Pour l’anniversaire de son petit-fils de trois ans, un grand-père décide de passer quelques jours chez sa fille. Il arrive le premier soir sur le coup des 21 heures, embrasse sa fille, son gendre, et s’enquiert de la santé du petit.

- Tu sais, papa, répond sa fille, il vient juste de monter se coucher, tu peux aller le voir si tu veux.

Le grand-père monte dans la chambre du petit, ouvre la porte et voit le garçonnet derrière le lit, la tête baissée, les mains jointes appuyées sur la couverture. Ne voulant pas le déranger durant la prière du soir, il s’agenouille de l’autre côté du lit et commence à prier.

- Dis pépé, qu’est-ce que tu fais ?

- La même chose que toi, mon petit.

- Mais… y’a pas de pot de ton côté!!!

 Une jolie fille très provocante vient pour son oral de français pour le bac.

L'examinateur lui propose un sujet, et la jeune fille réfléchit et lui lance avec un regard coquin:

- Je sais pas trop...

Le professeur, ayant saisi la situation, enchaîne:

- Je vous propose un autre sujet ou un rendez-vous?

La jeune fille heureuse de cette proposition, et fière de l'effet qu'elle fait au professeur, lui répond en rougissant:

- Oh! Je préfèrerais un rendez-vous.

- Très bien. Alors à l'année prochaine!!!

 Le téléphone sonne au milieu de la nuit......

Le mari dit :

-si c'est pour moi, tu dis que je suis absent!

Son épouse répond au téléphone :

-il est a la maison.

Le mari dit :

-qu'est-ce qui te prend !

 L'épouse répond :

-c'était pour moi !!!

 Un prêtre sonne chez les parents du petit Pierre, 8 ans, qui ouvre la porte.

L'homme d'église dit :

- Je t'apporte clarté et lumière...

Pierre, sans attendre, appelle sa mère :

- Maman, c'est l' E.D.F. !!!

La maitresse demande à ses élèves :

- Donnez-moi le nom d'un médicament connu et sa fonction.

Julie dit :

- Le Doliprane c'est quand on a mal à la tête !

- Oui ! C'est très bien.

Mathieu :

- Le Spasfon c'est quand on a mal au ventre !

- Oui très bien !!

Lucas :

- Le Viagra c'est quand on a la diarrhée !

Choquée la maitresse lui demande des explications.

- C'est maman le soir elle dit à papa : "Prends ton Viagra et fais moi durcir cette petite m**** !

C'est deux gars qui discutent de leur vie familiale dans un bar. Après quelques bières, l'un des deux dit :
- Oh je ne sais pas toi, mais moi, ça va pas trop sexuellement avec ma femme en ce moment. On dirait vraiment qu'elle se désintéresse du truc ! C'est super frustrant...
Alors l'autre lui répond :
- Ouais, je vois ce que tu veux dire. J'ai eu le même problème à un moment, mais j'ai trouvé un super remède. À ce moment là, j'avais caché mon pistolet d'alarme sous l'oreiller, et au moment où ma femme montrait des signes de faiblesse pendant nos ébats, je m'emparais du pistolet et je pressais la détente. Sous l'effet de la détonation et du stress, elle devenait excitée comme une furie et je peux te dire que la séance de ça-va-ça-vient prenait une autre dimension après...
Alors l'autre gars dit qu'il va essayer ça lui aussi. Le lendemain soir, les deux gars se retrouvent au même bar devant une bière.
Alors, comment ça a marché le coup du pistolet ?
L'autre répond :
- M'en parle pas... La nuit dernière, on se faisait un petit 69. Comme d'habitude, en cours de route, ma femme a commencé à mollir dans son action, alors je me suis emparé du pistolet et j'ai fait feu comme tu m'as dit...
- Et alors ?
- Et alors ? Eh ben, elle a failli m'arracher la bite, elle m'a chié dans la figure, et un gars est sorti de l'armoire en levant les mains en l'air !

Il-a-ose

Le fils :
- Aujourd'hui, j'étais dans le bus avec papa. il m'a dit de laisser ma place à une dame...
La maman :
- C'est très bien, fiston, tu as fait une bonne action.
Le fils :
- Mais maman, j'étais sur les genoux de papa !


C'est un petit garçon qui dit à sa mère :
- Maman, maman, y'a un Monsieur qui couche avec la bonne !
- Un Monsieur ?
- Poisson d'Avril, c'est Papa !!

Un couple marié est invité à un bal masqué. Juste au moment de partir, la femme est prise d'une violente migraine. Elle dit à son mari d'aller à la fête sans elle. Le mari insiste mais la femme n'est vraiment pas bien avec son mal de tête, alors le mari enfile son déguisement et s'en va, alors que la femme prend une aspirine et va se coucher. Après avoir dormi un peu, la femme se réveille en pleine forme et sans migraine. Elle décide d'aller rejoindre son mari à la fête. Comme elle est un peu soupçonneuse, elle se dit qu'elle va le surprendre en se déguisant avec un autre costume que celui qu'elle avait prévu. Une fois arrivée à la fête, elle repère son mari. Il est en train de danser avec une fille, puis encore une autre, puis une autre encore, et toujours très lascivement... Elle veut en savoir plus, et voir jusqu'où il est capable d'aller. Elle l'aborde (il ne la reconnaît pas) et l'invite à danser. Elle lui susurre à l'oreille qu'ils pourraient s'isoler un petit peu, ce qu'ils font en allant directement faire l'amour dans une des pièces de la maison. L'affaire faite, la femme s'en va précipitamment et rentre chez elle. Le mari rentre un peu plus tard. Lorsqu'il se couche, sa femme lui demande :
- Alors comment était la fête ?
Il répond :
- Ce n'était pas drôle sans toi chérie.
Elle dit :
- Je ne te crois pas, je parie plutôt que tu as bien rigolé !
Il répond :
- Non, je t'assure. Quand je suis arrivé, il n'y avait pas d'ambiance, alors quelques gars qui étaient là et moi, on a décidé d'aller jouer au poker dans la cuisine... Mais par contre, j'ai passé mon costume à un autre gars, et lui m'a dit qu'il s'était super bien marré…

C'est un gars qui s'en va consulter son médecin pour un problème d'impuissance.
- Docteur, avec ma femme, je suis souvent trop mou... Vous n'auriez pas quelque chose pour me redonner la pêche ?
- Mais si, bien sûr, ne vous en faîtes pas. Grâce au Viagra, les problèmes d'impuissance, c'est du passé. Voilà, je vous fais l'ordonnance et vous pourrez essayer ça dès ce soir.
Quelques jours plus tard, le médecin croise son patient dans la rue :
- Alors ça va ? demande le docteur.
- Ah dites donc, c'est formidable votre Viagra. Une merveille, un miracle même !
- Eh bien, je suis content d'entendre ça, répond le docteur. Et votre femme, qu'est-ce qu'elle en pense ? ajoute-t-il.
- Ma femme ? Je ne sais pas... Je ne suis pas encore rentré à la maison !