Un représentant rentre chez lui à quatre heures du matin. Pour ne pas réveiller sa femme, il se déshabille avant d'entrer dans la chambre. Il y pénètre sans faire de bruit. C'est alors qu'il croise un homme qui en sort et qui lui dit :
- Bonne chance, mon vieux. Mais je vous conseille de faire vite, elle attend son mari d'un moment à l'autre...

L'homme arrive à la maison et retrouve sa femme au lit... avec un autre.
Réactions :
* L'Allemand : Décide de faire une thérapie. Freud peut tout expliquer !
* Le Néerlandais : Après longue réflexion, décide de les rejoindre au lit et fait ménage à 3.
* Le Portugais : Comme il est très machiste, il tue l'amant. Comme il est très catholique, il reste marié !
* L'Italien : Tue l'amant, tue sa femme, prend sa Ferrari rouge et va manger une pizza. Après une semaine, il tombe amoureux de la femme de son meilleur ami.
* L'Africain : Frappe sa femme, tue l'amant, coupe son pénis et le pend derrière la porte, pour se protéger des mauvais esprits.
* L'Anglais : Pense au Prince Charles, qui a vécu une expérience similaire. Mais espère que sa prochaine femme sera moins moche que Camilla...
* Le Chinois : Accepte la situation. Après tout, il a déjà 5 filles et avec un peu de chance, sa femme pourrait bien tomber enceinte d'un garçon.
* L'Américain : Reste marié, mais se venge avec la première stagiaire qui entre dans son bureau !
* Le Français : Y s'en fou, il est champion du monde...

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L'histoire se passe dans un petit village. Un homme rentre de sa promenade tout furieux et dit à sa femme :
- Paraît qu'Alphonse, ce jeune héros revenu de l'aventure il y a peu, se vante d'avoir couché avec toutes les femmes du village… Sauf une !
Sa femme réfléchit un peu et lui répond posément :
- C'est certainement la voisine, alors !

C'est une femme qui est à l'article de la mort. Son mari lui tient la main, près du lit. Le mari a des larmes qui coulent doucement le long de ses joues. Bref, c'est triste. La femme essaie de parler :
- Chéri...
Le mari l'interrompt :
- Chut. Ne parle pas.
Mais la femme insiste de sa voix fatiguée et chevrotante :
- Chéri, laisse-moi parler. Je dois t'avouer quelque chose...
Le mari, tout en sanglots :
- Tu n'as rien à avouer. Tout va bien.
La femme :
- Non tout ne va pas bien. Il faut que je t'avoue une chose sinon je ne pourrai pas mourir en paix : je t'ai trompé !
Le mari alors lui sert la main avec affection et répond :
- Ne te préoccupe pas de ça. Je suis au courant. Pourquoi t'aurais-je empoisonnée sinon ?

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Un général et un amiral qui ne peuvent pas se blairer se retrouvent ensemble chez le barbier de l'état major, par lequel ils se font raser tous les matins. Tous les deux ont fini d'être rasé en même temps, et à la fin du rasage, le troufion qui rasait le général s'apprête à lui passer un peu d'après-rasage... Mais le général s'écrie :
- Pas de ce machin sur moi malheureux ! Sinon, ma femme va croire que j'ai été chez les putes...
Alors l'amiral se tourne vers son troufion barbier et lui dit :
- Vas-y, tu peux m'en mettre à moi, ma femme ne sait pas ce que ça sent une pute, elle !

Une vieille religieuse qui vivait dans un couvent à côté d'un chantier de
construction, a remarqué le langage grossier des travailleurs et a décidé de passer du temps avec eux pour corriger leur façon de parler.
Elle décide alors, qu'elle prendrait son déjeuner assise avec les travailleurs pour parler avec eux.
Elle mit, donc, son sandwich dans un sac brun et marcha à l'endroit où les hommes mangeaient.
Elle s’approcha du groupe et avec un grand sourire dit :
"Eh, les hommes, savez-vous qui est Jésus-Christ ?"
Ils secouèrent la tête et se regardèrent l’un et l'autre d’une manière très confuse.
Un des travailleurs cria : «Y a ti quéqu’un qui connaît Jésus-Christ, ici ! ?»
Un des travailleurs de l'acier demanda : «Pourquoi?»
Le travailleur répondit :

« Parce que sa femme est ici avec son casse-croûte !»

L-apero