Pendant des années, j'ai mis cette fatigue sur le compte du manque de vitamines, de la pollution, du cholestérol, de la morosité ambiante, du bruit fait par
les voisins, les embarras gastriques chroniques, enfin toutes choses qui vous font demander si la vie vaut la peine d'être vécue.
J'ai fini par réaliser qu'il n'en était rien : je suis fatigué parce que je travaille trop.

c' est deux homosexuelle qui son au lit l' un dit a l' autre pas se soir j' ai un de ses mal de tête plus une migraine je temps parle pas, et l' autre lui dit t' inquiète pas j' ai un gros suppositoire tu verra t' aura plus a a la tête et plus de migraine


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Une institutrice demande à un élève :
> > > > > - Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
> > > > > - Je veux une femme comme la lune.
> > > > > - Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
> > > > > - Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le Corse :

- Excusez-moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites

pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église !

Quels sont les trois types de femmes qui existent ?
1 - Les putes, elles couchent avec tout le monde.
2 - Les salopes, elles couchent avec tout le monde sauf avec toi.
3 - Les emmerdeuses, elles couchent avec personne sauf avec toi

Pour être heureux avec un homme, il faut le comprendre beaucoup et l'aimer un peu. Pour être heureux avec une femme, il faut l'aimer beaucoup et ne pas chercher à la comprendre du tout.

Une femme, qui commence à prendre de l'embonpoint se rend chez son gynécologue pour confirmation de sa grossesse. Celui-ci lui dit que c'est un problème d'aérophagie, ou plutôt que du gaz s'accumule dans son utérus. La femme est très déçue, forcément. Furieuse, elle rentre chez elle et interpelle son mari :
- Dis Gérard, qu'est-ce que tu as dans le caleçon ? Des couilles ou une pompe à vélo ?

A quoi servent les couilles d'un taureau en corse ?

Deux touristes parisiens se promènent dans le maquis corse.

Et ils aperçoivent dans un champ un autochtone en train de faire la sieste couché à l'ombre d'un taureau.

L'un des deux s'approche et demande l'heure. Alors le Corse soulève les couilles du taureau et répond :

"deux heures moins le quart".

Bien entendu lorsque nos deux parigots racontent cela une fois rentrés à l'hôtel on ne les croit pas.

Le lendemain ils sont donc accompagnés de deux amis qui veulent en avoir le coeur net.

Donc même affaire le corse fait la sieste couché à l'ombre de son taureau.

Et un des touristes va lui demander l'heure. Une fois de plus le corse soupèse les couilles du taureau et répond :

"une heure et demi".

Un des touristes à qui on ne la fait pas veut savoir le fin mot de l'histoire et va donc voir le Corse :

- Excusez-moi, mais est-ce que vous pourriez m'apprendre comment vous faites

pour connaître l'heure en soupesant les couilles d'un taureau ?

- C'est simple je soulève les couilles du taureau car elles me cachent le clocher de l'église!

Un Corse au boulot !

C'est un corse qui cherche du travail.

Connaissant l'autoroute entre le nord et le sud de l'île, il se décide d'aller voir si par hasard,

il n'y aurait pas un boulot pour lui à l'équipement.

On lui propose de peindre des bandes blanches tout le long de l'autoroute. Il accepte.

1er jour : il fait 100 mètres de ligne blanche.

2eme jour : il fait 50 mètres

3eme jour : il fait 25 mètres

4eme jour : il fait 10 mètres

Le 5eme jour, le chef vient le voir et lui dit :

- Ok, pour le premier jour. 100 mètres c'est pas tellement, mais ça passe.

Mais les jours suivants, pourquoi as-tu diminué les mètres ?

L'autre lui répond :

- Chef, plus j'avance et plus le pot de peinture est loin !

Un petit lapin au bord de la route se manucure les griffes. Arrive une limace qui lui demande :
- Que fais-tu???
- Je lime mes griffes en pointe. Comme ca je pourrai griffer le renard.
Puis arrive un canard :
- Mais qu'est-ce que tu fais???
- Je lime mes griffes en pointe, come ca je pourrai griffer le renard et lui arracher les oreilles!
Le canard s'etonne et reprend son chemin. Quelques minutes plus tars arrive le renard, et il demande egalement au petit lapin qui lime toujours ses griffes :
- Mais que fais-tu la???
Et le petit lapin de pousser un enorme soupir!
- Bah, je suis assis la a raconter des betises !

Le démon de midi

Après 25 ans de mariage, j’ai regardé ma femme et lui ai dit :
- Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille bagnole,
on dormait sur le canapé en regardant la télé en noir et blanc de 50cm...
MAIS, je dormais avec une belle jeune blonde de 25 ans !
Maintenant, on a une maison de 500.000 Euros, une BMW de 50.000 Euros,
un lit à eau, une télé couleur écran plat de 120cm...
MAIS, je dors avec une vieille de 50 ans !

Ma femme a été très vive d’esprit, et elle m’a dit :
- T’as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et je ferai en sorte que
tu te retrouves dans un petit appartement avec une vieille bagnole,
que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 50cm !

Les femmes sont incroyables. Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine !!!

Playmate dans le frigo

Un étudiant rentre chez ses parents après plusieurs mois passés à l’étranger.

Il commence à raconter son séjour, jusqu’à ce que l’heure du repas arrive.

"Je vais mettre la table" dit-il à sa mère.

En ouvrant le frigo, le fiston trouve la playmate de la page centrale d’un Play-Boy scotchée à l’intérieur.

"Dis maman, c’est quoi ça?" Demande le gosse en souriant.

"Oh, j’ai mis cette photo là pour me rappeler de ne pas trop manger.

Comme ça, à chaque fois que je vais au frigo, je vois quel corps j’aimerais avoir"

"Et ça marche?" Demande son fils incrédule

"Oui et non," poursuit la mère. "Moi j’ai perdu cinq kilos, mais ton père en a pris dix!"

Qui commende à la maison ?



Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.

Il leur dit :
- SVP, veuillez faire 3 lignes.

Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait menés par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

Sur ce, 3 lignes se forment.

Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont sût imposer leur volonté à leur femme.

St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande:

- Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne ici, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne?

- Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !