Dans un procès se déroulant dans une ville de province, un avocat
appelle son 1er témoin à la barre :une grand-mère très âgée.

Il s'approche d'elle et lui demande :

- Mme Jeanne, me connaissez-vous ?

- Oh ! Oui je vous connais depuis votre enfance Maître Langlois,
et sincèrement vous me décevez beaucoup ! Vous êtes un grand menteur, vous
trompez votre femme, vous manipulez les gens et vous êtes un médisant et un
calomniateur . Au lit, vous pensez être un bon coup alors que tout le monde
sait que vous êtes un éjaculateur précoce. Vous n'êtes qu'une mauviette et vous
ne voyez pas plus loin que le bout de votre nez. Oh! Oui je vous connais !

L'avocat surpris, ne sachant que faire, pointe l'autre avocat du
doigt.

- Mme Jeanne, connaissez-vous l'avocat de la défense ?

- Bien sûr que je le connais ! Je connais Maître Richard depuis
qu'il est tout jeune. Il est paresseux, obèse et il est alcoolique. Il ne peut pas
avoir de relation sexuelle normale et il est l'un des pires avocats de tout
le département. Non seulement il a trompé sa femme avec trois femmes
différentes, mais l'une d'entre elles est votre épouse. Oh! Oui je le connais !

L'avocat de la défense est au bord de l'apoplexie.

Le juge demande aux deux avocats d'approcher et, d'une voix très
calme, leur dit:

- Si l'un de vous demande à cette dame si elle me connaît, je vous
envoie tous les deux en prison pour outrage à la Cour !

Le voisin est mort !

Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même : Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité !Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.Rentré à la maison, il dit à sa femme:
- Je vais te montrer quelque chose. Tu n’en croiras pas tes yeux !!!
Il ouvre le sac et en montre le contenu.
- Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort ! ???

sommeil-mot-voisin-

Regardes-maman

> > > Un arabe et un noir sont au tribunal, ils attendent la sentence.
> > >
> >
> > > Le verdict tombe : ils prennent 20 ans de trou... !
> > > > > > Comme ils se retrouvent dans la même cellule, ils s'entendent
> > > pour se satisfaire mutuellement, sexuellement parlant.
> > > > > >
> > > > > > Et voilà le deal : chaque soir, ils tireront à pile ou face, et
> > > le perdant fera la femme.
> > > > > > Le premier soir arrive, la pièce est jetée, c'est l'arabe qui
> > > gagne. Le black se penche en avant, et attend.
> > > > > > Comme il ne se passe rien, il se retourne et voit l'arabe qui
> > > s'astique le sexe avec un liquide blanc, gélatineux...
> > > > > > Bizarre ! Il demande des explications, et l'arabe lui répond :
> > > > > > "C'est de la vaseline, c'est pour que t'aies moins mal au cul" .
> > > > > > Les 3 jours suivants, le même scénario se reproduit, l'arabe a
> > > vraiment de la chance, et le black commence à maugréer.
> > > > > > Enfin, le cinquième jour, c'est le black qui gagne.
> > > > > > La mort dans l'âme, l'arabe dégrafe son fut, se penche en avant
> > > et attend. Au bout de trente secondes, il se retourne et voit le black
> > > qui s'enduit le sexe d'un liquide vert fluo ? Il lui demande ce que
> > > c'est et le black lui répond :
> > > > > > "C'est du Vicks, c'est pour que tu n'aies pas mal à la gorge."

Les 5 règles à ne pas oublier :

1- L'argent ne fait pas le bonheur mais il est plus confortable de pleurer en Mercedes qu'à vélo.
2- Pardonne à ton ennemi mais n'oublie jamais le nom de ce con.
3- Aides ton prochain quand il est dans la merde et il se souviendra de toi quand il y sera à nouveau.
4- Beaucoup de gens sont en vie seulement parce qu'il est illégal de les tuer.
5- L'alcool ne résout pas les problèmes... mais le lait et l'eau non plus !!

Zoologie

a vengeance du belge
C' est un belge qui monte dans un train, il trouve un compartiment où il a réservé sa place
Dans le compartiment se trouve déjà deux italien costumés et cravaté qui tapent sur leur ordinateur.Notre brave belge s' installé près de ces deux italien et commence à manger son sandwich au bout de quelques minutes, il demande à l' un des deux hommes, avec un fort accent belge: puiche-je savoir où vous z' allez, une fois ? et bien moi, je vais à pariss'', répond, d' un air moqueur l' italien. Le belge a mal compris et demande: ''PARRISSSS ? Et le cravaté rétorque ''oui paris avec deux s!!!!
Le belge se demande pourquoi paris avec deux S mais n' en rajoute pas et continue a déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s' adresse à l' autre italien et lui demande ''et vous, où allez-vous ? ''Et bien moi, répond le deuxième italien, également d' un air moqueur, je vais à bordeaux avec deuxx X!!!!
Le belge ne répond pas et s' interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l' un des deux italien cravatés se tourne ver notre belge et lui demande '''Et toi, où tu vas tu ?'' Et bien moi, j' vais à Mâcon, avec deux CON

facteur

Germaine et RAYMOND un couple d'agriculteurs retraités, veut vendre sa ferme pour acheter une maison.
- Ils passent chez le notaire, qui demande à Germaine :
- Vous préféreriez l'habitat rural ou l'habitat urbain ?
- Oh, vous savez, à mon âge, la bite à jean me suffit largement !...