, ça n'est pas bon pour le linge ni pour la machine; tu devras attendre 2 ou 3 jours pour recommencer à laver ton linge. En entendant cela, Tarzan fut très déçu. Après un mois sans lessive, Jane dit à Tarzan : - Tarzan, qu'est-ce qu'il t'arrive ? Pourquoi depuis un mois tu ne mets plus ton linge dans ma machine. Alors Tarzan lui répondit : - Tarzan avoir appris à laver à la main !!!! HAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!! je me sauve......hihi

RENCONTRES - Astronaute recherche femme lunatique... - Artificier cherche femme canon... - Sourd rencontrerait sourd pour trouver terrain d'entente... - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.... - Abeille épouserait frelon.Lune de miel assurée....

EMPLOI - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage...

- On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort...

- Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe...

- Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites... - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste...

ACHAT - VENTE - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi...

- chien à vendre : mange n'importe quoi. Adore les enfants.

- A vendre robe de mariée portée une seule fois par erreur.

SERVICES - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.

DIVERS - homme sans histoires recherche éditeur pour devenir écrivain...

- Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb...

- Échangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état...

- Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible...

Il y a trois sortes de personnes : celles qui savent compter et celles qui ne savent pas....

Lao Tzeu a dit : - Qui ne pète ni ne rote est voué à l'explosion !

- Qui pisse loin ménage ses chaussures

- J'aime le travail, je passerais des heures à le regarder "( J.K. Jérome )

- Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau." ( Pierre Dac )

-Si vos parents sont stériles, vous avez de grandes chances de l'être aussi

Si le vin te gêne dans ton travail, supprime le travail...

- Ne buvez pas au volant... Buvez à la bouteille !

- Tout ce que je demande, c'est une chance pour prouver que l'argent ne fait pas le bonheur...

- Le travail d'équipe est essentiel. En cas d'erreur, ça permet d'accuser quelqu'un d'autre....

Ce qui est à nous est à nous, ce qui est à vous est négociable....

Quand une femme te parle, souris-lui mais ne l'écoute pas.

- C'est au pied du mur.... Qu'on voit le mieux le mur !

- Rien ne sert de courir... Non, non ça sert à rien ! - Faut pas vendre la peau de l'ours... NON faut pas la vendre...

- Il ne faut pas remettre à deux mains ce que l'on peut faire d'une seule...

Après une dure bataille contre les virusoïdes, un peu de repos s'impose......

Quelques jours avant la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo de classe. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun. "Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo: " tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant" ou encore "là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure"...... A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe : " Et là c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte