On ne disait déjà plus:
- un aveugle mais un mal voyant
- un sourd mais un malentendant
-un handicapé mais une personne à
mobilité réduite
- une caissière mais une hôtesse de caisse
- un balayeur mais un technicien de surface
... et maintenant :
Ne dites plus : "clandestin"
mais "candidat à l'immigration" (Figaro)
Ne dites plus : "Gitans, rôdeurs"
mais "gens du voyage" (Tous les médias)
Ne dites plus : "clandestin, immigré illégal, sans-papiers"
mais "privés de papiers" (La Dépêche)
Ne dites plus : "quartier à majorité immigrée"
mais "quartier populaire" (Tous les médias)
Ne dites plus : "crimes, agressions, violences"
mais "actes de délinquance", "incivilités", "bêtises" (Le Parisien) ou
"faux-pas" (France 2) et, plus récemment, "les inconduites" (CNRS)
Ne dites plus : "émeutes" ou "guerre des gangs"
mais "incidents" (Tous les médias)
Ne dites plus : "immigration"
mais "mobilité européenne" (Frattini, commissaire européen)
Ne dites plus : "bandes"
mais "identités de quartier" (LCI)
Ne dites plus : "enfants d'immigrés"
mais "enfants issus de familles d'éducations éloignées"
Ne dites plus : "attraper les voleurs"
mais "lutter contre les délits d'appropriation" (Midi Libre)
Ne dites plus : "des vauriens font des graffitis"
mais des "graffeurs habillent la ville de couleurs"
Ne dites plus : "un voyou notoire"
mais "un individu défavorablement connu de la justice"
Ne dites plus : "mosquée"
mais "centre culturel et religieux"
Ne dites plus : "fusillade"
mais " bagarre par balles" (TF1)
Ne dites plus : "invasion"
mais "excès d'immigration" (Claude Guéant, ex ministre de l'intérieur)
MAIS SURTOUT…Ne dites plus :
"un Français attaché à son Pays, à sa Culture, à ses Traditions "
mais dites : "un RACISTE " ...

> > > > > >
> > > > > > *******************************************************
> > > > > > C' est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux. Cependant, elle pleure à n' en plus finir!
> > > > > > L' infirmière lui dit alors:
> > > > > > Mais voyons ma p'tite dame! Pourquoi pleurez-vous? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés en bonne santé!
> > >
Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième!
> > > *******************************************************
> > > > > > Une blonde est avec son mec du jour. Il lui demande en rigolant:
> > > > > > Tiens, c' est normal que t' aies un bas blanc et un noir?
> > >
Ah, ne m' en parle pas! En plus j' en ai une deuxième paire comme ça!
> > > *******************************************************
> > > > > > Une blonde discute avec le docteur qui a accouché sa soeur. Surprise d' être tata de triplés, car elle ne s' y attendait pas du tout, elle demande:
> > > > > > - Docteur, dites-moi, des triplés, c' est incroyable! ça dépend de quoi?
> > > > > > - Eh bien, dit le docteur, ça peut dépendre de plusieurs facteurs...
> > > > > > - Je m' en doutais! Ah les enfoirés!
> > >

> > > Une blonde en larmes arrive au bureau, immédiatement, son patron vient la voir:
> > >
Mais que se passe-t-il ma petite Georgette?
Georgette explique:
> > > . Ce matin, juste avant de partir travailler, j' ai reçu un coup de fil qui m'annonçait la mort de ma grand-mère.
> > > > > > Le patron propose immédiatement:
> > > > > > - Vous devriez rentrer chez vous et vous reposer ma petite Georgette.
> > > > > > Ce à quoi la blonde répond:
> > > > > > - Non, merci, j' ai besoin de me changer les idées et c' est en travaillant que j' y parviendrai le mieux.
> > > > > > Quelques heures plus tard, le patron vient revoir son employée. Il la retrouve effondrée sur son bureau, pleurant toutes les larmes de son corps. Il demande:
> > > > > > Ça ne va pas mieux ma petite Georgette?
> > > > > > La blonde répond:
> > > > > > - C' est horrible... Je viens de recevoir un coup de fil de ma soeur...! Sa grand-mère est morte elle aussi!

objets-tombes-cour-

L' père Victor est allé en ville voir l'Docteur>
> > > > > > > > > > > > > > > > > > > - Voilà docteur, chuis ben embêté, dit-il , à moûn âge y en a beaucoup qui vous demand'raient du Viagra.Moi j'en ai point b'soin, j'ai la zigounette encore ben vaillante, seulement voilà, à chaque fois qu'elle s'met au garde à vous, chuis dans les champs, l'temps de r'tourner à la ferme voilà quelle r'garde à nouveau mes bottes. Le médecin hoche la tête d'un air grave.
- Vous n'auriez pas des fois un truc pour z'y maintenir la tête haute jusqu'a la ferme ? lui demande Victor.

> > > > > > > > >
j'ai bien une idée, dit le toubib, lorsque vous irez aux champs, emportez votre fusil et dites à votre femme que lorsqu'elle entendra tirer en l'air qu'elle coure vous rejoindre.

- Tirer en l'air pour tirer un coup ? En v'la une idée qu'elle est pas mauvaise !
> > > > > > > > > Quelque temps plus tard v'là t'y pas que l'Victor débarque dans le cabinet du docteur.
- J'viens vous voir, rapport au fusil !
- Pourquoi ça ne marche pas ? - Oh ! ça eu marché, fait l'Victor, mais ça n'marche plus.Pendant tout l'été j'tirais en l'air... la Sylvette rappliquait en courant et hop !j'la bouriaudais dans les brousailles !
- Oui, et alors, demande le médecin, où est le problème ?>
- Ben... d'puis l'ouverture d'la chasse, j'la vois plus !

Au Congo Démocratique (Kisangani, Province Orientale) :
Un homme téléphone à sa Maman:
Le Fils : Maman, j'ai le SIDA.
La Maman : Ne reviens pas a la maison, mon fils.
Le Fils : Pourquoi pas, Maman ?
La Maman : Si tu reviens a la maison, tu vas contaminer ta femme.
Ta femme va transmettre la maladie à ton frère,
Ton frère à notre bonne,
Notre bonne à ton père,
Ton père à ma sœur,
Ma sœur à son mari,
Lui a moi,
Moi au jardinier,
Le jardinier à ta sœur.
Et si ta sœur attrape le SIDA... alors TOUT le village sera contaminé !!!
Donc au nom de DIEU, SAUVE TA FAMILLE ET TON VILLAGE
ET NE REVIENS PAS à LA MAISON,VA PLUTÔT EN FRANCE TE FAIRE SOIGNER... C'EST GRATUIT !

mots-voisins-musique-

Un type, accoudé au comptoir dans un pub, décide de rentrer chez lui car il commence à sentir qu'il est "un peu" bourré.
>
> Il s'éloigne du comptoir, fait 2 mètres et s'écroule par terre.
>
- " Je suis trop bourré; je vais ramper jusqu'à l'extérieur "

Arrivé dehors, notre bonhomme se dit que l'air frais va lui faire du bien et il décide de se remettre debout. Au bout de 2 mètres, vlan ! il s'écroule encore.

- " J'habite à 800 mètres. Je vais ramper jusqu'à la maison "
Arrivé devant chez lui, il se dit qu'il a du dé-cuiter et essaie de se remettre debout. Et encore une fois au bout de 2 mètres, vlan ! par terre.
- " Bon.. je vais ramper jusqu'à la chambre ".
Alors il ouvre sa porte d'entrée en rampant, ouvre en rampant la porte de la chambre ou dort sa femme, se déshabille par terre et avant de se mettre au lit, il se dit qu'il doit pouvoir enfin se lever. Il se lève, fait 2 mètres et s'écroule encore mais cette fois, sur le lit. Il s'endort en se disant que sa femme n'a rien entendu. Sauvé!

Le lendemain matin, sa femme le réveille:
- " Toi, t'as encore picolé hier soir !!! "
- " Hein ? Non !? Pourquoi ? "
- " Le bar a appelé : t'as oublié ton fauteuil roulant

pense-bete-copie-1

Deux employés bavardent :
- Je ne comprends pas que le patron ait augmenté Pierre, il est toujours en train de dormir au bureau !
- C'est parce que ses ronflements réveillent les autres.

A la sortie de l'école, deux petits hérissons papotent :
- Qu'est-ce qu'il a dit ton père, quand il a vu ton camet de notes?
- Ben. Il s'est mis en boule.

Un pêcheur rentre au port et raconte à ses collègues Incroyable :
- Vous savez ce que j'ai rencontré ?
- Non.
- Une sirène !
- Ça alors! Et comment nageait-elle ?
- Très mal, elle m'a fait une queue de poisson.