HUMOUR

Le pingouin

Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.

- "Mais que fais-tu avec cet animal ?

- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.

- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.

- Très bonne idée !" répond l'homme en repartant avec son pingouin.

Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.

- "Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.

- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au cinéma !"

Une blonde est avec son copain dans une voiture garée à l'abri des regards indiscrets. Ils s'embrassent tendrement et langoureusement quand le garçon propose à la blonde:

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde fait la moue, et refuse l'invitation.

Le garçon, courtois, ne brusque pas les choses. Les 2 amoureux repartent de plus belle dans des embrassades sans fin...Au bout de quelque temps, le garçon réitère sa proposition :

Tu ne veux pas aller sur la banquette arrière ?

La blonde ne semble décidément pas d'accord.

Le garçon reste dubitatif, car tout se passe bien et il ne comprend pas les motifs de son refus. Il lui demande :

Mais pourquoi ne veux-tu pas aller sur la banquette arrière?

La blonde lui répond : Parce que je préfère rester avec toi !!!

Deux blondes sont sur un pont à Joinville (94), en train de se disputer:

- C'est la Seine !

- Faux, c'est la Marne !

- la SEINE !!!

- La MARNE !!!

- Ok, je vais voir. Et elle saute par-dessus la rambarde. Une demi-heure plus tard, elle arrive, chancelante, visage ensanglanté, le corps tuméfié.

- Alors ?...

- C'est l'A4

Une blonde se promène et se croise avec un miroir..Elle pense alors : J'ai déjà vu ce visage quelque part...Je suis presque certaine que je le connais...Après un moment elle se dit Ah, je sais !!!C'est la connasse qui me fixait chez le coiffeur

C'est une blonde qui retrouve une de ses copines, blonde aussi.

Holalalalalala, j'ai encore raté le permis...

Qu'est ce qui s'est passé ?

Je suis arrivée près d'un rond-point, et là comme l'indique le panneau 30, J'ai fait 30 fois le tour du rond-point.

Et tu t'es trompée de combien de tours ?

Restaurant "La Grande Ceinture" ..Propriétaires : SARKOZY – FILLON

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Salade de baratin

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Flambée de prix

Gelée de crédits

Vins Château Sarko 2007 (Ce dernier crû, très léger, manque un peu d'oreille)

TVA en plus, et pas allégée celle-là

pour bien démarrer la journée

AMOUR : Mot de cinq lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

CONSULTANT : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer un honoraire.

ÉCONOMISTE : Un expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui. .

FACILE: Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme.

HARDWARE : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand se plante le software.

INTELLECTUEL : Se dit d'un homme capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose que le sexe.

LANGUE : Organe sexuel dont certains dégénérés se servent pour parler.

MAL DE TÊTE : Contraceptif le plus utilisé par les femmes.

NYMPHOMANE : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.

PROGRAMMEUR : C'est celui qui résout pour toi, de façon incompréhensible, un problème dont tu ignorais jusqu'ici l'existence.

BOY SCOUT: Un enfant habillé comme un colon et commandé par un colon habillé comme un enfant.

STATISTICIEN : Se dit d'une personne habile à manier les chiffres, mais pas suffisamment pour être ingénieur.

TRAVAIL D'ÉQUIPE: Nouvelle façon de travailler qui permet à certains de faire endosser les fautes par les autres.

RÉVEILLE-MATIN : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants.

CARTE ROUTIÈRE : Carte indiquant à un automobiliste tout ce qu'il veut savoir, sauf la façon de la replier.

ARCHÉOLOGUE : Le meilleur mari qu'une femme puisse espérer avoir : plus elle vieillit, plus il s'intéresse à elle.

ARCHITECTE : Se dit d'un homme qui n'est pas suffisamment macho pour être ingénieur, mais pas assez pédé pour être styliste.

CAPITALISTE : Personne qui se rend en voiture climatisée de son bureau climatisé à son club sportif climatisé pour y prendre un bain de vapeur.

CHANDAIL : Vêtement que doit porter un enfant lorsque sa mère a froid.

BANQUIER : Personne qui serait d'accord pour vous consentir un prêt à la condition que vous lui apportiez la preuve que vous n'en avez pas besoin.

ORTHODONTISTE : Magicien qui, tout en vous mettant des pièces de métal dans la bouche, retire de vos poches des pièces de monnaie.

SECRET : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

SARDINE : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile.

POISSON : Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pêcheur en fait la description à ses amis.

SNOBISME : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas avec de l'argent qu'on n'a pas dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas.

PARLEMENT : Mot étrange formé des verbes "PARLER" et "MENTiR".

MARIAGE : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eu besoin d'endurer s'ils étaient restés seuls.

VEDETTE : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être reconnue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour qu'on ne la reconnaisse pas.

DANSER : Frustration verticale d'un désir horizontal.

SYNONYME : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe.

PAROLES D ENFANTS

Avec quelle main tu dessines à l'école ? " " Avec ma mienne. "(Clara 3 ans)

" Dis, papa, quel travail il faisait Joseph ? " " Il était charpentier. " " Et Marie, elle travaillait ? " " Non, elle s'occupait du petit Jésus. " " Alors, pourquoi le petit Jésus, il était à la crèche ? " (Cédric 6 ans)

Lorsque j'ai demandé à mes élèves ce que signifiait un gland, j'étais loin d'imaginer la réponse que Yohan me ferait : " Un gland, c'est quelqu'un qui ne peut pas avancer quand il est dans sa voiture. "(Yohan 7 ans)

Maman: "Manon, si tu n'écoutes pas, je vais demander à Saint Nicolas de t'apporter de nouvelles oreilles à la place des jouets. " Manon: "Demande-lui alors directement des oreilles avec des boucles d'oreilles. " (Manon 4 ans)

" Cédric, si tu me dis encore une fois " pourquoi ", je me fâche. " " Pourquoi maman ? " (Cédric 2 ans)

" Juliette, viens m'aider à changer ton petit frère." " Pourquoi, il est déjà usé ? " (Juliette 3 ans)

Quand Margaux a su nager, je lui dis : " C'est formidable, nous allons enfin pouvoir aller à la piscine ", elle me répondit aussitôt : " Maman, je sais nager, mais je ne sais pas conduire! " (Margaux 5 ans)

Maman : " Quel est le pays où on a inventé les pizzas ? " Sacha : " La Pan zani ! "(Sacha 5 ans)

La grand'mère vient de mourir et tout le monde est triste. Claire va voir son grand-père avec un grand sourire et lui dit : " T'as tellement de chance toi! T'es si vieux que tu vas mourir bientôt et tu seras le premier à la revoir " (Claire 5 ans) "

Où j'étais quand j'étais pas né ? " demande Paul à sa maman " Tu étais dans mon ventre " " Et où j'étais avant d'être dans ton ventre ? " " Eh bien tu étais dans ma tête " " Et tu pouvais réfléchir quand même ? " (Paul 4 ans)

" S'il te plaît, maman, je voudrais une petite soeur. " " Mais, chérie, papa ne veut pas maintenant. " " On n'a qu'à lui faire la surprise... "(doriane 6 ans)

Quand j'explique à Adam que les vaches donnent le lait et la viande, Il demande : " Et les frites aussi ? " (Pierre 3 ans)

Guillaume dit à son Papa : " Papa, quand je vais être grand, je veux te ressembler, mais avec des muscles. " (Guillaume 3 ans) "

Va te laver les dents, elles sont sales. " " Mais je ne mange que des choses propres ! " (Jérémy 3 ans)

Histoire vraie ! Une élève répond au joli prénom de Merline.... Par curiosité, lors d'une réunion, la prof demande à la mère : " Merline, le féminin de Merlin?" Et la mère de répondre : " Ben non, Merline, comme Merline Monroe quoi!"

Trois petits vieux qui étaient de bons amis, se retrouvent après de longues années :

- Que faites- vous depuis que vous êtes en retraite...?

Le premier dit : - Moi, je fais de la photo.

Le deuxième : - Moi, je jardine.

Et le troisième annonce : - Moi, je fais de la recherche...!

- Ah bon...! Et dans quoi...?

- Tous les jours, je cherche

- mes lunettes,

- ma canne,

- mon dentier,

- mes clés,

- etc, etc, etc…